Las huellas de Alexis

Quiero aprender de futbol!

2011-06-03T03:45:00.000-03:00

Alguna vez tuve un grupo de amigos con el que compartía muchas cosas, prácticamente todo durante todo el día, todos los días. Estaba bueno porque estabamos siempre juntos.
Hoy por hoy (y hace unos años ya) estoy yo solo, no comparto cosas así con nadie. Será por eso que ancío tanto en conocer a alguien con quien "pegar muy buena onda" y volverme así de inseparable para no tener que luchar para compartir cosas con alguien, siendo que tengo tendencia a aislarme y complicaciones para relacionarme con la gente en general.

Sé que preocuparme mucho por el asunto no es forma de resolverlo, pero pongo mi empeño en intentar distintas cosas y tratar de "encajar" entre los demás. Ahora se me metió en la cabeza que quiero aprender de futbol. Así es, nunca me interesó, nunca lo ví necesario, nunca despertó una pasión en mí (salvo en los mundiales). Pero soy duro para aprender cosas nuevas y no me las arreglo nada bien solito, así que acá ando, tratando de entender como funcionan los torneos de futbol nacionales, los partidos importantes, las fechas, los jugadores, los puntos. ¡Es un caos para mí entenderlo solito! Me resulta más facil la matemática y la programación. Porque encima no tengo a nadie de confianza que me puede orientar.

Ojalá pueda conseguir algún fanático (que esté dotado de mucha paciencia) para enseñarme las bases de esta pasión argentina que está siempre en boca de todos y es un tema de conversación elemental, sobretodo en el diálogo de los grupos masculinos. Tampoco voy a convertirme en "el futbolero", pero me gustaría estar al tanto y poder tener una opinión.
Convengamos que me está pasando no solo con el futbol, sino tambien con la música y la política. Quiero dejar de ser una persona muy particular en sus gustos e intereses, y abrirme al interés popular... Todo con el fin de tener un canal de incersión en las conversaciones diarias. Lo sé, estoy desesperado.

No es una opción

2011-03-24T00:00:00.000-03:00

Ser homosexual no es una opción. Siempre creo que es importante recordarlo, porque cuando he contado sobre mi sexualidad me han dicho "si es lo que vos querés, me parece bien". Y siempre aclaro que no es así, yo no elegí serlo pero sí elijo reconocerlo y ser feliz con eso.

Este es un video muy instructivo y claro.

Decidiendo sobre la continuidad del blog

2011-03-22T01:46:00.001-03:00

Me siento raro respecto a este blog. Ahora no siento tantos deseos por continuar con él. Me replanteo lo que obtengo al escribir en él y la dedicación que quiero poner en esto.

¿Con qué fines inicié este blog?

Había leído otros blogs personales de chicos gays y me pareció algo genial. Una buena forma de expresión y tambien de comunicar algo a un grupo de gente interesada al respecto, que tienen la opción de hacerte una devolución de lo que uno expone.

Hubo épocas donde recibí comentarios de gente que se sentía identificada por mis posts (o "entradas") y me pareció algo postivo para quienes están del otro lado, más allá del beneficio que siento al desahogarme escribiendo. Últimamente no ha sido tan así, quizás sea por los tópicos que trato a diferencia de épocas anteriores, quizas solo es algo que ocurre inevitablemente sólo porque sí. Me he mudado y ahora que me instalé en casa, con posibilidad de conectarme frecuentemente, he escrito relativamente seguido aunque ya no veo mucha respuesta de los "supuestos" lectores.

Esto no es una cuestión de marketing, yo tampoco anduve publicitando mi blog en otros lugares como para que se convierta en el más leído; pero es un gran aliento recibir mensajes de quienes siguen el blog de uno.

Y ese feedback con los lectores es gustoso. De hecho, uno los objetivos al escribir mi blog era dar a conocer un poco de mi vida y mis pensamientos, recibir opiniones y de a poco ir formando amistades con quienes compartir algo, aunque sea a traves de e-mails o chat. He conseguido un poco de eso, pero todavía quiero un poco más y ya no veo este un medio que me lo haga tan facil como esperaba en un principio.

Siento que en este afán de querer conocer gente (hacer que usuarios de internet me conozcan y se animen a comunicarse conmigo) y hacer "ciber-amigos" convertí este blog en una carta de presentación y un cuento de lo que va ocurriendo en mi vida, pero sin enfocarme mucho que tambien quiero escribir para mí. Al contar cosas que me suceden, soy muy entusiasta de dar lujo de detalles y exponer todo tal cuál fue, y puedo suponer que no siempre es facil captar la idea general para algunos lectores que quizás no me han seguido con frecuencia o simplemente quienes se pierden en mi (quizás entorpecida) narración. Pero siento que ahora necesito escribirlo para mí, de manera personal y reflexiva, sin pensar en querer explicar todo para que lo entienda alguien más.

Como si fuera poco, no me alienta el hecho de que los pocos blogs que me gustan seguir no continuan con la frecuencia con la que me gustaría tener novedades de ellos, puesto que son inspiración y aliento para animarme a seguir con esto, que si bien lo que hago por gusto personal implica cierta dedicación con la que quiero sentir satisfacción.

¿Y si pruebo con un diario íntimo?

A mi amigo Esteban le recomendó su psicólogo empezar a escribir en un cuaderno lo que iba ocurriendo en su vida y las reflexiones que iba haciendo, para aclarar sus pensamientos y todo ese rollo emocional por el que atravesó hace menos de un mes.

Siempre me gustó eso de escribir en un diario. Lo hice varias veces de chico. No siempre tuve constancia (algo así como con el blog), pero lo hice. Y releer lo escrito lo considero muy provechoso, para reflexionar, analizar, sacar conclusiones y visualizar el progreso que uno tiene en su vida, a nivel personal. Saber que ahora Esteban escribe de esa forma tan personal, me remueve las ganas de querer hacerlo.

Muchas veces ocupo mi mente sin querer hacerlo con pensamientos o "sueños despierto" que me quitan tiempo de descanso cuando me dispongo a dormir en la noche. Quizas es parte de toda la actividad emocional que necesito expresar. (A veces pienso que me gustaría escribir historias sobre todo lo que imagino, pero si doy un mínimo intento de llevarlo a cabo es como que me quedo en blanco y siento que no podría transmitirlo de la misma forma en que lo sentí al tenerlo en mi mente).

Hasta hace no mucho tuve un diario intimo virtual, usando un blog privado para escribir lo que ocurria en ciertas circunstancias, ciertos días especiales. No tuve mucha continuidad para escribir, pero redacté varias cosas en determinadas ocasiones. De todas formas, ahora siento que me gustaría intentarlo en papel, como si fuera diferente de transmitir, como si cambiara la fluidez de las palabras y el sabor que se tiene al leer esos textos personales; es raro pensarlo así, porque yo siempre prefiero conservar mis cosas personales en computadora por sobre elementos físicos, porque es mas facil de "esconder", de mantenerlo privado y de ser transportado.

No sé que hacer. Tampoco creo que tome una impulsiva decisión que defina el cierre o la continuidad de este blog. Pero siento que es un momento para ponerme a pensar en la forma en que voy a dedicarme a expresar todo lo que me pasa y que necesito que desemboque en palabras.

Como siempre, acepto sugerencias y opiniones.

Mis dificultades en esta relación

2011-03-16T23:34:00.000-03:00

Hoy tuvimos una charla con Agustín. Yo lo ví medio decaído y le pregunté qué le pasaba y me dijo que nada. No me gusta ser incistente en esas cosas, sobretodo cuando sé que la otra persona "se hace rogar" (osea, que quiere que siga preguntando para otorgarse importancia o interés). Entonces, despues de un momento vuelve al tema y solito empieza a hablar.

- ¿Qué me decías? ¿Que qué me pasaba? - Me dijo, volviendo al tema.
- Ah, recien, si. Porque te veo medio caiducho.
- Nada, pasa que a veces siento que estamos muy distanciados. De a momentos perdemos el hilo y no hablamos ni una palabra. No sé por qué.
- Te entiendo, yo tambien siento lo mismo.
- Y es raro, porque a veces está todo bien entre nosotros y a veces pareciera que algunas cosas fallan.
- Si, y no sé por qué es. Eso me preocupa.
- Es como que a veces yo estoy re pila y te veo y estás re callado, con tus preocupaciones. O sino al reves, vos venís re bien hacia mí y yo estoy en otra.
- Pero siendo ese el caso, que puede ser, no es problema de la relación, es que nos encontramos en distintas circunstancias entonces. No habría de qué preocuparse.

Medianamente cerré con el tema diciendo eso, despreocupándolo de la inquietud que compartíamos. Si bien puede que haya algo de razón en eso que yo le decía, fue más que nada un comentario para dejarlo tranquilo. Sin embargo, yo realmente creo que la cosa no viene por ahí. Me cuesta sentirme "en conexión" con Agustín. Pareciera que siempre estamos en distintas sintonías. Pocas veces nos ponemos bajo la misma frecuencia y está todo bien; solamente recuerdo que eso ha sucedido cuando estamos solos.

Un poco me hago cargo de eso, porque personalmente no termino de acomodar en mi cabeza la situación de que tengo novio y es algo que no está mal que quede a la vista de los demás. Es decir, implica un esfuerzo para mí, porque creo que la cosa viene por ahí. Algo muy parecido al "qué dirán" pero no tan así.
Creo que ya lo mencioné, pero tiene que ver con el trato que tenemos en distintas situaciones con distintas personas. En algunos momentos tenemos que ser mas discretos que en otros y debemos aparentar ser amigos únicamente - por ejemplo frente a mi madre o frente a Daiana (ahora que ella sabe que soy gay no habría problema, pero personalmente no me deja tranquilo que lo sepa, y es claro que tiene que ver con lo que ella significa para mí). Entonces, tener que cambiar nuestro trato me confunde y directamente pongo distancia con él, de manera permanente; pero eso no nos ayuda, y sé que lo debo cambiar. Y es que en esta situación, no conseguimos tener un momento para nosotros, estar tranquilos, juntos, compartiendo las caricias, los besos y el cariño que se comparte en la pareja para alimentar nuestra comodidad y placer en la relación.

Por ejemplo, cuando él viene a casa a verme yo no estoy tranquilo, porque sé que mi mamá y mi abuela están constantemente entrando y saliendo de casa, y tengo que remarla. Por ahí veo que de a momentos tiene ganas de abrazarme y quedarse a mi lado, pero yo no permanezco tranquilo y la situación se vuelve tensa.
Entonces, me gustaría poder estar en mi pieza con él tranquilo, por ejemplo, mirar pelis, conversar, besarnos y que todo fluya, pero no es tan facil. Esto me lleva a pensar que si de verdad ahí está el problema y esa es la solución, entonces debería asumir frente a todos que estoy de novio y necesito compartir una relación. Eso implicaría decirle a mi mamá y a mi abuela que Agustín es mi novio y quiero mi espacio para estar con él (pobre mi abuela que ni siquiera se ha enterado que soy gay). Entonces, alcanzar esta supuesta "solución" es una piedra más en el camino.

Aunque tengo ganas de seguir mi relación con él, a veces tengo otras cosas en la cabeza, o estoy compartiendo otras cosas con amigos (sea Daiana o quien fuere) y sé que en ese momento no le doy la importancia que por ahí el espera, por ejemplo, si no le contesto un mensaje cariñoso que me escribe (y que yo creo innecesario de contestar; lo cual puede resultar cruel para él). O en ese momento en que estoy "en otra" ni me molesto en pensar qué hace, o no me dan ganas de juntarme con él si me lo pidiera. Creo que esto se debe a que todavía me cuesta creer que estoy compartiendo algo con alguien, que esa persona se entregó a mí y necesita de mí, mientras que yo sigo conservando mi integridad, mi independencia y no puedo dejar ciertas cosas que hago cuando no estoy con él (o por ejemplo, cuando él aparece en mi casa y yo estoy estudiando, o me dice de salir a pasear).

No sabía todo lo que iba a acarrear para mí entrar en una relación. Pero no me arrepiento, porque de no pasar por esto no iba a saber las tuercas que iba a tener que ajustar. Quiero mejorar todo esto para poder vivir a pleno todos los momentos de mi vida por los que me toque atravezar.

De fuga con Daiana

2011-03-15T20:19:00.000-03:00

Ese mismo viernes finalmente salimos con Daiana. Habiamos invitado a un amigo más que no pudo estar presente. Eramos ella y yo. Horas previas ella había leído mi confesión, pero hicimos caso omiso al tema. Fuimos naturales, fuimos nosotros mismos.
Una vez más pude disfrutar de estar con ella, de reirnos de nuestras cosas, hablar nuestros temas, cerrarnos en nuestra burbuja, nuestro entendimiento del que todo el mundo es ajeno, algo que nos encanta compartir y tan bien nos hace (reconocimos explícitamente en cierto momento).

Recuerdo que ese día Agustín me había pedido juntarnos porque quería verme y yo le dije que no justificandome con que al día siguiente me tocaba trabajar (lo cual es pura verdad). Pero cuando Daiana apareció y me pidió salir fue diferente. Con ella no me cuesta decir que sí, al contrario, me divierto mucho con ella (si no me toca ponerme celoso por algún chonguito que tenga cerca), encima pasando un momento a solas, mejor aprovechamos el momento para divertirnos.

Me llegaron varios mensajes de Agustín mientras yo estaba con Daiana. Me llegaba uno, lo leía y seguía conversando con Daiana, no quería interrumpir el momento respondiendo el mensaje de mi novio que aclamaba por mí. Luego se enteró que salí; al día siguiente lo ví y se enojó pero de una manera muy caprichosa, lo cual me molestó. Al verlo hice como que no pasaba nada pero mantuve la distancia que él impuso, hasta que cedió. No me hizo reproches de ningún tipo, simplemente quedó todo bien, pero Esteban me dijo que le molestaba que yo habia salido y sin invitarlo siquiera (pero yo descansaba mi conciencia bajo el pensamiento de que a mi me habian invitado y no podía salir a invitar a quien quiera).

Pero así fue. Y sentí culpa al día siguiente por actuar así: obviar el mensaje de Agustín y seguir conversando con Daiana. Me hace sentir como que la elijo a ella antes que a él. Y tengo varias razones para que sea así. Como fuera, ella es mi amiga y está por encima de muchos, y con ese razonamiento no tengo por qué sentir culpa. Ahora, si tuviera que preguntarme si todavía prefiero algo con ella... prefiero pasar a otro tema.

Daiana lo supo

2011-03-15T20:03:00.000-03:00

Me resultó chocante. Escribí mi "gran" confesión sobre mi sexualidad en Facebook para tener que evitar el momento de tener cara a cara a cada uno de mis amigos a los que deseaba que lo supiera, y me viene a pasar esto.
El viernes, cuando lo escribí en la red social, Daiana se encontraba en una sala de maternidad esperando a nuestra amiga que iba a dar a luz. Ella se encargó de avisarme, mensaje que me llegó mientras escribía el post donde contaba mi estado tras haber hecho la publicación en Facebook. Entonces, ella no sabía nada, porque desde aquel lugar no tenía acceso a internet, ni era el momento oportuno para conectarse. Por lo cual me sentía incómodo: yo había hecho pública mi verdad y ella todavía no lo sabía.

Horas despues de haber visto a nuestra amiga dar a luz a su hermoso varoncito, nos despedimos todos y yo me vine a casa. Sorpresivamente aparece ella con la idea de salir a una feria donde queria ir a ver a su primo tocar en una banda de música. Mientras haciamos tiempo hablamos de todo un poco. En un momento ella ingresa a su Facebook. En ese momento empecé a sentir incomodidad, sabía lo que se venía, aunque me hacía el desentendido. Ella miraba notificaciones, estados de sus amigos y en cierto momento entró a mi perfil. Allí estaba, mi gran confesión. Lo lee

-¿Qué? ¿Y eso? -me dice-.
-Algo que tenía que escribir -le contesto-.
-Ah, no sabia.

Luego nos quedamos en un pequeño silencio y comenzamos a hablar de otra cosa, como si no hubiera pasado nada, como si no tuviera importancia (pero sé que la tiene).

Todavía no hemos tenido oportunidad de abordar el tema, pero en algún momento creo que voy a tener que charlar con ella sobre cómo fue este proceso y tratar de que lo adopte como algo natural, aunque para ella pueda sonar descabellado, que no está tan familiarizada con la realidad de los homosexuales.
Que Agustín es mi novio debe estar sospechando, porque me ve mucho con él. De todas formas es increíble cómo elijo conversar con ella cuando estamos los tres presentes en un grupo de amigos. Es que no hay caso, conexión como la que tengo con ella es incomparable... mientras que con Agustín, bueno, se hace lo que se puede.

Declaración final

2011-03-11T18:22:00.000-03:00

Me siento raro.

Hace menos de 10 min escribi La Declaración en Facebook. Si, que soy gay.

Me siento raro. (Ah, si, ya lo dije).

Eso deseaba hacerlo hace rato, pero muchas cosas me detenían. Pensar en "con qué cara los miro a los demás ahora" o "así rompo con la imágen que tenían de mí". No se, son puras pelotudeces, pero me enroscaba. Por otro lado, quería hacerlo público para que todos mis contactos tuvieran acceso a ese detalle, porque ni ganas de explicarle a uno por uno cuál es mi situación (basta, eso ya lo hice con los amigos de los que necesité apoyo cuando todavia era un secreto y con mis familia que lo sentía una obligación).

Pero no sé. Me siento un poco tonto al hablar de mi sexualidad. Es cierto que nadie anda aclarando "qué pito toca" por la vida, pero tampoco quiero que me tengan visto como el hetero que no soy.

Sé que no tengo del por qué arrepentirme, pero la sensación es rara. Espero mantener la calma.

[redacción interrumpida, recibo un SMS]

Fuck! Daiana me escribió. El bebé de una amiga que tenemos en común ya nació. Y yo estoy en esta zarta de pelotudeces. Ahora me voy a verlos... Lo choto es saber que yo publiqué esto, me van a ver y ellos todavia no saben nada ¿Cómo me comporto? Ah, cierto, nació el hijo de mi amiga, lo mío no es lo importante.

En fin, este post, improvistamente empezó recién y sorprendentemente termina así y acá. (Mi dia... ¿cómo terminará?).

Papá: misión cumplida

2011-03-09T20:08:00.000-03:00

Hace dos años me encargué de hacerle saber a mi mamá sobre mi sexualidad. De esa forma comenzaba con mi trabajo de liberarme de las complicaciones que acarrea ocultar ese lado que en nuestra adolescencia trajo tanta confusión, vergüenza e inquietud.
Me propuse aprender de la homosexualidad, conocerla, familiarizarme, entender de qué se trata, reconocer que es algo natural, que es una característica más de mi persona y no me hace mejor ni peor. Como parte de ese trabajo de aceptación (si se puede resumir con esa palabra) tenía como objetivo hacer saber a mis familiares con mi propia voz y frente a frente lo que yo tenía para decir al respecto, confirmar eso que durante tanto tiempo tuve que ocultar, antes que tuvieran que enterarse por alguien más.

El año pasado tuve la oportunidad de charlar con mi hermano y contarle lo que me pasaba y cómo lo iba madurando.
De ambos tuve buena respuesta. En principio la aceptación y luego todo el apoyo de su parte. Nomás me quedaba un paso por dar: mi padre.

No sé si es el caso de la gran mayoría de gays que desean hablar con su padre, pero sé que un grupo grande tenemos una gran dificultad con esto. Claramente se debe a que él es quien representa (para quienes lo tenemos) la figura masculina que se encuentra en nuestras vidas desde que somos chiquitos y tiene mucho que ver con nuestro crecimiento y las formas que de él adoptamos.

Con mi papá la relación siempre fue distante. En mi familia siempre hubo falta de comunicación, pero desde la separación de mis padres que hubo un cambio positivo y ponemos esfuerzo en revertir eso y tratar de hablar las cosas. Entonces, con mi papá tambien traté de mejorar mi relación aunque no tengamos gustos en común para compartir. De todas formas, en mi vida nunca hablé con él (ni con mi mamá o mi hermano) de un tema que fuera personal, no era a lo que estaba acostumbrado. Sin embargo, yo me propuse hablar de mi sexualidad, así que el paso que me tocó dar fue grande.

Desde enero que venía buscando la situación para poder decirle. En su casa no podía ser porque está su mujer y siempre hay alguien más. Quería que hablaramos solos, frente a frente, nadie más. Lo invité varias veces a salir a tomar algo luego de que cerrara su negocio (comercio, donde trabajo con él) pero no pudo o se le pasó de largo. Pero ayer (martes, día de la mujer - de paso mando un saludo) tuve mi oportunidad: salimos a almorzar, como le especifiqué "solos los dos".
Tenía varias cosas para hablar con él ademas de mi sexualidad. Mi tema lo dejé para el final porque anteriormente había gente en las mesas cercanas del restaurant al que fuimos. Finalmente me tocó hablar. Se lo dije y enseguida me dijo que no tenía problemas, que estaba todo bien. De todas formas hice hincapié, como lo hice las veces anteriores, que conmigo se puede volver a hablar, me pueden preguntar lo que sea, que sé que no es lo más habitual hoy por hoy en la sociedad y por eso quiero darles lugar a conocer.
Listo, por fin lo conseguí.

Ahora me encuentro en una situación particular. Un momento que hace tiempo esperaba. Soy libre, me siento libre, no tengo la carga de decir "tengo que 'cuidarme' porque mis padres no saben nada". No, ya está. Puedo hacer lo que sea (que delate mi sexualidad) que si alguien les cuenta ellos ya lo saben por mí, y en los tres casos tuve una respuesta positiva.
Cuando pensaba sobre el momento de hablar con mi papá pensaba que sería muy facil hacerle saber a todos que soy gay, sin importarme lo que piensen. Todavía lo pienso, algo como una publicación en Facebook. De todas formas, ahora no tengo apuro; el apuro lo tenía por hablar con mi papá y eso ya está. Eso lo dejo para cuando me agarre el raye de querer hacerlo.

Que bueno es sentirse bien y tranquilo con uno mismo.
Oficialmente puedo decir que estoy fuera del armario.

Las cosas con Agustín

2011-03-02T20:59:00.000-03:00

Las cosas con Agustín vienen raras. Él está re enganchado conmigo, pero me doy cuenta que yo no tanto con él. Más allá de lo que me atraiga suyo, me resulta confuso la forma de tratarnos que tenemos. Y en esto tiene mucho que ver el hecho de que no estoy acostumbrado a estar en pareja, me resulta raro compartir una estrecha relación con alguien, que difiere con la relación que tengo con los demás dentro de nuestro grupo de amigos.

Cuando estamos en grupo, somos muy distantes entre nosotros, Agustín y yo. Creo que él nomás lo hace por imitar mi forma de actuar; por mi parte, no me gusta estar "en pareja" frente a los ojos de mis amigos porque me hace sentir incómodo, aunque de a poco voy cambiando de idea. De todas formas, si somos 3 (Agustín, otro amigo más y yo) no da como para que nos hagamos caricias y toda la boludez de novios porque es muy incómodo para la otra persona (y para mí tambien). Pero la distancia que impongo con él es excesiva creo.

Y esa distancia que marco en reiteradas ocasiones, en distintos contextos, frente a distintas personas (gente que sabe o de nuestra sexualidad, gente que sabe o no de nuestra relación) ha provocado que yo constantemente actúe de esa manera, incluso cuando estamos solos.

Ayer estuvo de visita en mi casa y me propuso pasar un día del fin de semana en una playa cercana de por acá, solos. La verdad que no me desespero por pasar un día sólo con él, sería raro, sobretodo despues de haber compartido tanto entre amigos, pero a nuestra relación le hace falta. Ojalá pueda recuperar un poco el placer de disfrutar solamente en pareja. Al mismo tiempo quiero ver qué tanto podemos compartir juntos, porque si bien compartimos cosas en común porque yo conozco y entiendo sus gustos e intereses, él no da mucho lugar a conocer los míos, que notablemente son distintos porque vivimos diferentes etapas de nuestras vidas -nomás falta un poco de interés de su parte-.

El contraste con la química que tengo con Daiana

Los pasados días estuve viendo a Daiana y fue divertido. Volver charlar, hablar de nuestras cosas, cosas con las que nadie más hablo, códigos que nosotros solos manejamos... nuestra química sigue siendo especial. Tambien hay cosas que con ella no comparto y trato de enfocarme en eso para marcar una distancia apropiada del pasado que tengo con ella de la amistad que sostenemos hoy. Pero es muy notable la confidencia que podemos tener nosotros, a los ojos de quienes nos observen; como así le pasó a Agustín, quien nos vió conversar sin poder opinar del tema en cuestión (fuera de su conocimiento e interés - porque así es, Agustín y Daiana se conocieron la semana pasada, lo cuál me resultó muy incómodo).

Siento que eso es lo que me falta con Agustín, pero quizás lo pueda conseguir con el tiempo, limando nuestras diferencias y puliendo nuestra relación.

Nació así ¿que se le va a hacer?

2011-03-01T23:29:00.001-03:00

Hace un par de horas vi el nuevo videoclip de Lady Gaga. No soy devoto de su estilo ni su peculiaridad por sobre las demás artistas del género pop femenino, sin embargo no dudo en reconocer sus aciertos en cuanto a nivel artístico logrado tanto en sus canciones, como videos y presentaciones en vivo (bueno, en algunos casos, no siempre).

Con su nuevo corte musical, Born This Way, continua dando en la nota que mantiene su éxito y además su calidad. Se trata de un estilo musical menos "psicodélico" o innovador en contraste con las escenas tan originales y atrevidas propias de su estilo en el video de 7 minutos y pico.

Lo que me gusta de señorita Gaga es que desafía constantemente el estilo de la pureza que se suele ver frente a la cámara, revolcando en el lodo su puesta en escena y utilizarlo para ensalsarse de gloria porque al hacerlo no deja lugar a ser desaprobada.

De todas formas, sigo en contra de que la consagren como la diosa del pop, como la ídola number one, el ser más auténtico que se ha puesto frente a una cámara, la grandeza personificada. No me gusta que para ella sean todas flores. Simplemente es una artista, cuyo trabajo es merecedor de tenerse en cuenta por contar la misma historia que los demás, pero de una manera muy propia y particular.

Lo dijo

2011-02-21T02:40:00.000-03:00

Si, anoche me lo dijo. No podía creerlo.
"Te amo. Eso es lo que te quería decir este último tiempo, pero me daba vergüenza".
Inmediatamente sonreí y lo abracé. Por dentro sentí el peso de esas palabras, y recordé el respeto que le tengo a esas cinco letras, porque dejaron una marca de fuego en mi vida.
Hoy le dije que yo tambien lo amo. ¿Qué hice? ¿Fui sincero? Siento que desconozco el sentimiento del amor. ¿Será que despues de tanto tiempo de haberlo sentido, o de haber sido correspondido al amor, ya no sé de qué se trata? Como fuere. Lo dije sin saber si es amor lo que siento por él. Sí estoy seguro que lo que siento por él no es el mismo sentimiento que puedo asegurar fue amor la vez anterior (la única), con Daiana. Y es que son dos personas diferentes, la relacion que tengo/tuve con cada uno de ellos es diferente, en mi vida representan algo diferente, y yo soy diferente a lo que fuí la vez anterior.
Lo único que me inquieta es saber si estoy menospreciando al amor (o al amor que le tuve a Daiana) al llamar "amor" a esto que me pasa con Agustín. El resto, será lo que venga con el tiempo.

Picapica

2011-02-18T00:26:00.000-03:00

No había prestado mucha atención en una contínua molestía que estaba teniendo sobre mi cuerpo en los últimos días. Pero ayer fue el momento del "click". Estaba en el negocio con mi papá y una molesta comezón en el área pélvica me estaba crispando los nervios. Y tratando de atacar esa molestia sin ser muy evidente se me vino a la cabeza una vieja pesadilla vivida: ladillas.
Así es. Luego de correr al baño a comprobar mis sospechas, pude corroborarlo. Despues de dos años y medio de haber pasado por esto, me toca vivirlo nuevamente. Esos bichitos molestos, piojitos del bello púbico.
En parte siento vergüenza porque me vuelva a pasar esto, pero en parte siento la tranquilidad de que no es la primera vez que me pasa (porque la vez anterior me las tuve que ingeniar para descubrir qué me estaba pasando, cómo se curaba y mantener la calma sin haberselo contado a nadie). Lo feo es que ahora estoy viviendo con mi mamá y mi abuela, y estas cosas -como otras tantas de mi intimidad- se vuelven difíciles para mantenerlas escondidas.

Por otro lado, he pensado en que tengo que hablar con Agustín, mi chico (el chico con el que estoy enroscado ahora, por así decirlo). Él tiene 17 años, es menor que yo. Sé que le quedan muchas cosas por aprender y por vivir (más allá de que es algo evidente teniendo en cuenta su edad). Entonces queria explicarle que me está pasando esto, para informarlo -por si no sabe de qué se trata-, advertirlo si es que le pasa lo mismo sin poder comprenderlo, justificar un freno en nuestras prácticas sexuales y evitarme algún dolor de cabeza si su madre se entera que su hijo tiene ladillas y puede ser culpa mía (porque para la madre está más que claro que yo soy algo más que un amigo).

Arrancando el 2011

2011-02-14T03:19:00.001-03:00

Ok, el 2011 ya lleva más de un mes de haber iniciado, pero en mi blog apenas comienza. Cuánto tiempo sin aparecer! Cuántas cosas han pasado! No solo estuve desconectado de la blogósfera, sino de toda la red de Internet en general. Ahora que más o menos las cosas se acomodaron y puedo arrancar el año con las cosas en su lugar puedo organizarme nuevamente el tiempo que dedico a este espacio.

Un resúmen de lo ocurrido últimamente:

- En noviembre terminé de decidirme por venir a estudiar a mi ciudad natal (llamemos Ciudad Cerezo). Hice todo el papelerío necesario para anotarme en la universidad de la ciudad ahora que mi carrera se dicta acá tambien y puedo seguir estudiando tranquilamente (eso fue lo que más me animó: saber que puedo seguir estudiando sin tener que estar generando tanto gasto en una ciudad ajena como es esta otra ciudad donde estaba estudiando -llamemos Ciudad Sauce-).

- En diciembre me preparé para un exámen final el cuál luego me enteré que aprobé con 8/10 (bastante bien). Luego me vine a Ciudad Cerezo, realicé la mudanza y acomodé las cosas. Empezaron mis días acá y bastante bien puedo decir. Estuve disfrutando de las vacaciones con toda la gente que pude ver.

- Apenas empezó enero me metí en una relación sentimental con un chico y ahí vamos. Me resulta muy raro haber llegado a esto, sobretodo porque hace rato que no me pasaba algo así. Voy tranqui, animandome a lo nuevo y disfrutando lo que surge. (Me resulta raro hablar de esto en mi blog siendo que siempre hable desde el lado del solterismo y tambien de la soledad).

- Como había planificado, comencé a trabajar en el negocio de mi papá. Él no es muy buen instructor ni jefe. Nunca me puso condiciones, indicaciones ni limitaciones, así que mas o menos yo fuí quien decidió cómo meterme en ese comercio que él tiene funcionando. Decidí estar en el turno de mañana, permitiéndome en la tarde concretamente “vacacionar” (estar con mis amigos, ver a mi chico, ir a bañarme, etc). Todavía no estoy muy al tanto de cómo atender al público y mi padre no es mi mejor guía así que muy de a poco me estoy haciendo con las herramientas necesarias para poder dar una verdadera ayuda (mientras tanto, la ayuda que brindo trabajando es mínima).

- La convivencia con mi madre y mi abuela ha iniciado. Terminó mi época de “vida de soltero”, en el sentido de que vivía solo y a mi manera, mientras que ahora tuve que re-adaptarme a compartir los espacios con ellas. De todas formas las dificultades no vienen por ese lado, sino que me cuesta a veces dejar pasar ciertos tratos, conversaciones o gestos que me molestan y que no merecen tanta importancia pero de a poco cansan (más que nada viniendo de mi madre, hacia mí y hacia mi abuela). Tampoco me permito mucho hacerme la cabeza con esto porque el tiempo que pase viviendo en esta casa apenas empieza y pienso quedarme al menos hasta que me reciba, así que trataré de que sea lo más ameno posible.

Ahora sí. Inició el año en mi blog tambien. Para mi desfortuna, al volver a conectarme con la blogósfera veo que muchos de los blogs que yo venía siguiendo parece que se han tomado vacaciones tambien, lo cuál me parece estupendo pero no quiero que desaparezcan mucho porque son quienes quiero tener cerca en estos ámbitos, junto con los lectores, comentaristas y ciberamigos =P

Saludos gente!

La ausencia de Ignacio

2010-11-20T08:41:00.000-03:00

Hay personas a las que envidio. Personas que brillan con luz propia de una manera muy llamativa. Personas que saben atraer personas, personas que tienen un don para relacionarse, para protagonizar los momentos que comparten con uno mismo, personas que saben hacerse querer. Me encantan este tipo de personas, bueno, resultan ser queribles para muchos. Pero de estas personas, hay algunas que puedo tolerar y otras que no.

Si bien este tipo de personas me atrae mucho por cualidades que yo carezco, todo se hecha a perder cuando en medio de todo eso que puedo admirar encuentro migajas de egocentrismo o aires de superioridad. Eso lo hecha a perder todo, toda esa magia que esa persona podía hacerme sentir. Porque valoro mucho la humildad y aprecio aquel que es de perfil bajo, que no quiere pasar por encima de nadie, que no necesita hablar mas fuerte que el otro para hacerse escuchar.

Ignacio, mi amigo del barrio, ese que fue tan amigo mío, que fue el mas chico del grupo, del que ya hablé en varios post anteriores, que fue el que más consiguió movilizar mis hormonas en plena adolescencia teniendo mis fantasias sexuales puestas en él... Ese mismo, Ignacio.

Hace pocos días fue su cumpleaños. No me faltó un mensaje en Facebook con mis buenos deseos; pero fue un mensaje de compromiso, y no lo disimulé. Ya hace un año que dejamos de hablarnos, que no tenemos trato el uno con el otro; bah, que él cortó el trato con quienes conformaba nuestro grupo (osea, con Daiana, Esteban y Carla tambien). Simplemente dejó de hablarnos, de juntarse con nosotros cuando era posible, de comunicarse absolutamente.

Él es una persona que considero especial. Es bastante terco, torpe, poco audaz... pero es una persona con mucha chispa. Es muy elocuente, muy creativo y siempre inventa cosas para alegrar los momentos. Es imposible no divertirse estando con él. Es alguien que encuentra la forma de entretener, de pasar un buen rato de todos modos. Es algo que yo no soy. Y en el grupo nuestro del barrio (nosotros, los otros cuatro) hemos sentido su ausencia. Pero no hay nada que pudieramos hacer.

Pero pienso en los momentos que hemos pasado de chicos, en las cosas que compartimos, todo lo que nos reímos, todo eso... y siento que lo extraño. E inmediatamente despues siento mucha bronca por extrañarlo. ¿Por qué yo necesitaría de él?. Porque sé que es una persona increíble, aunque no quiera reconocer la falta que le hace a nuestro grupo de toda esa locura divertida que solo él tenía para dar a su manera.

Además de todo, le tengo aprecio como a los otros tres por el hecho de que es como un hermanito (o bueno, algo así) para mí, porque lo vi crecer desde chico y en esas edad yo era un referente para él y me tenía cierta admiración. Pero al crecer, todo eso se perdió y encontró su lugar en su nuevo grupo de amigos, todos muy “cool” y muy “en onda”... así que bueno, allá él.

Tambien cambió en muchos aspectos. Se convirtió en un chico un tanto rebelde, no perfila alguien que se esfuerce por salir adelante, solo le importa andar de fiesta y ser uno de los “populares”. Y todo eso me hace dar bronca, sobretodo esto último.

En fin. A veces, muy de vez en cuando, pienso en él y me doy cuenta que no tengo alguien que le agregué a mi vida eso especial que él tenía para dar. Pero ya está. Y si bien no soy orgulloso por lo general, con él si me siento así, porque no voy a mostrarme menos siendo que en realidad quisiera que él volviera un poco a ser como antes y a compartir más con sus viejos amigos.

Bajo presión de estudiante, parte 2

2010-11-12T00:24:00.001-03:00

Continúa de: “Bajo presión de estudiante, parte 1”.

No es muy divertido hablar de todas estas cosas, pero es lo que me pasa y es lo que quiero expresar, lo que quiero descargar, porque lo llevo conmigo y me pesa. Además, todo esto tiene relación con lo ocurrido hace no muchos días.

Estuve en mi ciudad, de visita por el cumpleaños de mi mamá el mes pasado y horas antes de volverme tuve una particular conversación con mi papá. Él es un tipo bastante callado, sobretodo con su familia (que es con quien menos debió haber sido así), y si habla de algo seriamente es porque en realidad necesitaba decirlo.

Me preguntó por los estudios, cómo me iba llendo – es lo único por lo que pregunta sobre mi vida, despues nunca se entrometió ni nada por el estilo, cosa característica de mis padres, pero lo logran a tal punto de no estar muy al tanto de lo que me pasa, y a veces me gustaría que así fuera. Le contesté que bien, estuve aprobando algunos exámenes, pero bueno, no me resulta facil, que hay días y días.. y todo eso. Luego le dije:

- Estuve conversando con mamá y me contó que le dijiste que vas esperar hasta fin de año para evaluar qué hacer con el negocio – (mi papá trabaja en un comercio que es suyo) -.

- Así es. Las ventas no andan bien y no puedo seguir manteniendo esto. Voy a esperar a fin de año para ver como va la cuestión. Porque encima se viene el verano y es cuando menos venta hay. - Al ver que re-afirmaba lo que me había contado mi mamá me entró verdaderamente la preocupación.

- Pero entonces ¿qué vas a hacer?. - Resulta que desde que antes que yo naciera que tiene ese negocio y no me lo imagino, a su avanzada edad, trabajando de otra cosa.

- Y no sé. Veré que pueda surgir. Me meteré de viajante o no sé. Lo que no me gusta de cerrar el negocio es que es lo único que yo tengo para dejarles mío a vos y a tu hermano. - Y ahí entendí cuán importante es ese local para él, pues es lo único que ha conseguido para dejar a sus hijos como fruto de su esfuerzo de muchos años (teniendo en cuenta que mis padres están divorciados, aunque por suerte mantienen una buena relación).

Entonces le expliqué que me parece perfecto que me contara de la situación. Mis viejos siempre me dijeron que no me iba a faltar nada, que el estudio me lo iban a pagar siempre que pudieran. En años anteriores, nunca habíamos pasado por una crisis económica, a lo sumo ciertos ajustes porque las cosas fueron desmejorando, pero nunca para llegar a este punto; por eso fue que tomé noción de la situación actual y me preocupé. Le dije que si yo tuviera que parar con los estudios, volver un año (o el tiempo que fuere) y trabajar con él, que yo no tendría problemas. Que siento que a veces no sé qué tanto estoy aprovechando la posibilidad de estudiar, pero que saber como vienen las cosas me hace caer en la realidad de que nada es fácil. Creo que si tengo que trabajar con mi papá para ayudar a la parte financiera de mi familia, lo voy a hacer con gusto, además de que no sentiría que estoy siendo una carga (en cuanto a gastos se refiere) sino que, por el contrario, estaría siendo útil y además me ayudaría a motivarme para realmente evaluar la importancia de seguir adelante estudiando para recibirme cuanto antes posible. Si bien nunca pensé en dejar de estudiar, creo que tomar las riendas y cartas en el asunto ante esta dificil situación me haría recapacitar y ayudar a que cuando pueda volver esté más que determinado a terminar de estudiar.

Por lo pronto todo quedó en suspenso. Hasta que no lleguemos a diciembre no se sabe que ocurrirá. Por un lado me gustó la idea de pensar en volver un tiempo con mi familia y tener que trabajar en el negocio de mi papá (como era su idea, para no tener que cerrarlo, mientras el vería qué poder hacer). Me llamó la atención que esta idea me gustó mas de lo que pensé, y es que saber que volvería a estar de nuevo con mi familia me hizo sentir que voy a volver a estar contenido por ellos; si bien viviendo solo no estoy mal (y mi independencia es lo que más rescato de vivir solo) creo que me afecta el estar acá tan poco acompañado. Pero bueno, las cosas no están definidas y no se sabe lo que ocurrirá. El lado malo de no seguir estudiando el año que viene es que dejaría de vivir solo, como dije (que es algo que me gusta mucho), dejaría esta ciudad con las personas que conozco (aunque no veo tan frecuentemente) y me atrazaría todavía más en el estudio (pero sería con una justificada razón).

PD: lo único que me deja tranquilo de que las cosas no cambiarán, es que (mientras siga teniendo acceso de conexión a Internet) me llevo la blogósfera conmigo a donde vaya y siempre voy a poder escribir en mi blog para desahogarme de lo que sea necesario y voy a tener la posibilidad de chatear con los cibernautas (entre ellos lectores y bloggers) con los que me siento muy acompañado y han pasado a ser una parte necesaria para mí.

Bajo presión de estudiante, parte 1

2010-11-11T09:26:00.000-03:00

El problema de mi rendimiento académico frente a la carrera universitaria que estoy estudiando no es temática nueva en mi blog, ni es cuestión reciente y me inquieta gradualmente todos los días.

No me considero un mal estudiante, pero me someto bajo la presión de no ser tan responsable y cumplidor como lo he sido en educación primaria y secundaria. Es que siempre me destacaba por mis buenas calificaciones y mi buen rendimiento. Y ahora más que nunca creo que importa el buen rendimiento académico, porque ahora es cuando estoy adquiriendo las herramientas mas importantes que hacen a mi formación como profesional, eso de lo que voy a vivir.

Sin embargo las cosas no son tan fáciles. Y es que con con el inicio de mi etapa como universitario ocurrieron y ocurren muchas otras cosas en paralelo: venir a vivir a una ciudad que poco conocía, vivir solo por primera vez (con las responsabilidades, independencia, ventajas y desventajas que presenta), reconocer y asumir mi orientación sexual, re-descubrirme como persona y reconocerme como adulto... y seguro que hay más que podría enumerar. Y a todo esto, aprendí a relajarme un poco más, a disfrutar más de darme gustos y ser un poco más permisivo, a diferencia de mi forma de ser de cuando era chico, tan estructurado, metódico y cerrado. Creo que por ser tan cerrado al mundo ponía todas mis energías en el estudio y por eso podía sobresalir. Y ahora quisiera recuperar un poco de la predisposición que tenía frente a mis responsabilidades, pero las cosas son diferentes, y tampoco puedo desear dar pasos hacia atrás, porque reconozco y valoro mucho cómo avancé como persona. Ahora aprendí a disfrutar más las grandes y pequeñas cosas de la vida, a distenderme frente a las dificultades que se me presenten, a ser un poco mas optimista y sobretodo vivir el momento.

Creo que dejé en claro la forma en que fuí cambiando desde que era chico hasta llegar a ser como ahora, que si bien no soy la persona mas relajada, distendida, eufórica, alegre y social, he dado mis buenos pasos en esta dirección y me han ayudado a mejorar muchos aspectos (aunque todavía sé que me queda camino por recorrer), pero al mismo tiempo pareciera que he desmejorado en otros. Y no es fácil de asumirlo completamente para mí.

Veo compañeros que se aplican tanto con las materias, realmente se esfuerzan y le dedican tiempo, otros simplemente tienen la facilidad de que no les resulte tan complicado salir adelante con la carrera como a la mayoría, pero a todos les tengo una ligera envidia. Es cierto, quizás me quejo por demás, o tampoco me enfoco sobre la otra parte: no soy el peor estudiante entre mis compañeros, pero creo que es notable (y dado que llegué a este punto, puedo reconocer) que soy un poco exigente conmigo mismo, pero es la forma en que intento salir adelante con algo a lo que no puedo darle importancia menor.

A veces siento bronca e impotencia porque incluso cuando doy mis mejores esfuerzos para los exámenes de evaluación no alcanzo el aprobado, incluso cuando puedo reconocer que me he esmerado. Pero tiene mucho que ver que no siempre estoy en mis mejores condiciones cuando estudio, o mas que nada en el momento que estoy siendo evaluado. No quiero que parezca algo realmente grave, simplemente que a nivel personal tengo muchas inquietudes y creo que interfieren con mis propósitos. Cuando veo un examen que me han corregido, puedo ver que incluso me equivoco en cosas que yo tenía bien sabidas y que no supe aplicar (porque o bien me olvidé, o se me pasó de largo, porque me distraje, ... miles pueden ser las razones, pero todo suma y finaliza con estos resultados que tanto me preocupan).

Cuando mencioné que me influyen cuestiones personales en el rendimiento académico, me refiero a que además de ser buen estudiante, tengo en claro otros objetivos en mi vida en los cuales quiero mejorar (ahora que lo escribo, me doy cuenta que puede parecer que 'quiero todo y lo quiero ya', ¿podrá ser así?):

- hay días en los que me pesa la soledad y encima meto presión por el lado de mi dificultad de socializarme con la gente que me rodea [este punto tiene mucho peso], tanto desde lo cotidiano (mis compañeros de clases) como con mis amigos. Dejo de ver gente, dejo de tratarme con la gente o, peor aún, cuando intento comunicarme siento que no me salen las palabras, o al finalizar una frase ya no hay forma en que pueda continuar.

- no faltan los días en que la nostalgia y/o melancolía me realiza una visita y se queda conmigo para que yo me ahogue en pensamientos y canciones que me tiran abajo el ánimo. Muchas de estas ocasiones tienen como tema central los sentimientos que tengo (o tuve, no sé, porque por ahora vengo zafando bien) por Daiana.

- la forma en que voy afrontando mi sexualidad, que si bien no es algo que me resulte tan dificil como fue en plena adolescencia, lo sigo madurando porque, como ya he mencionado, quiero llegar al punto de no tener que ocultarlo, sino hacerlo parte de las tantas cosas que me caracterizan como persona (y al mismo tiempo voy viendo que cuánto más frontal soy con estas cosas propias de mí, más original, transparente e interesante puede ser conocerme -siendo que yo no me considero la persona mas llamativa ni divertida que hay, todo lo contrario-).

Respondiendo comentarios en un blog, una especie de teléfono descopmuesto

2010-11-07T00:45:00.013-03:00

Me tiene algo preocupado el tema de los comentarios que se realizan en los blogs. Resulta que a veces me escriben comentarios (los cuales agradezco porque son la más certera prueba de que han visitado y leído un post mío) que tengo necesidad de responder, pero nunca estoy seguro de que si el autor de ese comentario volverá a ingresar en el post que ya leyó para "revisar" si dejaron alguna respuesta dirigida hacia él, y así con cada comentario que deje.

Y tambien me ocurre cuando yo estoy desde el lado del lector y quizás el autor del blog contesta a un comentario mío ¿tendría yo que ir revisando los comentarios que hice para ver cuáles me contestaron?. Me parece un sistema muy poco eficiente, y creo que se pierde gran parte de los mensajes que son respondidos en los comentarios de una entrada.

Si bien he visto que aparece la opción de registrarse a las notificaciones de comentarios, creo que no es algo que habría que hacer cada vez que uno quiere saber si recibió una respuesta en cada comentario que hice en los distintos post.

Imagino que podría implementarse alguna forma de que el autor del blog notifique que ha realizado una respuesta a determinado lector para que este o bien la reciba en su bandeja de entrada de e-mail o bien lo reciba como notificación en su perfil de usuario de Blogger (al menos para los usuarios registrados).

Sinceramente no tengo idea si existe algo parecido; demás está que pido me lo haga saber si existe tal sistema. Pero es algo que realmente me incomoda porque los comentarios son una parte que complementan al post y el intercambio entre el autor y los lectores son enriquesedores para la temática tratada.

Tengo entendido que algunos bloggers contestan a los comentarios en los blogs de quienes comentaron, lo cual asegura que quien comentó se encuentre con una respuesta a su comentario, pero creo que en un lugar desubicado, porque contestar en un post sobre el post de otro blog queda muy colgado; sinceramente no es el método de mi preferencia.

¿Como podría resolverse esto?

Otro chico para dejar pasar

2010-11-06T23:26:00.000-03:00

Ya estamos en noviembre.. no puedo creer lo rápido que pasa el año!. Ahora me encuentro con los últimos trabajos y exámenes de la universidad antes de empezar las vacaciones de verano (me queda aproximadamente un mes de clases).

Ahora me encuentro haciendo dos proyectos, ambos se hacen en grupos.

Uno de los proyectos lo empezamos hoy; somos 5 integrantes, de los cuales 3 no los conocía pero son chicos muy agradables. Uno de ellos me parece re simpático y re lindo. Alguna leve impresión tengo de que podría llegar a ser gay, pero en caso de serlo no creo que se encuentre “fuera del closet”.

Como sea, sigo odiándome por mi estúpida actitud para relacionarme con la gente, sobre todo con gente que no conozco. Soy tan torpe, tan cortado, tan seco, de pocas palabras... me detesto. Ojalá pudiera relacionarme sin problemas, bromear abiertamente y de a poco ir ganando confianza para tratarme con la gente que me interesa conocer.

Ya me imagino que luego de este proyecto que tenemos no volveré a tratarme de nuevo, como ya me ha ocurrido con otras personas. Pero bueno, por lo menos ahora puedo aprovechar a pasar un poco de tiempo y ver qué tan simpático me resulta.

4 de noviembre, 6 años

2010-11-04T10:52:00.000-03:00

Apenas escribí la fecha de hoy se me vino a la mente un día muy lindo para mí, hace exactamente 6 años atrás. No es nada muy relevante en mi vida, es algo pequeño, pero que en ese momento me hizo muy feliz.

Yo estaba con mi idolatrismo por Hilary Duff en su máxima expresión. Daiana era muy amiga mía, pasabamos juntos todo el tiempo. Ella sabía de mi “locura” por esta actriz/cantante de Disney. Había pasado poco más de un mes desde que Hilary había lanzado su segundo trabajo discográfico de título homónimo. No esperaba tener acceso a comprarlo hasta que pasara un buen tiempo, pues en la ciudad donde yo vivía todas las novedades del exterior demoraban en llegar listas a la venta.

Ese día Daiana fue al centro, pasó por la única disquería, la misma de siempre y por costumbre se puso a ver los álbumes que estaban a la venta (era nuestra temática básica sobre las “novedades” dentro de la ciudad). Se llevó una gran sorpresa al encontrarse con este CD que hace tan poco tiempo había sido lanzado... y no dudó en hacerme un llamado para que yo explotara en euforía de felicidad. Yo me encontraba en nuestro barrio, seguramente jugando con los demás chicos del grupo. Pero después de su llamado, no podía dejar de pensar en que quería ir volando a comprar el CD.

Fue una inesperada sorpresa verla llegar a Daiana, porque cuando me acerqué a preguntarle detalles del momento en que vió el nuevo álbum de mi soñada princesa Duff ella me entregó un envoltorio que tenía la mejor pinta de un regalo. No podía creerlo. Ella lo había comprado para traérmelo. Dijo que cuando me dió la noticia lo hizo sin pensar, porque era fiel a darme todas las novedades, pero despues se arrepintió pues hubiera preferido hacerme el regalo sin que yo estuviera enterado. Fuere de cualquier modo, ella me estaba haciendo muy feliz. Instantáneamente nos subimos con mis amigos (ella tambien, por supuesto) al auto a escuchar ese preciado CD que tanto anhelaba.

No sé si es un CD que me animara a recomendar, porque serían muy subjetivas las razones por las que tanto me gusta. De todas formas es a mi parecer la mejor placa discográfica en la carrera de Hilary como cantante, y hay muchos fans que acuerdan conmigo. Todas las canciones me encantan, sean sencillas, infantiles, maduras, tristes o alegres, tienen peso en mi vida, las fui escuchando, cantando y reflexionando muchísimas veces desde aquella fecha que el CD llegó a mis manos.

Tiene un gran valor sentimental por el simple hecho de que fue un regalo que ella me hizo; para mí data de una época especial en mi vida, donde Daiana era mi aliada, Hilary Duff era mi amor platónico, tenía problemas con mi orientación sexual pero buscaba la forma de escapar de todo eso y en ese pequeño mundo mío vivía muy feliz. Todo esto ocurrió meses previos a que empezaron los sentimientos fuertes con Daiana y el comienzo de nuestra relación como novios.

Quiero dejar el tracklist del álbum en español con una foto de la portada.

01. Volar

02. ¿Me quieres?

03. Raro

04. Escondernos

05. Señor James Dean

06. Debajo de esta sonrisa

07. Peligroso de saber

08. ¿Quién es esa chica?

09. Brilla

10. Yo soy

11. La fuga

12. Llora

13. Odiadores

14. Rockear este mundo

15. Alguien está vigilándome

16. Jericó

17. La última canción

No puedo creerlo, me llegaron de repente todos estos recuerdos. Y ver simplemente la fecha del día de hoy (4 de noviembre) me hace ilógicamente feliz, me hace sonreir.

Cuando solo queda un recuerdo

2010-11-01T10:55:00.002-03:00

Antes que nada quiero decir: con todo respeto.
Porque es lo que me transmite una melodía para un par de historias que se ven reflejadas en estas letras, pero de ninguna manera se puede transmitir ese sentimiento tan profundo como la desolación.

Perdona que entre sin llamar

No esta la hora y menos el lugar

Tenia que contarte que en el cielo no se esta tan mal

Mañana ni te acordarás, tan solo fue un sueño te repetiras

y en forma de respuesta pasará una estrella fugaz

Y cuando me marche estara mi vida en la tierra en paz

Yo solo queria despedirme, darte un beso y verte una vez mas

Porque lamentablemente tuvo que irse. Tuvo que dejar este mundo sin elección. Hubo mucho daño de por medio y su cuerpo no lo resistió. Y dos estrellas quedaron en el planeta que apenas formaban parte propia sin su existencia.

Promete que seras feliz

Te ponias tan guapo al reir

Y asi, solo asi quiero recordarte

Así como antes, asi, adelante

asi vida mia mejor sera asi

Cuando se marchó dejó un vacío que la familia no supo enfrentar. Porque el recuerdo se convirtió en la única forma de dejar que ella siguiera presente. Ahora más que nunca les costaba ser felices.

Ahora debes descansar

Deja que te arrope como años atras

¿Te acuerdas cuando entonces

te cantaba antes de ir a acostar?

Tan solo me dejan venir

Dentro de tus sueños para verte a ti

Y es que aquella triste noche

no te di ni un adios al partir

Quiso disculparse, pedir perdón. Porque todo el amor que tenía para darle a sus dos criaturas eran lo más grande que tenían, la razón para seguir adelante. Pero hay cosas inevitables y se fue antes de poder despedirse. Pero el camino continúa y ellos tuvieron que aprender de alguna forma a salir adelante.

Ahora te toca a ti

Solo a ti seguir nuestro viaje

Se esta haciendo tarde

Tendre q marcharme

En unos segundos vas a despertar

===============================================

Extraño más que núnca

Y no se qué hacer

Despierto y te recuerdo al amanecer

Espero otro día por vivir sin tí

El esepejo no miente te veo tan diferente

Me haces falta tú

Ahora que en su cama sobraba ese espacio. Ahora que ya no estaba la persona que había elegido a su lado para el resto de su vida, se volvía más difícil encontrarse cada día con esta dificil realidad.

La genta pasa y pasa

Siempre tan igual

El rítmo de la vida me parece mal

Era tan díferente cuando estabas tú

Si que era diferente cuando estabas tú

Y ahora se sintió tan solo y tan abrumado. Porque solo le quedaban dos inmensas razones para seguir con ellos, pero su deseo era compartir nuevamente la eternidad a su lado.

No hay nada mas díficil que vivir sin ti

Sufriendo en la espera de verte llegar

El frio de mi cuerpo pregunta por tí

Y no se donde estas

Si no te hubieras hido seria tan felíz

¿Podía regresar? Él no se podía ir, no los podía dejar. ¿Podría ella volver?, La felicidad se hizo algo tan inalcanzable como tomarla de la mano.

La gente pasa y pasa

Siempre tan igual

El rítmo de la vida me parece mal

Era tan diferente cuando estabas tú

Si que era diferente cuando estabas tú

Por obra del destino su amor había sido desterrado del corazón. La vida parecía una condena a vivir sin ella. Y no quedaban fuerzas para pintar con colores cada día.

Tu vida va a mejorar

2010-10-25T00:09:00.000-03:00

Acabo de encontrar un blog con un proyecto muy noble en el que todos podemos colaborar. Tanto el proyecto como el blog se llaman "Tu vida va a mejorar" y consiste en publicar videos recibidos por otras personas que han pasado por diferentes momentos difíciles como consecuencia de su identidad sexual. Mediante este blog y su canal en YouTube, permiten distribuir mensajes de prosperidad para aquellos jóvenes homosexuales, o que se encuentran confundidos, como aliento de un futuro esperanzador si uno toma el valor necesario y enfrenta la realidad de quien se es en verdad.

Puedes ingresar al blog y comunicarte con quien/es estén a cargo del proyecto para enviar tu video con lo que tengas para contar sobre tu identidad sexual y cómo es que pudiste salir adelante pese a las dificultades.

La invitación está realizada. Espero participen y/o distribuyan la invitación, ya que se trata de una acción muy buena que podemos hacer, por nuestra propia comunidad y porque sabemos lo que es estar en ese lugar.

Visto en Gay como tu.

Enlace del blog Tu vida va a mejorar.

Enlace del canal YouTube: click aquí.

Jason Mraz, Mr. Curiosity

2010-10-21T22:04:00.001-03:00

Hoy quiero traer a mi blog esta hermosa canción de Jason Mraz, cantante que sigo bastante con su música. Es linda la letra de esta canción, pero no tanto como la poderosa, atrapante, melancólica y profunda melodía. Ojalá puedan tomarse el tiempo de escucharla y disfrutarla, como yo.

Estoy buscando amor esta vez

Suena esperanzador pero me hace llorar

Porque el amor es un misterio

Señor Curiosidad

Oiga señor, por favor encuéntreme

El amor es ciego cuando no es el momento indicado

Quién soy yo para suplicar diferencia

Encontrar el amor en tan sólo un instante

Pero no me importa

Al menos lo intenté, lo intenté

Hilary estos meses

2010-10-20T23:16:00.003-03:00

Mi querida Hilary Duff no se está quedando quieta. Por suerte estoy teniendo novedades de ella, pero nada sobre su faceta como cantante que es donde la prefiero.

Hace dos meses se casó con Mike Comrie, su novio de año y medio o dos años creo. Me parece perfecto, lo único que ya no es soltera xD
Asi que mi princesa Hilary ya no es solo para mi... (jajaja, re hipocrita).

Ahora resulta que sacó un libro. ¿What the f*ck?. Si, un libro, una novela. Parece que le pintó por escribir y terminó con un libro. Si, ya sé, suena muy raro, pero bue. La cuestión es que ahora se encuentra promocionando su primer libro, Elixir (yo espero una versión en español para leerlo), y por eso tantas apariciones y novedades sobre su trabajo. Por lo que he leído, más allá de que se cuestiona sobre la creatividad de Hilary para escribir una novela, ha tenido buena recepción.

Hilary en Twitter
Habrá sido como para seguir promocionando su libro y toda su actividad, pero parece que por fin Hilary se amigó con la tecnología y se creó una cuenta en Twitter, por lo que yo tambien me cree una para seguirla. Me gustaría poder usar mi cuenta mas adelante a la par de mi blog (y no dejarlos de lado como suele ocurrirme ahora) pero eso se verá en medida de la actividad que tenga con los lectores (algo así ocurre con mi cuenta de messenger).

Con micrófono apagado por el momento
Sobre su música, todo parece ser que le está esquivando con todas las ganas. Constantemente le están preguntando si piensa grabar un album nuevo, pero nunca confirma nada. Primero se estuvo dedicando a aparecer en series de TV y grabar películas independientes, despues siguió grabando películas y ahora sale con un libro. Y si, ella siempre dijo que no se veía como cantante a lo largo del tiempo, y en parte lo entiendo. Siempre hizo hincapié en el sacrificio que tiene hacer giras y es algo casi obligatorio al lanzar un disco nuevo. Además de eso, ella es muy cuestionada por su estilo musical y sus presentaciones en vivo (que acuerdo en que dejan mucho qué desear). Así que pareciera ser que tiene todos puntos en contra, por lo que la entiendo, pero muchos fans como yo (fan resignado) esperamos por su faceta como cantante; no sé si es el caso de la mayoría, pero en mi caso es porque es donde ella muestra su personalidad y su forma de ser, en cambio en el resto de sus trabajos todo se basa en ficción, y ella es una chica que desde el primer momento me enamoró por su encanto personal (y ahora es cuando me pongo a recordar cuando la vi en So Yesterday, con su dulce imagen y su dulce voz).

Tengo mis críticas, pero me sigue encantando
La gente podrá pegarle duro con todo lo que ella hace en su carrera (algunos simplemente porque les gusta juzgar) pero si bien yo tambien tengo mis críticas para con ella, aprecio mucho su personalidad (lo que puedo ver de ella, lo que muestra, porque claro que no la conozco mas que eso) y creo que todo lo que hace lo hace con ganas y a su manera. ¿Podría hacerlo mejor? probablemente sí, pero ya no espero que ella sea la mejor ni la más en lo que sea que haga... y es que haga lo que haga tiene fans que la respaldan incondicionalmente, entonces no creo que necesite demostrar el arte que hay en lo que hace, a diferencia de la gente que hace las cosas exclusivamente por amor al arte y se dedica a eso nomás.
Además, al fin de cuentas ella me gusta porque la vi y fue un flechazo a primera vista, jeje. Así que nomás disfruto de lo que sea que haga. (Pero sigo esperando por más de su música).

Agregado de último momento
Buscando fotos para llenar este post con su preciosa imagen (si, me babeo por ella y qué, jaja) me encuentro con lo siguiente entre las novedades de mis webs referentes sobre ella:

Hilary podría volver a la música en alrededor de un año! Al menos asi lo reporta un usuario de IMDb que es fan de Hil. Este fan fue a una de las firmas de "Elixir" y le pregunto a Hil sobre la nueva música, a lo que ella respondió: Todos en cada ciudad me han preguntado lo mismo. Dame un año para lanzar otro album".

Yo ni me ilusiono, pero que ya haya puesto tiempo definido para lanzar un album la compromete (aunque siempre hay atrazos)... Al menos ya es tener un comentario en primera persona al respecto ^^ (falta que lo confirme ¬¬).

Hacerse de amigos gay, una tarea dificil

2010-10-20T22:16:00.000-03:00

Hace un mes mas o menos que estoy hablando con un contacto del messenger frecuentemente. Se trata de un chico que me agregó al messenger porque una vez me vio en un boliche. Él estaba en el grupo del novio de mi amigo Franco. Cuestión que me agregó y pocas veces habíamos charlado, hasta que el mes pasado empezó a ser un poco mas frecuente tener activa una ventana suya del messenger.

Este chico, Nestor, es muy simpático. Hemos tenido charlas variadas. Además es bastante tranquilo, no es escandaloso ni le gusta llamar la atención, por lo que no me cuesta llevarme bien con él.

La semana pasada nos juntamos para salir a caminar una tarde de domingo, con un día que exigía aprovecharse al aire libre. Fue la primera vez que nos encontramos (y hasta ahora la única). Creo que las charlas resultaron mucho más espontaneas por messenger que en persona (bueno, pero no me resulta novedoso), aunque de a momentos algunas boludeces del rato resultaban muy divertidas.

Ultimamente me estuvo invitando a salir, pero como siempre yo tengo prioridades antes que dedicarle tiempo a mi vida social. De todas formas, ya dejamos pendiente alguna salida y alguna juntada a ver una peli.

No tengo problema, me encanta hacer planes, además hay buena onda con él. Pero no quiero llegar a pensar que me quiere tirar onda o algo así. Igual, estoy casi convencido de que sí, aunque es muy cauteloso. ¿Por qué digo esto? porque apenas lo estoy conociendo. Por el momento, no me atrae, y el contacto que mantengo con él es simplemente por una cuestión de que lo veo candidato de considerarlo un buen amigo, pero nada más.

No es la primera vez que caigo en esta situación. De hecho, Nestor es bastante cuidadoso, pero he tratado con otros chicos que enseguida me tiran onda, siendo que no me gustan y si nomás les dedico tiempo es porque quiero llegar a una amistad... pero no, tooodo el mundo entiende lo que quiere (o soy yo el equivocado), y donde no pegaste media vuelta pareciera ser señal de que el otro puede avanzar sobre uno mismo en busca del "siguiente nivel".

Es bastante choto para mí esto, porque me cuesta conocer gente y además soy bastante tímido. Quiero tener nuevos amigos y soltarme un poco más... pero tras que la otra persona por lo general tiene otros intereses conmigo, se suma el hecho de que por mi forma de ser la situación se torna incómoda para mí y no sé que hacer. Esto termina siempre en que se pierde el contacto con la otra persona, y hay casos en los que si se vuelven a acercar es para probar de nuevo a ver si uno ablanda (y no es que me haga el dificil ni nada -cosa que creo que es lo que la mayoría creería, por lo menos los que no lo oyen de mí- sino que si dije "no" es "no").

De todas formas, creo que debo ser el único (es una forma de decir) que busca hacer amigos encontrándose con "desconocidos"... cuando estos encuentros por lo general los realizan quienes buscan algún momento caliente. Y es que, pareciera ser, que los amigos surgen espontaneamente en las situaciones cotidianas... pero no es mi caso. Soy bastante cerrado para tratarme con la gente y en cuanto a comunicación me limito a lo justo y necesario. Intento cambiar, sigo intentando, pero sigo buscando tambien mis propios medios para conocer gente y ver si puedo hacerme de nuevas amistades, en lugar a esperar que por arte de magia aparezca una persona digna de llamarse amigo con quien me gustaría compartir muchas cosas que me limito a disfrutarlas solo.

Punto cúlmine

2010-09-22T23:20:00.000-03:00

Me cansé. Basta. De nuevo, si, otra vez. Volví a caer, en la estupidez de lo que le llamo "amor"... pero no es amor, es algo que paso pero yo no dejé pasar. Pero no lo necesito mas, porque voy a salir adelante y voy a hacer a un lado todo esto. Voy a hacerte a un lado porque no necesito mas la fuerza que me daba tu recuerdo para que mi corazón siga latiendo. No necesito mas adorar tu recuerdo si es mi presente el que se está desvaneciendo. No quiero volver a caer en la ilusión de ese futuro que tanto deseé. Nada es imposible, pero la esperanza de creer en un 'nosotros' voy a hacer que se convierta en un imposible, como consecuencia de la decepción que siento. Decepción no por vos, porque sé como sos y porque simepre supe como seguirían las cosas; sino que decepción por mí mismo, por creerme inteligente y audaz para seguir adelante. Pero una vez más jugué el papel del tonto, del iluso y es algo de lo que me cansé. Es más, ni vale la pena hacerte saber este sentimiento. Antes lo hubiera escondido por pena, pero hoy lo escondo por mi orgullo. Quizás sea eso lo que me duele, el orgullo, pequeño y debil que tengo, pero que una vez más fue saboteado.

El cansancio derramó una última gota de sudor que rebalsó el vaso.

Hasta acá llegué yo.

Hoy me ganó la bronca y me llevo todo por delante.

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Es así. Es lo que siento. Me cansé. Tengo bronca y punto. Pero lo tomo bien, porque lo necesitaba. Al mismo tiempo de sentir bronca, siento alivio, porque siento que ya no tengo que cargar con este compromiso a esa forma que sentía, que amaba.

Ella, la de siempre, la unica, una vez más me dió una razón para seguir adelante con mi vida.

Me habían dicho que se estaba hablando con uno de sus ex, mientras estaba en su situación más crítica con su novio mas actual. Ahora todo terminó con ese chico hace unos días y ya me llegó el comentario que volvió con ese chico que fue su novio hace un año atrás. Y por ese chicó es por el que más envidia sentí, porque lo creo un muy buen pibe, muy buen 'candidato' para ella. Mientras que este ultimo novio que tuvo fue un nabo marca cañón del que no podía sentir celos.

Sabía que no iba a tardar en ponerse de novia.. y que sería con este chico. Pero aún así no se en donde tenía la cabeza. Bah, la cabeza la tenía bien, yo manteniendome en mis limites y mi objetividad. Pero mi corazón de nuevo hizo de las suyas y optó por darle rienda suelta a ilusiones vanas que no me llevaron nunca a ningun lado. Mi posibilidad con ella ya acabó y menos mal... porque ahora sé que puedo escupir en su cara todo la verdad, toda mi verdad, y no le debo nada ni a ella, ni a lo que sentí por ella, ni a lo que tenía ganas de compartir con ella.

No le tengo bronca. No le puedo tener bronca. Es una persona que aprecio mucho. La bronca proviene de mi interior y hacia mí mismo, porque una vez más caí en la idiotez de los sentimientos. Pero por suerte ahora me siento bien -pese a la bronca- porque no tengo nada que me ate a una ilusion de algo que no me sirve. ¿Para que me sirve dudar sobre mi posibilidad de una futura relación con ella, sabiendo que soy GAY?. soy comprensivo con mis sentimientos, nomás que no encajaba mi realidad con mi utopía. Asi que por suerte, esta nueva (y última) decepción acabó con irreales que hacen mas que dificultarme avanzar.

No quiero escuchar una canción de amor, no quiero cantar y pensar en ella, no quiero cerrar los ojos y verla cerca mío. Quiero que se haga eco del rugido de mi bronca.

Y ahora pienso que me gustaría tenerla al lado para decirle todo lo que siento que tengo que decirle, ahora que siento que mas que nunca tengo esta fuerza, estas ganas, esta voluntad.

Que soy gay, que la amé, que dejé vivir en mi interior sensaciones que me hicieron experimentar de todo, que no me arrepiento de nada, que todo me hizo crecer, que sonreí y (tambien mucho) sufrí, que necesito que sepa que por ella lo daba todo aunque quizás nunca lo pueda comprender, pero que solamente queria para ella lo mejor, y creyendo incluso que quizás no era yo lo mejor para ella; que quizas pudimos haber hecho magia dándonos una mera posibilidad; que no importa porque sigo creciendo y aprendiendo; que no pienso alejarme de ella porque valoro mucho lo que tuvimos (desde la amistad hasta el amor y el desamor) y valoro mucho la persona que es; que entiendo que somos casi dos desconocidos en el terreno de los profundos sentimientos y no merecemos construir desprecio por eso; que brindo por su bienestar y brindo por esto que hoy siento, que me hará avanzar; que algo me espera en la vida y tengo ganas de ir a buscarlo; que quizás algún día se de cuenta de una pequeña parte de lo todo lo que yo creí que podría ser verdad, pero que no tiene lugar en esta vida, en esta realidad; que si lo pensara seriamente hasta podria sentir pena e incluso culpa de lo que yo tuve que pasar, pero que no importa porque de todo me llevo lo mejor y en nada de lo ocurrido me hecho para atrás.

Necesitaba descargarme y dejar fluir este torbellino de sentimientos y palabras. No quiero enfriarme, pero ya va a pasar. No me quiero arrepentir, quiero continuar, porque como pocas veces siento que tengo actitud y es por esta sensación que me quiero dejar llevar.

En tan solo unas semanas me toca compartir un viaje con ella que ya habiamos anticipado. Vamos a compartir el glorioso momento de disfrutar en vivo de una banda que nos gusta a los dos: Linkin Park. Es una banda que conocí por ella y que me gustó por ella. Que aprendí las canciones pensando en ella. Pero hace ya un tiempo que mi apreciación por esa banda y su música va mucho mas alla de lo que fue, porque mi aprecio por Linkin Park es muy propio y estoy viviendo toda la emoción del show de manera muy personal, independiente de que voy a estar con ella en ese concierto.

"I can't feel the way I did before. (...) I won't be ignored".

El gay que quiero llegar a ser

2010-06-13T07:55:00.000-03:00

Mi ideal, mi objetivo de gay a alcanzar es el de un chico que no tiene problemas en reconocer su homosexualidad frente a los demás. Es el de un chico masculino, discreto, serio, gracioso, confiable, compañero... muchas características que hacen que se gane el respeto de los demás, así como tambien ser quien respeta ante todo. Es de un chico que se sinceró consigo mismo y con su entorno para ser realista con su identidad y con la imagen que los demás pueden ver de él. Es de un chico que en Facebook se anima a publicar una imagen de un hombre que realmente le gusta, con algún comentario de elogio al idolatrado, y nadie comentaría algo en contra del "comentario homosexual" porque este chico es respetado.

Ojalá pudiera. Bah... en realidad, puedo. A veces me pregunto si ahora es cuando debo, si ahora es el momento.

Siento que soy una persona buena, no le hago mal a nadie, no me gusta hablar mal de nadie, siempre traté de ser agradable con la gente... nada de falsedad, ni doble discurso ni nada de eso, simplemente siempre fue una característica mía, como la amabilidad. Siento que me ganaría la comprensión de mucha gente si dejara de esconder mi homosexualidad (ya no estoy hablando de confesar, sino de dejar de esconderlo).

Me gustaría saber que si fuera el caso, si dejara de esconderlo, aquel chico hetero que no tiene mucho contacto con gente gay pueda verme y entender que no somos bichos raros, como algunos creen. Porque esa persona que me conoce, sabe como soy, y así como yo la respeto quiero que me respete. Porque esa persona me tiene aprecio, ahora lo va a pensar dos veces antes de hacer un comentario que pueda ofender a un gay, por el simple hecho de que esa persona no quiere ofenderme, porque esa persona me respeta y le importo. Y esa persona va a entender que los gays estamos presentes, no solo en El Mundo en general, sino en su mundo tambien.

Ese sería mi mayor objetivo como gay.

¿Todos buscamos amor?

2010-06-04T08:11:00.000-03:00

¿Qué buscamos? ¿Qué estamos buscando? ¿Todos buscamos lo mismo? ¿Todos necesitamos lo mismo? Me refiero al afecto, al cariño, al amor. Claro que a todos nos gusta eso, quienes lo hemos experimentado podemos recordar lo bien que se siente recibir amor, en cualquiera de sus formas, quienes no lo han vivido (o no han identificado como tal) quizás sientan deseos instintivos de dar y recibir amor. Pareciera que el ser humano lleva en su instinto crear relaciones afectivas con su mundo externo y hacerlo parte de sí.

Sin embargo, yo he llegado al punto de preguntarme "hoy por hoy ¿necesito realmente esto? ¿necesito una relación amorosa en mi vida?". Quizás la pregunta sea más bien una excusa para escapar del hecho que no me estoy animando (hace ya bastante tiempo) a construir una relación con alguien, por diversas causas.

Me he convertido en una persona muy solitaria y que quiere aparentar ser autosuficiente. Todos me conocen como me han visto siempre, solo. Cuestiones amorosas he tenido pocas, mi vida sentimental ha tenido ciertos momentos en actividad, esos en los que el corazón late mas apresuradamente, pero por lo general he alcanzado un punto en el que mi vida sentimiental es tan llano como un gráfico de constante nula (quizás esa sea una buena manera de definirlo, matemático, frío).

No creo estar haciendo las cosas mal. Tengo varias razones para no establecer una relación afectiva con alguien. En primer lugar, la vida de estudiante me tiene muy atareado y si bien sé que no estoy cumpliendo como debería, agregar una relación amorosa creo que no ayudaría mucho; es la razón que explicito inmediatamente cuando me preguntan por mi "vida amorosa"... no sé si lo justifica, para algunos no, pero de por sí sé que cualquier influencia externa altera totalmente mi rutina (empezando por mis amistades... y aunque es triste que sea así, es por eso que dejo de verlos por un tiempo).

¿Otra razón por la que sigo "soltero"? Pues, no me es facil conocer gente. Las relaciones sociales no son mi fuerte, quizás ya lo he expresado. Y si conozco a alguien me puedo sentir presionado por mí mismo a desenvolverme bien y a agradarle a la otra persona, tanto que termino poniéndome quizás tenso o incapacitado de reaccionar de la forma en que quisiera. Y sí, sé que lo más aconsejable es relajarse y ser uno mismo cuando uno conoce a alguien. Son cosas en las que (ya desde hace tiempo) vengo trabajando para ver si es que algún día logro ver un cambio, una mejoría.

¿Hay mas razones? Quizás sí, pero deben ser menores. Principalmente esas dos: la razón (o excusa) de que mi vida de estudiante no me permite establecer relaciones y la dificultad que llevo en mi forma de ser.

Entonces me pregunto: ¿vale la pena complicarme la vida pensando si debería tratar de darle fuego a mi vida sentimental?. Pareciera que todos buscan eso... yo en lo absoluto estoy queriendo hacer lo que todos hacen, simplemente noto que lo hacen y a veces yo tambien quiero (y necesito) un poco de eso. Sé que no soy auto-suficiente, sé que tengo que superar muchas cosas mías, sé que tengo dejar de ser tan estructurado conmigo mismo... pero tengo miedo que todo se me vaya al carajo, porque me da la sensación que con mi forma de ser es como mantengo todo bajo control (pero eso no quiere decir que todo esté marchando del todo bien).

Es cierto que tambien, cuando necesito pensar en alguien, cuando necesito tocar ese punto frágil de mi corazón, cuando necesito recordar lo que es el amor, pienso inmediatamente en mi última (y en realidad única) relación amorosa, con Daiana (hace ya 5 años atrás). Es cierto, fue hace mucho tiempo, tambien es cierto que fue lo mejor que me pasó. Pero por ahondar en esos recuerdos, a veces pareciera que estoy atascado en un bache que debió haber quedado ya muy atrás en mi vida. Superar lo superé, pero todavía me queda el "que pasaría si...", y creo que se debe a que no le he dado oportunidad a nadie más de entrar en mi vida de esa manera.

Todos necesitamos amor. ¿Pero eso justifica lo que veo? Tantas personas buscando el amor. ¿Cómo pueden vivir sus vidas con las presiones que implica y encima jugarse toda esa energía que el corazón demanda cuando se entra a un terreno tan íntenso como lo es el de la vida sentimental?. Sigo con esa duda.

Por lo pronto... ya me voy yendo, que se me hizo la hora de estudiar xP

¿Introspeccion? ¿confusión?

2010-05-30T16:38:00.001-03:00

Me ha pasado veces anteriores de sentir un vacío en mí o en mi vida. Me ha pasado cuando era pleno adoscente. Me he compuesto de esas crisis, siempre se puede. Sin embargo, y sin explicación alguna (tanto no se necesita de una, son cosas que nos pasan), vuelvo a adquirir esta sensación tan neutra y monótona.

No siento que las cosas estén en marcha. Tampoco siento entusiasmo por nada. Me vivo cuestionando las cosas que hago y cómo las hago. Seria buenísimo poder dejar de hacerlo, pero es lo que no puedo dejar de hacer. Vivo encerrado en mi rutina, cumplo mis horarios, voy a clases, estudio en casa entre ciertas horas (ok, varias veces me distraigo), me tomo mi tiempo para relajarme con otras cosas... pero sigo en el mismo circulo, no salgo de mi casa, ni de la computadora. No quiero hecharle la culpa a la computadora, porque al contrario, me salva bastante, me conecta al mundo y si no fuera porque tengo conexión a internet, creo que me sentiría aún más solo. El problema soy yo y no es novedad.

- ¿Cuál es el problema?

- Buena pregunta, ¿cuál es el problema? No conozco "el problema", pero siento que todo esto son sus desencadenantes.

- Debés de estar cansado de la rutina.

- Si, yo creo que es eso y algo más. Ya estoy cansado de muchas cosas.

- ¿De cuáles?

- Vivo sólo: me baño, me hago de comer, me acuesto y me levanto cuando quiero, hago mis compras, me voy de paseo si quiero; no me puedo quejar, lo disfruto. Pero tambien estudio solo: si, ok, eso es bueno porque no tengo quien me interrumpa, pero tampoco tengo quien me mantenga concentrado y puedo distraerme facilmente. Los ratos libres los paso solo: en la semana, mis ratos libres se centran en estar en la computadora y distraerme con todas esas cosas que me gustan y me hacen sentir bien. Los fines de semana, muchas veces tambien estoy solo: y me quedo en casa o salgo a dar una vuelta solo, puede ser relajante un rato, pero para estar solo, prefiero volver a casa.

- Ok. Vamos por parte. ¿Que hacés en esos ratos libres frente a la computadora?

- Hmm... últimamente puede ser que me ponga a leer un rato o jugar con un videojuego, pero tambien me gusta mirar alguna serie de anime. Por sobretodo, me estuve dedicando estos meses a participar en distintos foros y contactar gente de distintos lugares.

- Parece interesante. ¿Y conociste gente?

- Si, un poco. Tenía como idea fija conocer gente por internet, ya que me cuesta hacerlo tanto en persona. Pensé en anotarme en foros y tratar de ser constante, apareciendo y comentando. Tener quienes me vieran y me escriban. Tener interrelación, aunque sea en el mundo virtual.

- ¿Y lo conseguiste?

- Si, por supuesto. Son pocos, pero por lo menos tengo con quien conversar un rato. En uno de los foros tengo contacto con algunos usuarios; incluso con uno de ellos nos contamos cosas por mensaje privado, me resulta divertido. Unos pocos tengo agregado a mi Messenger, pero pocas veces coincidimos para charlar. Con ellos apenas me conozco, así que tendremos que conocernos un poco más antes de poder decir que son mis amigos virtuales. Si, en parte es eso lo que quiero conseguir. Es eso lo que vine a buscar a internet, con este blog y con estos perfiles en los foros.

- ¿Querés reemplazar tu vida real con tu vida virtual?

- No, no quiero, ni creo que sea posible. Deberían poder complementarse. Pero fuera de mi casa, en la calle, las cosas son distintas, no soy quien soy y no me siento muy bien. Quiero llegar a casa y saber que del otro lado del monitor alguien tendrá unas palabras de aliento para confortarme. Y más que eso, quiero tener con quien compartir cosas con la gente con la que me pueda comunicar.

- ¿Qué tipo de cosas te gustaria poder compartir?

- No sé, lo que sea, lo que pueda ser. Pero necesito sentirme conectado con alguien, tener intereses en común, tener un confidente y esas cosas.

- ¿En tu "vida real" no tenés eso?

- No. Esos amigos no están acá conmigo. Hoy por hoy serían Esteban y Daiana, pero vivimos separados los tres. Con ellos compartí mi infancia y siento que despues no pude entablar semejante amistad con nadie más.

- ¿Y cómo has sobrellevado la ausencia de su amistad?

- No sé, pasaron muchas cosas y mucho tiempo desde que me tuve que venir a vivir acá, sólo. Pero este último mes me aferré mucho al recuerdo de las cosas que compartí con ellos y es por eso que estoy involucrándome nuevamente con las historias de fantasía de los anime que nos gustaba mirar y jugar. A veces me pregunto si estoy siendo infantil con eso, pero sé quién soy y sé lo maduro que soy, es la situación la que me lleva a respaldarme de mis viejos sueños de un mundo ideal.

- ¿Te gustaría poder seguir compartiendo eso con ellos?

- Si, de hecho cuando nos vemos siempre hablamos sobre los anime que nos gustaban, y hace tiempo que llevo bajando las series anime que mirabamos juntos de chicos, para ver algunos cierres de las historias que no alcanzábamos, y ellos tambien se interesaron y me pidieron que les pasara esas series.

>> Tambien me gustaría poder compartir estas cosas con alguien más, porque a ellos los tengo lejos y no siempre puedo hablar, pero siendo sinceros, no es común que gente de mi edad se interese por eso. Aunque creo que tampoco es tan raro, pero no es el caso de la mayoría.

- ¿Y solamente se trata de compartir estas historias de fantasía (del anime)?

- No, para nada, pero es lo único que traigo conmigo desde tiempo atrás. Tambien me pasa con los videojuegos, y me pongo a jugar viejos juegos para recordar. Lo que ocurre es que no disfruto tanto de las cosas si no las comparto con alguien. Si yo tuviera con quien compartir música, videojuegos, cine o diferentes intereses, creo que no necesitaria recurrir a la nostalgia de las cosas que ya pasaron.

- ¿Tan dificil puede resultarte compatibilizar gustos/intereses con alguien?

- No soy una persona dificil, no soy riguroso con mis gustos. Por el contrario, soy bastante flexible y dispuesto a conocer. Me pasa con la música, escucho por lo general música pop, pero si alguien me invita a escuchar otra cosa lo más seguro es que haga caso y es raro que termine no gustándome.

- Y entonces... ¿cuál es el problema?

- No, por favor no. Esa pregunta nos lleva de nuevo al comienzo.

- Jaja. Ok, entiendo. ¿Estás exhausto?

- Si, me cuesta poder explicar todo esto y me esfuerzo por saber si me entienden.

- Creo que te entiendo.

- Bueno, gracias. Por cierto ¿quién sos?

- Deberías saberlo mejor que yo. Por eso estoy acá, ¿o no?

- Si, es cierto. Espero que sigas conmigo.

- No existe otra manera, soy parte tuyo.

- Y ¿tenés nombre?

- Si vos no me das un nombre, no.

- Hmmm... ok. Te voy a decir Leevoh.

- ¿Que? ¿No tenés mejor nombre para darme?

- ¡Ahh! no sabía que tambien te quejabas. Jajaja.

- ¬¬

- Bueno, voy a cerrar el post acá. Chau y gracias Leevoh.

- Chau.

// Observará usted el punto al que me lleva la locura xD //

El poder y la fuerza entre mis manos

2010-05-16T01:21:00.000-03:00

Este post tiene relación con ¿Juguete averiado?.

Era tarde. Sería la medianoche. Por fin en casa. Con el gusto de regresar a casa despues de haber estado una semana de visita en el sur a ver a mis familiares me fuí corriendo a mi habitación a acomodar mi ropa y demás cosas, mientras mamá hacía lo mismo con su bolso de viaje. De a ratos regresé con ella al comedor, charlamos y comimos un poco. Ya despues nos despedimos y continué ordenando cosas en mi pieza. Hasta que se me prendió la lamparita... estando de viaje, no tuve toda la tranquilidad de mi propia intimidad así que no me habia podido relajar para hacerme una paja tranquilo. Me lo merecía (y no hay nada mejor que sentir la calentura y poder saciarlo). Entonces, inicié alguna peliculilla en la compu y empece a disfrutar.

Había estado de viaje por una semana y media mas o menos. El día que me fuí, tuve que despedirme de Rubén, a quien había conocido una semana antes, pero desde ese entonces no nos habíamos despegado... e incluso se convirtió en una especie de "aventura de verano". Estuvimos muy apegados esa semana juntos. Fueron pocas las oportunidades que tuvimos de sentirnos piel a piel, pero fue en la primera vez que tuve que explicarle mis complicaciones con la erección. Él quería verme acabar, pero escapaba de mis posibilidades. Ni siquiera yo nunca me había visto acabar, nomás lo podía sentir cuando luego de frotarme el pene alcanzaba el pico de la excitación.

Luces apagadas, mi cama al lado de la compu, película porno en la pantalla y yo desnudo sacandome esa calentura que traia desde una semana y media atrás. Sentía la comodidad de estar solo, de poder estar desnudo y no tener que estar atento a si alguien se acercaba. Mamá estaba durmiendo, y su pieza estaba despues del patio, así que la privacidad estaba garantizada. Qué bien se sentía. Toda la fuerza y la energía que trae la erección, todo el placer y el sabor de la excitación. Los hombres que se tocaban y se penetraban frente mío, me invitaban a sentirme cómodo y a continuar. ¡Qué linda sensación!. Si, hasta ese momento era el momento en que me masturbaba. Uno de esos momentos, como tantas veces lo había vivido.

Y de repente se me ocurre intentarlo con las manos. No quería insistir en algo que sabía no me daba resultado, puesto que por intentarlo muchas veces perdía la "concentración". Pero quería hacerlo, me sentía muy bien conmigo y aunque no esperaba acabar, tenía muchas ganas de sentir mi pija entre mis manos. Las escenas de sexo transcurrían y yo no podía dejar de disfrutar... cerrar los ojos, tocarme, revolcarme en mi cama, abrir los ojos y calentarme con esas escenas, volver a cerrarlos y pensar en alguien que me acompañara a sentir ese placer que es glorioso de compartir.

¡No podía creerlo! Estaba excitado, excitadísimo mejor dicho. Estaba disfrutando de hacerme una paja con las manos. La sensación era extraña: en plena excitación me surgió una alegría que no sabía describir, tampoco lo intentaba. Me sentía re-caliente y que podía seguir así. Entonces seguía agitandome el pene erecto con las manos, sintiendo el poder y la fuerza que el deseo y el juego me habían dado para contener entre mis manos. Y así llegué al límite. ¡Sí, lo había conseguido!. Y por primera vez, lleno de orgullo (y quizás de algo mas tambien, jeje) acabé presenciando aquel acto, dándome la sensación que me elvaba, respiraba y, avatido por llegar al máximo deseo, dejaba que mi cuerpo se desplomara sobre el colchon. Así fue como por primera vez vi el momento de eyaculación al mismo tiempo que lo experimentaba, dandome la sensación más carnal que nunca antes pude sentir.

A mis 20 años recién pude decir que había "aprendido" a masturbarme. Me sentía pleno, como si estuviera "curado". No fue mi primera masturbación, pero era la que me hizo sentir más hombre y más a gusto conmigo mismo. Así empezó y desde entonces las cosas no volvieron a ser como eran. Era un gran paso... había tardado en darlo, pero ahora no viviría bajo la sombra de sentirme incapaz. Nunca supe las razones de por qué se dió justo en ese momento y no en mis tantas ocasiones previas... pero no importa, porque desde enero del 2010 que masturbarme me hace sentir más cómodo que nunca conmigo mismo y hay cosas que hasta el día de hoy me sorprenden en mi plena intimidad.

¿Juguete averiado?

2010-05-14T07:58:00.002-03:00

Alguna vez hablé de mi dificultad para tener "intimidades" con otra persona. Es algo que me hizo sentir muy incómodo. Lo nombro en pasado, no porque no es que no sea vigente, pero ya no lo siento así. Es raro. Y no he visto que nadie hable del tema, por lo que he sentido incluso que soy el único al que le ha pasado algo como esto.

Nunca supe si es inseguridad, si es biológico, si es una maldición o qué. Pero siempre que quise tratar de acercarme a alguien, de tratar de subir la temperatura en alguna situación (la vez que me lo permitiera, porque soy bastante reservado y tímido, a pesar de que no me este expresando en ese contexto) no conseguía una buena respuesta de mi cuerpo. En concreto, no recibía respuesta de mi amigo. ¿Más concreto? no se me paraba.

He sentido vergüenza por eso y tambien por sentir vergüenza creo que se me ha hecho más dificil disfrutar del placer que dos personas que se desean pueden lograr.

Tuve varias en contra. Inseguridad por el lado de mi personalidad y encima sufrir de fimosis hablando sobre mi pene. Mis momentos privados de intimidad (yo conmigo mismo - entiendase masturbación) eran un poco diferente a lo que veía que frecuentaban los demás. Me generaba mucho placer frotarme el miembro contra algo, es la única manera en que conseguía disfrutar de una erección. Nunca conseguía placer similar siquiera utilizando las manos, como es lo más común. Supuse que era por la misma fimosis, hasta que me operaron. Despues de que me operaron, mi pene se encontró muy sensible durante varios meses y debía ser muy cuidadoso. Apenas podía tocarlo yo ¡cómo permitir que alguien más metiera una mano por ahí!. Pero incluso cuando sanaron las heridas de la operación, no pude disfrutar de una "manoseada".

Y me frustraba el hecho de no poder hacerme una paja como los demás, utilizando las manos. Era absurdo, pero así me sentía. Estar con alguien y que quisiera masturbarme... ¿cómo explicarle que eso no es lo que me daba placer? Como si yo tuviera que andar dando explicaciones. Pero es lo que sentía. ¿Cómo sería poder acabar de esa forma tan relajante y placentera que se ve en la expresión de un hombre cuando consigue alcanzar el pico máximo de excitación, tal que consigue desbordar semen de su pene? (porque de hecho, cuando yo conseguía acabar con "mi método", no lo disfrutaba tanto sintiendo que no era como debía hacerlo... sintiendo que algo andaba mal en mi cuerpo). Y tambien ¿cómo sería ver concretamente mi propio pene rebalsando de semen? hecho que nunca había ocurrido frente a mis ojos.

Lo intentaba y lo intentaba. Pero no había caso. Usando las manos no me funcionaba. Y "acabar" era el inicio de una angustia ilógica e inéxplicable.

Esto es una de las incomodidades más grandes que me tocó vivir con mi cuerpo. Y penosamente me tocó tener que explicárselo al chico que fue mi "aventura de verano", Rubén (de quien tengo pendiente contar). Pobre Rubén, tuvo que hacerse a la idea que estando conmigo, tendríamos que rebuscarnos cosas para hacer sin que yo acabara, simplemente no podía.

Si no estaba solo... no podía acabar. Nunca. Solo hubo alguien con quien lo había conseguido y lo había disfrutado al punto máximo... sí, él, quien hoy no me interesa nombrar (Ignacio).

El tema desarrollado en este post concluye en El poder y la fuerza entre mis manos.

¿Me gusta alguien? ¿puede ser?

2010-05-11T21:40:00.000-03:00

Hace poco venía pensando, cuasi-preocupado, por el hecho de ver que no estoy interesado en nadie. No quiero creer que alguna chispa en mí se apagó. O será que estoy pasando por un momento muy personal. No sé. Me pongo a pensar y sí, me gustan algunos chicos: el del supermercado, el del lavadero, uno que va a clases conmigo... incluso una chica que va a clases tambien, es muy linda!. Pero todos de vista, con ninguno me trato. En fin, cosas que pasan.

Igual, ayer se me metió alguien en la cabeza y aunque es absurdo, ridículo e ilógico, pienso en que puede ser la persona en la que quiero pensar, la persona que quiero tener cerca. Aunque es dificil de explicarlo, porque es un sentimiento muy leve... pero es algo!

Mi prima, Tania, me pidió que le ayude para estudiar para un exámen de la universidad, porque ella se inscribió en la misma carrera que empecé yo. La amiga que vive con ella estudia algo parecido y tenía el mismo exámen. Entonces fuí y les expliqué un poco. Ya van dos veces que voy. Y además, dos veces que me invitaron a comer y a reunirme con su grupo de amigos, salir a bailar y esas cosas.

Resulta que me empecé a sentir ligeramente atraído por la amiga de mi prima, Sharon. Ella es muy simpática, muy agradable, muy amable y atenta. Además es re sencilla. No sé, me siento bien cuando estoy con ella... aunque por lo general, esas veces le explicaba sobre cómo programar en Pascal, pero aún así. Osea, tampoco es nada del otro mundo, pero es el tipo de chica (y generalizando, el tipo de persona) que me hace sentir bien... a eso se debe esta atracción que siento, creo yo; y ese tipo de persona no lo encuentro facilmente.

Ella tiene novio, y ha estado presente la mitad de las veces que la ví. Hace poco celebraron un aniversario. Se ve que llevan mucho tiempo juntos y se los ve bien. Por eso tampoco quiero precipitarme en nada. Pero bueno, me resulta curioso cómo de repente se me despertó un ligero interés por ella. Ultimamente me escribe mensajes en Facebook haciendo jodas (bromas) y cosas así... y un poco me persigo porque no quiero que el novio piense mal de mí, aunque me ha conocido y puede ver que soy imparcial con ella.

Pero bueno, es lo que me ha pasado y me resulta extraño. Sigo considerando la opción de que podría enamorarme de una chica - de hecho, ya me pasó con Daiana. Pero las dudas ya se fueron, sé bien que soy gay y si me interesa una chica es porque o bien físicamente me parece muy linda (lo cual destaco sólo en algunas, aunque no son una opción para mí estas) o bien son el tipo de persona que me hace sentir muy a gusto de tratar.

Un mail: Susurros de Dios

2010-05-09T19:48:00.001-03:00

Me llegó esta "mail-cadena" a mi casilla de correo electrónico y lo ví, sin razón alguna (así como tambien descarto algunos otros). Algunos contienen mensajes alentadores, frases e imágenes preciosas. Quiero publicar este porque me pareció un lindo mensaje, mas allá de las creencias o el menosprecio de alguien por estas cosas insignificantes.

Susurros de Dios

Un hombre susurro: “dios hablame”. Y entonces cantó un pajarito. Pero el hombre no escucho.

Entonces el hombre gritó: "Dios, háblame", y entonces se oyeron truenos a través de un colchón de nubes. Pero de nuevo el hombre no escuchó.

El hombre miró a su alrededor y dijo: "Dios, déjame verte" Y una estrella brilló en el firmamento como nunca había brillado. Pero el hombre no miró al cielo y no la vio...

Entonces el hombre indignado fuertemente gritó: "Dios, déjame ver un milagro" ¡Y nació su hijo! Pero el hombre no se dio cuenta de la nueva e irrepetible vida que comenzaba...

Entonces gritó desesperado: "Dios, tócame, déjame sentirte" En ese momento, Dios bajó del cielo y tocó al hombre en su mejilla suavemente. Pero el hombre quitó la linda mariposa de su mejilla y siguió su camino.

Esto nos debe recordar que Dios siempre está a nuestro lado, en todo, en lo grande y lo sencillo, al igual que en cosas a las que no le prestamos mucha atención. Inclusive en nuestra era electrónica. Por eso el hombre, cuando llorando gritó: "Dios, necesito tu ayuda", en ese momento le llegó un mensaje de correo electrónico con buenas noticias, dándole aliento, y con la oración y el abrazo de alguien que le quería. Pero el hombre no lo vio... El siguió trabajando y lo borró sin leerlo.

No te pierdas de una oración ni de un buen amigo porque la envoltura no es lo que tú esperas... Dios nos habla a través de las personas más sencillas y menos esperadas.

¡Que Dios nos bendiga! ¡Que tengas un bello día!

Espero les haya gustado, como a mí.

Cyrus indomable

2010-05-07T07:49:00.000-03:00

La señorita Cyrus estrenó video musical "I Can't Be Tamed". Leí anteriormente que se venía un cambio musical y además que habría aceptado la sugerencia que le hizo la escandalosa Lady Gaga de ser más como ella en el escenario (se refería a lo extravagante acaso?). No sé si lo habrá dicho en broma o inteligentemente, la cuestión es que Miss Cyrus se lo tomó a pecho y dio un cambio radical en su look (y he aquí, parece que dará resultados... consiguió que yo quiera dar mi opinión sobre ella).

El mensaje básico de la canción dice "no me cambies, no puedo cambiar" y tambien "conseguiré a ese hombre". Nada muy novedoso dentro del engatusado fémino de la muchedumbre de musica pop exitosa y que quiere llamar la atención. El ritmo es pegadizo y seguro sumará se sumará a los éxitos de la cantante... por haberse ganada la atención del público y los medios y además por el cambio radical de su look, estilo musical y mensaje.

A Lady Gaga le reconozco el mérito de haber llamado la atención de una forma diferente y personal. Ya lo que viene despues, las copias, pierden sentido y escencia. De todas formas lo de Miley no sólo es comparable con la excentrisidad de Gaga, sino tambien con la agresividad y sensualidad (o asomo de sexualidad) propio de doña Britney Spears o Lindsay Lohan (me recuerda mucho a esta última).

Ya se volvió lejano el momento en que Miley Cyrus se llenaba la boca hablando de su admiración por Hilary Duff, antecesora suya en Disney quien es de las pocas que no ha realizado un giro (o vuelco) en su carrera para ser una como las demás. (Bueno, Hilary en lo personal me encanta y todos mis elogios son subjetivos, claro).

Enséñenle bien a Pablito

2010-05-06T18:47:00.000-03:00

Hoy, como todos los días, me llegaron mails del estilo "cadena". Algunos los leo y otros no, depende del asunto, del remitente y de mis ganas. Un mail en especial con titulo "Qué es el matrimonio" me llamó la atención antes de que lo pudiera obviar. Pensé si tendría relación con la unión de parejas homosexuales, pero no quise creerlo teniendo en cuenta que el remitente era una amiga de mi mamá, y considero que es un tema muy delicado para andar repartiendo mensajes al respecto. De todas formas abrí el archivo adjunto y me encontré con el siguiente texto:

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Mi mamá se llama Ramón

José Carlos Areán, Capellán del R.C. Celta - Vigo

Dos leonas no hacen pareja. Dos gatos, tampoco. No pueden aparearse. Para ello tendrían que ser de distinto sexo y de la misma especie. Son cosas de la zoología. No es producto de la cultura hitita, fenicia, maya, cristiana o musulmana. Por supuesto no es un invento de la Iglesia Católica. Muchos siglos antes de que Jesús naciera en Belén, el Derecho Romano reconocía el matrimonio como la unión de un hombre y una mujer. Después ellos se divertían con efebos, que para eso estaban, para el disfrute. La esposa era para tener hijos.

La palabra matrimonio procede de dos palabras romanas: "matris" y "munio". La primera significa "madre", la segunda "defensa". El matrimonio es la defensa, el amparo, la protección de la mujer que es madre, el mayor y más sublime oficio humano.
Cada palabra tiene su significado propio. Una compraventa gratuita no es una compraventa, sino una donación. Y una enfiteusis por cinco años no es una enfiteusis, sino un arriendo vulgar.

Llamar matrimonio a la unión de dos personas del mismo sexo me parece como poco serio. Jurídicamente, un disparate. De carcajada. Que le llamen "homomonio", "chulimonio", "seximonio", lo que quieran, todo menos matrimonio, que ya está inventado hace tiempo. Nadie llama tarta de manzana a la que está hecha de peras.

Lo curioso es que cuando dices cosas como estas, algunos te miran como extrañados de que no reconozcas la libertad de las personas. Y por más que les dices que sí, que respeto la libertad de todos, que cada uno puede vivir con quien quiera, incluso con su perro, pero que eso no es un matrimonio, van y me llaman intolerante.

No sé lo que harán los parlamentarios españoles a la hora de votar. Son políticos, no juristas. Votarán por razones políticas, no según Derecho. Las consecuencias son graves. Si un varón tiene derecho a casarse con otro varón y una mujer a hacerlo con otra mujer, ¿le vas a negar el derecho a un hermano a casarse con su propia hermana? ¿O a un padre a hacerlo con su hija? ¿No tienen el mismo derecho? La sociedad se quiebra. Huele a podrido. Como en Dinamarca.

Cuando la profe le preguntó a Pablito cómo se llamaba su madre, el niño contestó: "Mi mamá se llama Ramón"

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Mi opinión personal según estos puntos:

1. "Dos leonas no pueden aparearse". Dos leonas, ni una leona y un leon heterosexual, podrían contraer matrimonio. Creo que no tiene relación.

2. Etimologia. Sisi, como quieras, pero seguramente pasaron siglos desde la creación de la palabra y la sociedad evolucionó y aún así seguimos usando muchas palabras viejas. ¿O acaso tenemos que reinventar el español para poder hablar hoy por hoy?

3. "la protección de la mujer que es madre, el mayor y más sublime oficio humano". Lo considero una afirmación un poco machista. Que haya matrimonio no hace a la estructura de la pareja: ella puede trabajar y él puede ser ama de casa. Él puede cocinar los dias de semana y ella lavar el auto fines de semana.

4. "Llamar matrimonio a la unión de dos personas del mismo sexo me parece como poco serio". Y a mí me parece poco serio que compares el matrimonio entre dos hombres o dos mujeres con dos leonas o con una tarta de mazana.

5. "uno puede vivir con su perro, pero que eso no es un matrimonio". Que alguien vive con su perro no le dicen matrimonio porque no hay concepto de relación amorosa ni de familia ¿¬¬ . Y cuidado con la comparación!!!

6. "Si un varón tiene derecho a casarse con otro varón y una mujer a hacerlo con otra mujer, ¿le vas a negar el derecho a un hermano a casarse con su propia hermana?". No creo que haya punto de comparación, sino, con este criterio, tampoco podríamos permitir el matrimonio heterosexual. Incoherencia.

7. "Cuando la profe le preguntó a Pablito cómo se llamaba su madre, el niño contestó: 'Mi mamá se llama Ramón'". Que Ramón, o quien fuera el tutor de "Pablito", no le haya enseñado correctamente al pequeño el rol de padre y madre y la distinción entre los sexos... es un caso muy puntual. Soy gay y me considero muy hombre. Pero al fin de cuentas... no creo que viene al caso. (grrr, que me crispa los nervios).

8. "La sociedad se quiebra. Huele a podrido". Si, debe ser por tu incredulidad.

En vez de buscar las diferencias ¿por qué no ver las similitudes? Somos humanos, queremos amarnos y ser reconocidos. Queremos tener familia y leyes que nos amparen. No queremos quitarle a nadie sus derechos, su pensamiento ni su dignidad. No nos quiten lo nuestro.

Love & peace

Mi mundo de fantasías con el anime

2010-05-04T07:24:00.000-03:00

De chico me gustaba ver anime, las series en dibujos animados de origen japones. Cuando empecé a juntarme con los chicos mas chicos que yo (mi grupo de cinco: Esteban, Daiana, Carla, Ignacio y yo) empecé a mirar animes que alimentaban mi mundo ideal, mi fantasía del lugar a donde yo pudiera pertenecer, sin sentirme amenazado con los desafíos que esperaban por mí en el mundo real, con los chicos de mi edad.

Estos son algunos de los que más me marcaron en mi "infancia" (segunda podría decirse, porque en algunos casos ya no era tan infante).

Dragon Ball

Creo que fué el primer animé que ví (como el de muchos, supongo). Lo vi cuando era chico, calculo que tendría siete años (ocho a lo sumo). En esta época me juntaba con dos chicos de mi edad. La difusión de la serie se prolongó por años, pasando por toda la temporada de Dragon Ball Z que es bastante extensa. El género del anime es bastante mixto y si bien me gustó mucho, no significó tanto para mí en comparación con otros (quizás porque había mucha batalla física y mucha violencia expuesta, lo cual no era lo de mi mayor agrado).

Sailor Moon

Casi olvidaba este anime, pero tambien fue de los primeros que vi. No recuerdo haberlo compartido con alguien especificamente, nomás con mi prima Tania (que tiene la edad de mis amigos del barrio) que vivía lejos de mí pero lo mirabamos juntos y hablabamos sobre la serie cuando nos veíamos.
Me encantaban las Sailors, sus transformaciones, la gracia que había en su forma de pelear, el delicado y poderoso poder que las guerreras espaciales defendían con la princesa de la luna (sí, quizás bastante típico para un chico como yo que se encontraba destinado a ser gay, jeje). La historia de las protagonistas, la aparición de la hija de Sailor Moon con su amado protector era fascinante para mí.
Hace dos años me acordé de esta serie y recordé que nunca terminé de verla, habría quedado a la mitad de la historia, mas o menos. Entonces decidí descargarla y verla por completo... y así fue, ese gusto me dí.

Pokemon

Otro furor de furores. Fue muy nombrado apenas comenzó a transmitirse (en cierto momento la palabra 'pokemon' fue incorporada a modo de insulto o como calificativo despectivo, cuando yo era adolescente). Tenía todo tipo de críticas, pero el éxito estaba asegurado. En esta época yo ya era más grande, quizás diez u once años tendría. A mis compañeros de la escuela no les gustaba tanto, quizás les parecía muy infantil. Ellos seguían prefiriendo Dragon Ball, yo no. Y toda la fantasía de ver Pokemon la viví ya con el grupo de los cinco, en el barrio. Era toda una aventura: vivíamos hablando de eso, jugabamos a protagonizar la serie, coleccionabamos figuritas, salíamos a ver las películas, era nuestra devoción. Cuando pudimos jugar a los videojuegos que salieron para la consola portatil Game Boy Color, más aún nos cautivó. La aventura parecía más real, estaba más aún a nuestro alcance. Podíamos elegir a nuestros favoritos y hacer combates. Eran tantos que habia grandes grupos de pokemons para cada uno. Podíamos crear historias interminables.

Hoy por hoy lo recuerdo con mucha alegría todo eso. Me gustó, lo disfruté. La serie avanzó mucho más de lo que la pude seguir, sin embargo tengo en mente en algún momento retomar los capítulos, aunque sea, de la temporada que nunca terminé de ver. Los episodios en algún momento llegaban a ser muy monótonos y predecibles, sobre todo porque eran puro relleno y ya de grande no me agradó tanto, pero los capítulos que tenían contenido especial para el desarrollo de la serie eran de lo mejor. Y más aún tengo en mente ver las películas que salieron, correspondientes a cada temporada... con ver las películas me conformo, aunque sé que habrá varias cosas que me habré perdido, pero nada que no pueda deducir (vamos, que es una serie para niños).

Digimon

Al principio odié esta serie cuando apareció. Me parecía una copia de Pokemon, que era lo que yo tanto amaba. No podía saber nada de la serie, me enfurecía. En cierto momento, Daiana, Esteban e Ignacio empezaron a ver la serie y a coleccionar figuritas. A mi me enojaba más todavía. Hasta que un amigo de la primaria me hizo verlo y ya le perdí la bronca porque ví que era totalmente diferente: la única similitud se reducía al parecido en los nombres y a la cantidad de monstruos ficticios que como consecuencia de entrenamiento y acumulación de energía conseguían "evolucionar".

La historia de esta serie me gustó particularmente porque había muchos personajes con diferentes características, diferentes digimons y una especial relación entre todos, que daba lugar a mucha magia e imaginación. Mi devoción la depositaba uno de los protagonistas, T.K. y su digimon que en cierto nivel adquiría forma de ángel con poder sagrado, representando el "emblema" de la esperanza.

Hace poco recordé cuánto me gustaba esta serie y decidí bajar la primer temporada que nunca terminé de ver (porque la empecé a ver despues de los demás y la agarré empezada). Me gusta recordar todo lo que disfruté con esta serie y ver como ha seguido la historia, despues que dejé de verla porque ya no la transmitían mas por televisión.

Sakura Card Captors

Tambien disfruté de esta serie a la par de mis amigos del barrio. Si bien estaba orientada a ser una serie "para chicas", nos entreteníamos los cinco con la historia de Sakura y las cartas Clow. Lo que más amé de esta serie es el personaje de Sakura, ella tan bonita, tan buena, tan honesta, tan sensible, tan dispuesta... Todos los personajes eran especiales en el mundo de Sakura y ella brillaba cualquiera fuese la ocasión.
En esta serie tambien hay determinados monstruos, estos son las cartas con las que ella combate al principio, para mantenerlas bajo su dominio, tras que despertaran por una travesura suya. Estas cartas provienen del antiguo poder del Mago Clow. De esta forma comienza su aventura y en ella conocerá otros chicos de sus edad, y otros mas grandes, que serán muy importante en el desarrollo de la historia e impactarán en su vida.
Hace dos años, así como fue con Sailor Moon, descargué la serie de Sakura Card Captors. Si bien había visto todos los capítulos tenía muchas ganas de tener guardada una copia de esta serie con la que me había encariñado tanto en su momento, además fue una buena oportunidad para cerrar la historia con las dos películas nunca había podido ver.

Yu-Gi-Oh

Esta serie la vi ya de más grande. Calculo que fue cuando tenía 14 años. Por su puesto, acompañado de mis amigos del barrio, pero además conocí algunos chicos más, porque en el centro vendían una copia (trucha) de las cartas y el lugar donde lo comprábamos era nuestro santuario para jugar al "duelo de monstruos". Si bien esta serie tambien está basada en monstruos, su aparición vinculada con cartas hacía que la fantasía de esta serie puediera emularse teniendo las cartas, jugando al juego que se había creado en base a la serie. Es hasta el dia de hoy que se que Daiana cuando puede se junta con otro amigo nuestro y juega con sus cartas... espero pronto poder unírmele.
Esta serie, como fue con las anteriores, no pude seguir viéndola por televisión cuando yo estaba enganchado viéndola, entonces el año pasado la descargué y la terminé de ver. Espectacular. Recordar los episodios que ya habia visto y ver los nuevos subieron mi entusiasmo por esta historia, pero no tenía con quien compartirlo, viviendo tan lejos de mis amigos del barrio ahora.

Otras series anime que tambien disfruté en su momento, aunque no tan intensamente como las que recién mencioné, fueron: Corrector Yui, La Leyenda de Orphen. Hace poco decidí bajar algunas series mas para ver y así conocí el clásico anime Evangelion, Fullmetal Alchemist entre los mas exitosos y recientes, Blue Seed y Death Note (buenísima serie, recomendada). Tambien recuerdo que una vez, conversando con mi amiga Belén, me habló de una serie reciente que descargó por curiosidad y me la pasó, se llama Special A Class y es del género cómica-romántica.

Glee, diversidad juvenil

2010-05-02T17:27:00.001-03:00

Habrán oído hablar de Glee. Una de las series norteamericanas entre las últimas con mayor éxito. Ariel apenas la vió el año pasado me la recomendó, incluso me hizo ver un capítulo pero no me había llamado la atención.

La ultima vez que salí a almorzar con Belén y Ana hablaron de la serie y me dijeron que estaba buena... osea, nada muy llamativo pero aún entretenida. Y como tuve tanto éxito, pensé en que podía verla, ya que no estaba viendo nada en especial.

Lo que tiene es que a primera vista es una serie más, típica de Estados Unidos, con la típica temática de los rangos sociales en el colegio secundario: winners (o populares) versus loosers (fracasados). Pero es interesante si la trama si uno se engancha. Tiene diferentes historias en el grupo de los protagonistas que conforma el coro de su colegio secundario, lo cual constituye caer en lo mas bajo del "rango social" en la comunidad juvenil. Todas las historias se entre-cruzan y tienen diferentes consecuencias sobre otras. Incluso el profesor del coro tiene sus propios problemas con una coléga que le hace competencia además de sus problemas con su esposa que tiene incidencia en varios sucesos. Se muestran problemáticas adolescentes del tipo: adolescente y embarazada, amor no correspondido, traición entre amigos, homosexualidad, discriminación, y otras mas. Es interesante ver como los protagonistas son tan diferentes entre sí y lo que caracteriza al grupo inicial (antes de que se agreguen algunos de los populares) es que todos tienen características por las que han sido señalados ante la escuela: la tartamuda, el de silla de ruedas, la chica gorda de piel negra, la inocente y caprichosa que resulta ser hija de dos hombres gays... Esto hace bastante interesante, divertida y cautivante a la historia. Y a eso se le suma que entre las historias ellos cantan para demostrar sus sentimientos, para acompañarse, para comunicarse y para identificarse. Son varias las voces y los estilos que rondan al interpretar, algunos en presentaciones que tiene el coro y otros en escenas de la vida cotidiana, típico del genero musical.

Tengo entendido que hasta ahora se estrenaron los primeros 13 capítulos de la primera temporada, pero que esta sigue. Me queda ver nomás el capítulo 13, pero no quería esperar para recomendar la serie que me pareció muy entretenida en diversos aspectos y muy interesante con su mensaje de igualdad de oportunidad para todos, pese a nuestras diferencias.

¿Que piensan de la serie?

No estamos muy bien

2010-04-28T22:33:00.002-03:00

Semana de mierda. Días de mierda. No sé en que tiempo ubicarlo, no importa. Pareciera que está todo mal, que no encuentro algo que esté bien. Sin embargo todo parece estar bien. ¿Lo está? El que no está bien soy yo y me hace sentir mal con todo a mi alrededor.

Estoy sentado, con las hojas enfrente, las fotocopias y los resaltadores... y me surge la angustia de la soledad ¿Caprichos para no estudiar? No, sé reconocer cuando viene por ese lado. A esto sumarle que estoy teniendo un descontrol por mi ingesta de alimentos ¿Serán las ansias? Nada me tiene ansioso, pero todo me tiene aterrado. Como.. y despues me siento mal por haber comido. Encima... todo me molesta: si tengo que ir a la universidad, si dijeron que me iban a venir a visitar y no vinieron, si mamá no me llamó a la noche como siempre (cuando en realidad nunca espero por eso), si mañana tengo que ir a cursar, si tengo ropa para lavar... Todo se me volvió insoportablemente detestable. ¿Qué me pasa? ¿Me "vino"? Capaz, psicologicamente. No me soporto ni a mí mismo... y encima tengo que soportar a la persona en frente de mi espejo ahogarse entre lágrimas en un llanto silencioso y desgarrador, que susurra dolor y comprensión ¿intenta darme lástima? ¿intenta conmoverme? Sé que se siente mal, intenta explicarme la razón de su angustia, pero creo que no tiene idea, y yo tampoco.
De todas formas, mañana tambien sale el sol.

La invisibilidad no es mi superpoder

2010-04-27T10:38:00.000-03:00

Me siento un poco descolocado, un poco mal. De por sí hoy me quedé dormido una hora y media mas de la hora en la que usualmente me despierto, y me hace sentir que me levanté ya con mala predisposición. Además, pronto tengo un examen y siento que estoy un poco atrazado con los temas y empiezo a sentir el pánico de "no llegar". De todas formas, estas son pequeñas cosas que acompañan a mi malestar principal. Sé que se trata de un problema que llevo cargando conmigo de siempre, es lo principal que quiero cambiar de mi personalidad: mi timidez, mi introversión, mi pobre capacidad de sociabilización.

Desde chico que soy así, tímido, callado, reservado. De chico era muy diferente y a medida que fui creciendo fui cambiando muchos aspectos de mi personalidad, pero este es uno de los aspectos que no ha cambiado tanto, o al menos no lo suficiente. Y lo siento día a día, cuando tengo que tratar con gente con la que no tengo confianza, la confianza de ser amigos o allegados míos. Y eso lo siento principalmente en la universidad.

Este semestre tengo nomás a una amiga, del grupo que tenía el año pasado, Ana. Ayer Ana faltó a clases, a la mañana y a la tarde. A la tarde realmente sentí su ausencia porque si bien a veces charlo con otros chicos, son contadas las veces que tengo la oportunidad. Siento que dentro mío estoy peleando conmigo mismo por conseguir sacar un tema de conversación y hacer que esto sea ameno, relajante y que lo disfruten los interlocutores (osea, la persona con la que esté intentando mantener una conversación y yo). Y cuando ~~el intento de~~ conversación termina con esa persona, no siento realmente que esté mas unido a esa persona. Siento que estoy en la misma posición de antes, tan lejos de poder conocer a esa persona (o que esa persona me conozca) como para que tenga intenciones de acercarse a mí en busca de volver a ~~intentar~~ conversar. Me hace sentir mal, como haber fracasado en algo que no creo que en verdad sea relevante, pero es el aspecto de mi personalidad en el que está en juego mi cuota de inseguridad. (Recordando: esto a veces me hace sentir tan mal como cuando me sentía excluído de mis compañeros del secundario, sobre todo en la clase de educación física, donde sentía que estaba muy lejos de poder aportar algo al grupo en el deporte que fuera que estuviésemos practicando).

Después de la clase teórica viene la clase práctica, en la materia que curse. En esta última clase, se dan dos horas para realizar preguntas a los distintos ayudantes de la materia sobre los trabajos practicos con los que se estudia para los exámenes parciales. Suelen armarse grupos de estudiantes realizando consultas a un ayudante. Y yo fui con un grupo (reducido) donde le hacían preguntas a uno de los ayudantes mas accesibles y que mejor explica. Entre ellos existe mucha confianza, se llevan bien, y yo me sentía como sapo de otro pozo. Rara vez sentía que podía escabullirme en el diálogo para conseguir una mínima de la atención del ayudante y poder realizar una de las millones de consultas que tenía. Y sé que no tendría que ser así, porque debería poder participar tanto como los demás en la consulta, pero mi complejo de inferioridad con los demás estudiantes me lo impide. Llegar a casa y ver que muchas de las dudas que me encargué de remarcarlas y tenerlas presente para consultar aún siguen sin respuesta hacen que mi conciencia me dé sermones sobre mi forma de actuar y que el hecho de haberme esforzado por estudiar, avanzar y conseguir dudas se vuelva en vano al seguir estancado con mis interrogantes prácticas de la materia.

Invisibilidad

Esto viene de hace rato, como dije. Es como si en momentos, en cuanto a relaciones sociales compete, me vuelvo transparente, invisible, irrelevante en la comunicación. No puedo establecer una charla relajada e informal sin sentirme tenso y nervioso. Y lo sufrí ayer, en una de las miles de ocasiones, cuando el ayudante le explicaba a los otros dos o tres chicos del grupo, mientras yo lo miraba fijamente pero no conseguía que me mirara, a modo de indicación que la expicación iba dirigida mí tambien. Como si yo no estuviera presente ahí, como si yo no estuviera prestando atención.

Siento que es retroalimentativo esto, que cuánto mas inseguro me siento más pareciera que los demás lo perciben y me "ignoran" en cierta forma, como consecuencia de "hacerme aún más invisible". (Y yo que de chico creía que la invisiblidad sería un "super-poder"... hoy en día es mi "super-debilidad").

Complejo de inferioridad

Creo que es la raíz de todas mis inseguridades (entre ellas lo que causa mi invisibilidad frente a los demás). Nunca sentí realmente que me encontraba a la par de los demás. Creo que a causa de esto, cuando iba al colegio primario, en el barrio empecé a juntarme con chicos de menor edad -2 o 3 años menores que yo- y así se conformó mi grupo principal de amigos, el grupo del barrio (Daiana, Esteban, Carla e Ignacio). Y era facil estar rodeado de chicos mas chicos, me tenían cierta consideración y luchar para hacerme notar no era dificil; ser lider, ser escuchado y tenido en cuenta tampoco... sin embargo era realmente dificil con la gente de mi edad... y así lo fue siempre. Hoy en día, que vivo en otra ciudad, que soy adulto, todo eso me juega en contra y no hay escapatoria.

Avergonzado

Y si... la verdad que no me resulta muy alegre contar estas cosas. Es que en realidad vine a contarmelo a mí mismo; estaba estudiando pero me sentía incómodo por todo esto que pasó ayer, aunque en realidad no pasó nada, y ese nada me afecta y hasta el día de hoy tiene consecuencias causando mi malestar. Despues de desayunar me puse a estudiar, pero la incomodidad de esta angustia me distrajo y sentí que quizás venir a escribirlo, a explayarlo y descargarlo me relajaría para poder seguir estudiando. Y no pensé que vendría a escribirlo en el blog, porque sinceramente no me agrada andar publicando mis puntos débiles. Pensaba dejarlo como un archivo de texto más entre mis reflexiones, pero a veces pienso que es hora de hacer cambios, de enfrentarme al mundo como quien soy en verdad y poder solucionar ciertos problemas que llevan años en un proceso de lenta evolución. Sé que todo esto me pone muchísimos impedimentos en muchas circunstancias de mi vida, y no tiene sentido seguir así.

Haber hablado de todo esto imagino que es un tema que hubiera desarrollado en una terapía al tratarlo con un profesional. Por lo pronto mi situación económica no me lo permite así que estoy descargando por escrito, tratando de poder sacar del pecho este malestar y quizás con el tiempo solucionarlo.

Despues de dos años de búsqueda...

2010-04-23T17:47:00.000-03:00

Me acuerdo de que hace dos años, cuando me iniciaba como "gay asumido" descubriendo el ambiente (uff, qué épocas) una vez vi el trailer de una película que nunca olvidé. Había una pareja de hombres, uno de ellos quería tener un hijo y el otro no aceptaba la idea. El primero insiste e incluso deja la relación amorosa que tiene con su pareja para buscar la forma de poder tener un hijo, debía encontrarla y hacer realidad su sueño. En una de esas casualidades conoce a una mujer y tiene el atrevimiento de pedirle que le alquile su vientre para que él pueda ser padre. Ocurren muchas cosas... y entre todo, la mujer se termina enamorando de este hombre. Sin embargo, la ex-pareja nunca desaparece y es medio testigo de todo lo ocurrido, sin poder comprender.

Y así fue como el trailer me dejó "picando" la intriga de esta historia que en pocos minutos me había cautivado. Pero por esas torpezas de la vida no anoté el nombre de la película, confiando en mi mala memoria. El tiempo pasó y cuando quise recordar no me sabía el nombre de la película, pero la historia la tenía impregnada en la mente y quería verla.

Dos años despues, despues de buscar en varias páginas, despues de preguntar en foros... de alguna forma (Google y mi descripción de la película en el buscador) me llevaron a la película: "Como los demás". Por fin pude verla! (el viernes pasado). Me gustó, me re gustó. Sinceramente, creí que la historia tomaría otro giro, por lo que me sorprendió, pero sin dejar de gustarme.

Dejo acá el trailer por si alguien le interesa:

¿Gritarlo a los cuatro vientos?

2010-04-23T17:28:00.000-03:00

A veces me pregunto... ¿cómo serían las cosas si hiciera público la verdad de que soy gay? Mi verdad, eso que llevo conmigo desde que recuerdo. Eso que me hace quien soy, pero retuvo en el silencio y las confusiones durante muchos años.

A gran parte de la gente de mi verdadera confianza que quería que lo supiera... por suerte lo saben. Dentro de este grupo, me quedarían dos personas que lo supieran nomás: Daiana y mi papá.

El tema de mi papá es la típica cuestión del padre de todo hijo; es la figura masculina que muchos tuvimos en la familia desde que eramos niños. No creo que lo tome mal... y más aún ahora que está un poquito más comunicativo y abierto conmigo, en parte porque crecí y en parte porque es lo que aprendió de la nueva familia con quienes vive (gran lío familiar, otro tema).

Lo de Daiana... bueno, no sé. Pasa que yo la concidero una parte muy especial de mi vida. Despues de tanta distnacia que tuvimos hay voluntad de ambos para acercarnos, para charlar sobre ciertas cosas muy nuestras y reirnos de nuestras propias cosas... cosas que tienen origen en épocas pasadas, cuando ella y yo eramos practicamente uno solo para todo (y despues me enamoré de ella y bla bla bla... eso es otro rollo). De todas formas, nuestra relación, trato y cercanía no es lo que fue tiempo atrás. Tampoco está tan presente en mi vida... pero por una cuestión del cariño al recuerdo que tengo de lo que fue nuestra amistad en los momentos mas intensos, creo que le debo "la verdad". Y sinceramente no sé en qué cambiaría las cosas... no sé si tanto, no sé si mal; aunque no debe ser del todo agradable para una chica saber que estuvo con un chico que era gay. Y más aún que yo fui tambien una parte (importante, considero) de su vida. Por otro lado tambien podría fortalecer nuestra relación, no sé. Otra cuestión es ¿cómo me explico decirle que me gustan los hombres cuando es mas el tiempo que le dedico pensando en lo hermoso que fue nuestra relación en lugar de pensar en estar con algún chico? Siento entonces que tambien me debo explicaciones conmigo mismo... y es una de las cosas que me frena a pensar "¿por qué no dar el paso de una buena vez? ¿por qué no decirlo?".

Hace poco encontré el blog Yo soy Vladimir, de un chico de 17 años que contaba el año pasado en la idea de publicar su condición sexual en facebook, a modo de callar un monton de rumores que se habían iniciado impulsado por la traición de una "amiga". (El blog me gustó, espero continúe porque el autor tiene una forma de pensar muy amplia y la verdad que es de apreciar). Y yo pienso... ¿qué pasaría si publicara mi confesión en Facebook?. Lo pienso y lo primero que se me viene a la cabeza es que me liberaría de un montón de ataduras. Sé que no debe ser así, pero yo tengo esa forma de reaccionar frente a los demás de tomando el control de lo que no quiero que los demás vean de mí... pero de esta forma sé que no permito que me conozcan de verdad. Y tampoco es bueno esconder quien uno es.

Sigo pensando en que, aunque es una idea muy loca para mi estructurada vida, es genial. Pero enseguida me frena el hecho de que no me parece que sea algo para hacer público si el círculo de gente cercana del que hablé antes, no lo sabe aún... porque creo que tienen el privilegio de saberlo antes, por tener mi confianza. Y el asunto es con mi papá - no sería lindo que le llegara el comentario por alguien más. Sobre Daiana... no sé, la verdad que no sé si ella está tan presente en mi vida como para que yo le tenga tanta consideración. Y por más que se la quiera tener, no sé si debería frenarme a hacer algo de este estilo solamente porque no es algo que hablé con ella cara a cara (siendo que no le debo explicaciones).

Fácilmente todo se vuelve muy confuso. Por el momento seguiré proyectando en mi imaginación las posibles consecuencias de una confesión tan abierta (lo sabrían amigos, conocidos, familiares, gente que me conoce de vista, compañeros de la universidad... waoo).

Domingo entre amigos, si, amigos

2010-04-19T08:48:00.001-03:00

Una nueva linda tarde de domingo. Nuevamente acompañado de Ariel, pero esta vez solamente con él. Charlamos un montón. Y de todo un poco. Desarrollamos bastante sobre la situación con su pareja despues de los conflictos, y cómo sigue la historia.

Y despues de escucharlo tanto me pasó la pelota. No había otra, me tocaba:

- ¿Y vos Alexis? ¿No pensas en tener pareja?
- Y... no sé. A veces sí y a veces pienso que mejor no por ahora. No sé si es mi momento. De verdad me gustaría poder compartir un montón de cosas con alguien muy especial en mi vida. Pero a veces siento que no estoy dispuesto a la responsabilidad y el compromiso de una relación. Y tambien siento algo de miedo.

Así fue que empezamos a tratar el tema, "mi" tema. Y entre todo me dijo:

- No quiero decir que seas inmaduro -dijo él-, pero pareciera como que te falta por pasar muchas cosas, muchas experiencias. Yo no me arrepiento de nada de lo que viví. Si graficamos tu vida, sería una linea recta. Sin embargo la mía es lo mas similar a un electrocardiograma -me causó gracia su comparación-. Vos sos un chico perfecto... -ahí lo interrumpí-.
- No, perfecto no...
- Quiero decir, sos muy correcto -se corrigió-. Sos simpático, lindo, inteligente... Pero pareciera que vivís en tu mundo encerrado y ahí no te pasa nada. Y es por eso que siempre estás bien.

No estuve muy de acuerdo con su comentario -al margen de que siempre fuí calificado como "correcto"-. Osea, a él le pasaron muchas cosas, pero causaron un estruendo y por eso todo el mundo supo lo que le pasaba. No supe explicarle en ese momento que a mi me habían pasado muchas cosas, pero todo ocurría dentro de mi burbuja, dentro de mi mundo y no permitía que nada saliera al exterior. Pero todos esos cambios me afectaron. Y me afectan; nomás que soy menos demostrativo que él, frente a los demás.

- Yo no me arrepiento de nada de lo que me pasó, ni de la gente que conocí. Y es así que llegue a tener tantos amigos. No sé, cuando llegamos a esta ciudad a empezar la vida por nosotros mismos yo era tan diferente. Y siento que crecí.

Si, yo tambien crecí. Y me pasaron muchas cosas, pero insisto, no las saqué a la luz. Bien o mal, fue mi manera. Eso de que conoció mucha gente y tiene muchos amigos es cierto, y es lo que realmente admiro de él, y siempre está acompañado (eso tiene que ver con que no puede estar solo), y siempre ve a alguien. Y si me pongo al lado suyo, nada que ver yo. Me cuesta mucho conocer gente y es muy típico que yo pierda el contacto. (No es que me crea un estrella total, super exclusivo y selectivo... nada que ver, todo lo contrario).

No sé. La verdad que no sé que quiero. Pero no me arrepiento de nada. Sé que hago lo que puedo y disfruto todo en cuanto creo que es conveniente. Me privo de muchas cosas, pero porque creo que realmente lo vale, a modo de sacrificio -priorizo mucho los estudios como mi único responsabilidad- y me juega en contra en varios aspectos (como el tiempo que podría utilizar para aprender a sociabilizarme, mi eterna asignatura pendiente).

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Despues de que nos despedimos, vine a casa. Empecé a lavar ropa que tenía para no acumular más de lo que dejé en la semana mientras escuchaba música. Y en eso me llega un mensaje de texto (nada mas molesto que tener que atender el celu cuando uno tiene las manos mojadas - si bien era un mensaje, el tono del mensaje era prolongado y tenía que apagarlo). Era Daiana. Me escribía sin alguna intención en particular. Me alegró tener noticias suyas porque estuve pensando en ella y hacinedome la cabeza con historias fantasiosas muy ajenas a la realidad (al margen, me fui, jeje). De todas formas, todo lo que pintaba muy agradable terminó cortante así:

Bueno, que descanses, te extraño amigo.

Cuando se dice "amigo" se está puntualizando y especificando, para que el interlocutor sepa que "somos amigos" (por si no sabía). Pasa que entre ella y yo todo se puede sobre-entender. Y creo que otros mensajes anteriores se han prestado para sobre-entender. Pero ahora me pinchó todo el globo diciendo "te extraño, amigo". Osea, todo bien, sé que soy tu amigo, no me lo digas (¬¬); aunque claro que me hubiera gustado pensar que capaz me lo decía de manera mas profunda. Me revienta no poder dejar de hacerme la cabeza. Encima, nunca nos tratamos de "amigo/a", está demás. Incluso nos tratábamos como "hermanos", por eso sobre todo me extrañó. ¿Que etiqueta me estás poniendo en tu vida ahora, Daiana?.

2010-04-18T00:14:00.000-03:00

Desde Pasión por la Vida se lanzó la campaña viral 400, centrada en el concepto que 400 nuevas personas adquieren VIH por día en Latinoamérica y que la única forma de prevenirlo es a través de la información. Por eso, bajo el lema “porque el VIH avanza, avancemos más rápido” se buscalograr un alto impacto y cantidad de reenvíos, que permitan hacer crecer la cantidad de visitas al sitio web y a la fan page de Facebook. Todo con el fin de hacer que la información viaje más rápido que el virus. Desde mi blog, te pido tu apoyo para que sugieras a tus amigos que se sumen visitando www.pasionporlavida.org o que se hagan fans en www.facebook.com/pasionporlavida.

La idea es jugar una carrera contra la propagación del virus en la región… y ganarla!!!!

¡Aquí hay un listado de las cosas que podes hacer!

Sugerí la página de Facebook a tus contactos: ingresá ahttp://www.facebook.com/pasionporlavida, clickeá debajo de la foto“Sugerir está pagina a mis amigos” y seleccioná a quienes vos quieras.
Cambiá tu avatar (foto de perfil) por el de la campaña. Hacé click aquí (http://www.facebook.com/album.php?aid=407454&id=235532755304&l=6c155c17ff) para verlos.
Si tenés un blog, difundí el video de la campañahttp://www.youtube.com/watch?v=RzGRrlTj7cw) o publicá el link de Facebook de Pasión por la vidahttp://www.facebook.com/pasionporlavida. También podés ofrecer los banners promocionales de la campaña, descargándolos dewww.pasionporlavida.org/comparte.php.
Posteá en tu muro el enlace para que tus amigos visiten el Facebook dePasión por la Vida.
¿Tenés Twitter? Podes twittear acerca de Pasión por la vida. La campaña está en http://www.twitter.com/pasion_org o@pasion_org
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¡Cualquier otra sugerencia para difundir la campaña es bienvenida!

Visto en: Maleta de Loco

A cinco años de mi primer amor

2010-04-17T07:54:00.000-03:00

Como pasa el tiempo. Como crecemos. Como quedan atrás tantas cosas. No me quejo, me asombro. Se me viene a la mente la época en que estuve de novio, por única vez en mi vida. Como me costó superar ese viejo primer amor. Cada año que pasaba despues de la ruptura calculaba la fecha en que me encontraba en la relación con ella y lo felices que eramos en ese momento. Y como despues se vino todo abajo. Ahora ya van 5 años desde que esa historia quedó en el pasado. Por suerte sigo adelante, no en otra relación, pero sí con mi vida. 5 años, waoo.

A veces me tira un poco abajo la idea de que sigo solo. Pero bueno, hay varias razones para plantearme por qué no estoy en una relación con alguien. Por eso intento no pensarlo mucho, porque es ilógico que me plantee el por qué. Y así como no volví a enamorarme de nuevo, cualquier canción, cualquier cosa que vea en la tele, puede recordarme a esa vieja época donde el mundo era color rosa, donde todo era hermoso, donde las mariposas flotaban en mi estómago (?), donde existía la magia.

Calculo que debe ser normal intentar hacer una recopilación y reconstruir la historia pensando qué hubiera sido si no hubiésemos terminado, o qué pasaría si nos diéramos otra oportunidad. Bueno, y si no es normal... ¿debería preocuparme? A estas alturas no me quiero preocupar por nada, nomás quiero disfrutar lo que tengo, lo que puedo. Quién sabe cuándo "el amor golpeará a mi puerta" para encontrarme con la persona indicada (si, ja-ja, como si yo creyera en eso hoy por hoy).

Terminé de leer Crepúsculo ¿que sigue?

2010-04-16T13:05:00.000-03:00

El año pasado me compré la novela Crepúsculo (2005, Stephenie Meyer) tras notar la popularidad que había adquirido la novela que dió origen a la película que lleva el mismo nombre, y con ellos el inicio de una saga que hasta ahora el éxito lo lleva implícito.

Sinceramente nunca me dediqué realmente a leer libros. De todas formas quería leerlo, a ver que tan genial podía ser la historia. Aún así, mi caracteristica incontinuidad (argentinamente llamado "cuelgue") para ciertas tareas hizo que vaya leyendo el libro "de a tramos". Y así fue que leí la mitad del libro. Hasta ese momento no había nada que me llamara realmente la atención. Una historia basada en el inicio de un romance, pero un romance que de a momento parecía empalagoso: ok, ellos se aman, se adoran y yo lector ¿que hago viéndolos? ¿debería sentirme menos por no estar enamorado de ESA manera?. Bueno, la verdad es que la historia no me transmitió ese mensaje tan agresivo, pero tampoco me había dado realmente motivos para no arrepentirme de haber comprado el libro.

Hace unos días hice un espacio en la semana para dedicarme a la lectura. Claro que mi primer tarea fue terminar ese libro que hasta donde había llegado, no había nada realmente emocionante. Pero lo que me restaba leer era la parte "suculenta" (contundente) de la historia. Vale aclarar que ya había visto la película, pero no me pareció nada espectacular y, como suele pasar, en la película se encuentran suprimidas muchas situaciones que en la narrativa enriquecen a la historia.

Y entonces empecé a emocionarme con la historia. El verdadero nudo apenas comenzaba. La comprometida situación en la que se encuentra la pareja, el sacrificio por seres queridos... todo empezaba a cobrar vida y sentido. Y así fue como terminé bastante atrapado por la trama. (Moraleja, leelo de corrido o no lo leas).

Ahora tengo ganas de seguir con la historia para ver que es lo que ocurre en los libros que lo suceden. Y esta vez no quiero ver alguna de las pelis relacionadas hasta no haber terminado el libro - porque es cierto que resulta más emocionante desde el libro mismo y es mejor llevarse la sorpresa de la mejor manera (osea, con el libro).

De todas formas no creo que comience con la lectura de Luna Nueva inmediatamente. Tambien quiero leer otros libros famosos por excelencia en el área de la literatura (campo que me es ajeno). Es decir, lo que quiero tomar es hábito de lectura y un poco de cultura tambien. Por eso es que intento ir hacia la variedad.

(nota personal: todavía me queda terminar de leer La Saga De Los Confines; una gran historia, que abandoné antes de empezar a leer el último libro).

Ser mejor

2010-04-14T07:40:00.000-03:00

De chico siempre temí. No sé bien cómo explicarlo, pero era muy inseguro, miedoso, ingenuo, fantasioso... Y me sentía fuera de lugar. Sentía que no hacía las cosas bien y que debía cambiar. Y para eso me callaba, me resguardaba, me cerraba, me reprimía. Y un día entendí que tengo que ser. Ser quien soy, ser quien me gusta, ser lo que me sale ser, ser lo mejor que pueda. En vez de empezar a pensar en qué es lo que hago mal, comprendí que es mejor pensar en cómo poder mejorar. Y así iniciaba una larga metamorfosis que me trajo a ser quien soy. Pero creo que esa metamorfosis sigue. Creo que nunca se detendrá. Y es lo que me da una razón para sentir que con cada día hay una nueva oportunidad de ser mejor.

"Señor, estoy haciendo todo lo que puedo

por ser un mejor hombre"

(fragmento de Better Man, canción de Robbie Williams)

Domingo, la contra-cara del sábado

2010-04-13T07:43:00.000-03:00

Despues de un sábado sin compañía [post Sábado, solo, sereno], el domingo ya no tenía planes en lo absoluto más que dedicarme a los quehaceres de la casa, navegar por internet como es de costumbre y ver alguna peli quizás. Luego por la tarde recibí un mensaje de texto de Ariel para que nos juntemos a media tarde en su casa. Eso me subió un poco el ánimo, porque necesitaba distraerme con una conversación; además de que necesitábamos ponernos más al día -mas que nada yo con él, porque le han estado pasando muchas cosas juntas, en cambio yo no tenía novedades para contarle-. Despues de Ariel, otro chico tambien me escribió para que nos juntáramos, pero ya era tarde, porque ya tenía resuelto el día (se ponen de acuerdo, o todos o ninguno ¬¬).

Fuí a su casa y estuvimos charlando bastante. Las cosas que le pasan son muy complicadas, pero por suerte se está solucionando. Estaba la propuesta de salir a pasear en un lugar típico de la ciudad donde mucha gente se reúne un típico "domingo por la tarde", pero como era de esperar pasó el tiempo y se nos hizo un poco tarde. De todas formas, despues fuimos a la casa un de amigo de Ariel que estaba cumpliendo años, Julián. A Julián ya lo había visto alguna vez en el cumpleaños de Ariel, el año pasado. Me acuerdo que lo ví y me re gustó. Y me resultaba extraño que me gustara, porque no suelen llamarme tanto la atención los chicos; pero en ese momento del año estaba empezando un período de tiempo de "calentura" si así se lo quiere llamar (que me llevó, incluso, a soñar con este pibe - cosa que noté que sólo me ocurre cuando alguien me gusta mucho). Pero bueno, esto no tiene nada que ver, porque nunca pasó nada con este chico, simplemente me gustó (y sigo creyendo que es lindo) - tema aparte.

Estuvimos ahí con Ariel conversando con tres amigas invitadas que había y despues se sumó otro chico más que vivía en esa zona (y que intuitivamente pienso que es gay, pero no lo confirmé). La charla estuvo linda, me divertí. Necesitaba reunirme con un grupo y conversar desinteresadamente de algo. Y la verdad que lo disfruté. Ojala se me dé la ocasión de seguir viendo a Ariel, y a Julián tambien, un poco más de lo habitual porque a mis otros "amigos" no he tenido ganas de verlos. No es que yo tenga algo contra ellos, sino que mi conexión no es muy fuerte y el tiempo que comparto no me siento del todo cómodo; es por esto que llegué a la conclusión que sólo me interesa ver a dos amigos en esta ciudad: Ariel y Franco; (mis amigas/compañeras de la universidad tienen su vida aparte y se dedican mas a estudiar que a otra cosa - o tienen sus propios grupos para pasar su tiempo libre, por eso yo me tengo que rebuscar mis propias alternativas).

Así que fue un lindo día para cerrar el fin de semana. Y de esta forma, este domingo fue la contra-cara del día anterior. No me puedo quejar, porque pasé muy bien ambos días, pero no lo hubiera sentido así si el domingo no hubiese tenido la compañía que quería tener el sábado, o si en el fin de semana no tenía un tiempo para estar tranquilo y distraído como en el sábado.

Otra joven estrella pop: Justin Bieber

2010-04-12T08:05:00.000-03:00

Hace no más de dos meses ví el music-video de un cantante que me pareció muy jóven para estar en un canal como MTV presentando su música. La verdad es que no hay de qué sorprenderse en verdad, porque en el mundo de la música pop tenemos varios cantantes que inciaron su carrera a temprana edad. Quizás este niño me llamó particularmente su atención por su cara, que lo hace ver más jóven de lo que es.

Se llama Justin Bieber y tiene 16 años (aproximadamente la edad de la cantante Miley Cyrus, por ejemplo, cuando empezamos a ver su aparición sus propios videos musicales). El video que ví es de la canción Baby; se puede ver al adolescente realizando movimientos al ritmo de la música sin llegar a bailar, pero lo hace bastante bien. A mi parecer tiene la imagen de un niño, pero su forma de vestir y de actuar en sus videos no parecieran de alguien tan jóven.

Buscando, por simple curiosidad, información de la (pequeña) carrera de este artista, ví que estuvo relacionado con artistas como Usher, Ludacris y Justin Timberlake; y estos son nombres conocidos en el ambiente de la música pop y R&B.

Simplemente no sé como este niño consiguió captar tanta atención, pero de alguna forma puede resultar llamativo. De todas formas, pareciera que se cuánto más jóven es un cantante, más se lo expone para convertirse en un ídolo pop.

No pretendo que se pongan a esuchar su música (yo he visto apenas tres videos musicales que ha grabado). Simplemente lo trajé hasta mi blog porque alguna vez lo ví en la televisión y de alguna forma me resultó llamativo.

Sábado, solo, sereno

2010-04-11T00:28:00.000-03:00

Hoy tuve mi día sábado para distenderme... aunque estuve solo para donde fuera, como entre lunes y viernes.

Durante la mañana estudié. Durante la tarde salí a caminar al centro. Me hubiera quedado en la computadora, pero bastante paso sentado frente al monitor durante la semana (ya sea para estudiar, para distraerme, ver tele o anotar cosas). Entonces creí que era un buen momento para despejarme, tomar un poco de aire fresco, ver gente y estar bajo la luz del sol. Previamente le escribí a mi amigo Ariel para que fueramos juntos o aunque sea nos juntemos a charlar, pero nunca contestó el mensaje de texto.

Despues de caminar unas cuadras sin detenerme siquiera a ver una vidriera, opté por volver. Pero en eso que pasé por el cine vi que todavía estaba la película de Alicia En El País De Las Maravillas disponible en versión 3D. Por lo que volví a casa para hacer tiempo y despues fuí a ver la película que tanta publicidad tuvo. Me gustó, más que nada por la creatividad, originalidad y producción, en ese mundo donde se encuentran cosas "maravillosas" incluso debajo de una roca.

Salí del cine pensativo. Me surgieron muchas cosas sobre las que quería reflexionar y muchas para tratar en el blog. Lo maduraré y lo trataré con tiempo (o no).

Hoy tambien me dediqué a visitar algunas páginas que tenía almacenadas en los bookmarks que tanto clasifico. Me hice presente nuevamente en un foro en el que participo "de a ratos" (como me pasa con los blogs - creo que no puedo ser muy constante en lo que sea, por mas que intente es mas fuerte que yo).

Este fue mi día. No me quejo. Pero tampoco estoy conforme con haber pasado solo el día solo porque no me puse de acuerdo con quien tenía ganas yo de hablar para encontrarme y pasar mi (medio) "día libre".

Documental sobre asumir la sexualidad

2010-04-09T07:54:00.004-03:00

El martes pasado me levanté como de costumbre a las 6:30. Me fuí a preparar una taza de matecocido con leche para merendar tradicionalmente con 5 masitas para hacer "sopadito" y quizás 2 para huntar de mermelada, dulce o miel (yeap, ese es mi tradicional desayuno).

Nunca encuentro nada interesante para ver en la tele, así que iba haciendo zapping en lugar de detenerme como siempre en los canales de videos musicales o en Warner Channel (hora en la que transmiten los últimos 30 min de Smallville). En eso me detuve al ver que un programa un hombre hablaba de que se sorprendía que le gustaban los hombres. Entonces me llamó la atención y dejé cambiar canales para ver de qué se trataba. Me encontré con un documental sobre las dificultades de asumir la sexualidad para los gays y las lesbianas.

Por supuesto que me sentí muy identificado. Los momentos de recuerdos que trataban eran muy emotivos y yo, en mis adentros, me identificaba con muchas de esas situaciones. Me gustó realmente con la sencillez que trataban el tema. Además, el enfoque del documental muestra distintas personas que vivieron su identidad sexual de diferente manera pero en cierta forma un elemento en común: ser homosexual.

Me gustaría poder conseguir el documental para descargarlo y tenerlo a mano siempre que lo quiera ver, o se lo quiera mostrar a alguien.

Los transmitieron por Cinemax, el documental se llama "When I Knew" (en español "cuando supe"). Digamos que yo agarré la ultima media hora de la programación, pero desconozco su duración real. Sé que lo van a re-transmitir el martes 20 de abril.

Escuchando a David Archuleta

2010-04-08T13:29:00.000-03:00

A principios de marzo, vi el video de Somos El Mundo, la versión en español de la canción We Are The World, de Michael Jackson. Como se hizo con la versión original, se reunió un grupo grande de famosos artistas populares para cantar juntos una versión traducida de esta canción, con el mismo fin de recaudar fondos por la catástrofe en Haití.

Bueno, al márgen de eso, lo que quería contar es que en el video, en un momento, canta un jóven que no conocía y que me llamó la atención por cierto encanto que tiene. Y buscando, ya no recuerdo como, encontré que este niño se llama David Archuleta y que es estadounidense. Participó en el popular concurso de canto American Idol. Está familiarizado con el idioma español porque su madre es de Honduras y tambien escuchaba música latina.

Cuestión, me gustó mucho la apariencia de este pibe (que tiene 19 años) y destella mucha ternura con esa carita. No tardé en ponerme a buscar en You Tube alguna de sus presentaciones en vivo y sus videos musicales para terminar de babear por este jóven cantante. Y ¡cómo canta!. Tiene un tono de voz particular y alcanza unas notas asombrosas.

Dejo acá abajo un video de AOL Sessions, donde David canta una canción de su primer álbum, llamada A Little Too Not Over You.

Una nueva década: cumpliendo 21 años

2010-04-08T07:37:00.000-03:00

Hace no mucho tiempo tuvo lugar el día que llegué al mundo, hace 21 años atrás. 21 años. Me cuesta creerlo. Increible me resulta saber que ya cargo con 20 en la espalda y ahora se suma uno mas. Pero no tengo problemas, sé que soy jóven y me esperan muchas cosas. Simplemente que no puedo dejar de sorprenderme de los cambios y de las cosas pasadas.

Los 21 años me encuentran sin relaciones amorosas, descubriendo todavía algunas cosas de mí, algunas nuevas otras no tanto.

Fui a pasar el día con mi familia, se lo debía. El cumpleaños anterior estuve por primera vez lejos de mi familia y fue el peor cumple que tuve, aunque fue una situación muy particular.

Estar en aquella ciudad, junto a mi familia y mis viejos amigos me recordó que allá siempre me van a estar esperando, que siempre voy a ser bien recibido y que la gente que tengo allá no la voy a cambiar por nadie.

¿Espectativas? Como esas cosas que se propone uno cuando inicia un nuevo año, pero esto es mas a nivel personal. Pero no sé. A los 21 años quiero seguir creciendo, me falta madurar algunas cosas. Espero conocer gente y sentirme acompañado. Espero adquirir un poco más de hábito de lectura, es lo que tengo en mente. Tambien quiero ampliar mis gustos musicales, así que escucharé música que no sea de género pop o reggaeton para variar. Espero poder enfrentar cada día con entusiasmo, aunque no siempre sea un día emocionante (más aún cuando tengo mucho que estudiar, ir a la universidad, etc.). Me gustaría poder tener a alguien como amigo íntimo, confidente o quizás algo más que un amigo.

Pero bueno. Los 21 ya arrancaron. Mientras salga todo bien, el resto no importa.

Mirando hacia la segunda mitad del 09

2009-06-22T01:05:00.000-03:00

Termina junio y nos encontramos parado sobre la mitad de un 2009 que, al menos en mi caso, está con todo. Despues de todo lo que me pasó, termino de asumir que mi vida se ha convertido en una gran aventura y que siempre hay posibilidades a que ocurran cosas nuevas. Cuántas veces me he quejado de “vida monótona”… pues desde que asumí mi sexualidad, todo me sorprende, y siempre es bueno saber que queda mucho por crecer, o que se está explorando un “nuevo” territorio.

Pasaron varias cosas… y vaya a saber quien, cuantas otras me esperan. Por lo pronto sé que quiero detenerme a pensar cómo voy a seguir, según las cosas que yo tengo bajo control.
He vuelto a hacer un poquito de ejercicio –ejercicios físicos básicos que se pueden hacer en casa, para mantenerme en movimiento-, espero ser constante. El año pasado me propuse empezar a hacerme control anual de sangre (lo cual incluye VIH) porque quiero dar un poco mas de importancia a mi salud. Aparte tengo que ir a ver un dermatólogo por el acné de la piel de la cara (en foto disimula, pero la piel de mi cara no es de la mas perfecta) para empezar algún tipo de tratamiento o lo que requiera de cuidado. Una visita al oculista para renovar mis lentes (no tengo problemas de visión, sólo uso para descansar la vista en la computadora o en la lectura/escritura), pues los que tengo llevan ya 9 años, aunque se encuentran perfectos. Y quizás me haga ver de los pies, porque de chico era “pie plano” y pensé en que quizás debería hacerme control por sí debería volver a usar plantillas que marquen el arco del pie, pues se me ocurrió pensar en eso cuando sufrí de un poco de dolor de cabeza el mes pasado (aunque estoy pensando a creer que solo era cansancio). Y hace poco estuve averiguando para empezar sesiones con algún psicólogo, pues es algo que siempre he querido hacer, pero mi obra social no me lo permite hasta octubre, pues se tiene que cumplir cierto plazo desde el período en que ingrese como afiliado (hace no mucho) – que pena, una vez que tomo la iniciativa tengo que esperar.

Mas allá del cuidado físico, tengo pensado –dentro de lo posible- empezar en agosto clases de salsa. Siempre me interesó poder aprender alguna danza, pero nunca dí lugar a esos intereses – siempre postergando con alguna excusa. Solamente que veré como administraré el tiempo según la cantidad de materias que haga en la universidad. Pero cada vez me convenzo mas de que distraerme en otras actividades puede ayudar a mejorar mi rendimiento (en lugar de encerrarme durante agotados días para estudiar con mucho esfuerzo y sacrificio lo cual me deja desgastado).

Proyectos, consideraciones, especulaciones… veremos.

¿No venía con garantía?

2009-06-17T22:49:00.000-03:00

Ni hablar… nada de garantías. Lo hecho, hecho está. Esa fue mi relación con don Victor.

La verdad que no había cerrado las puertas del todo, porque no suelo hacer eso, sino que me gusta ir por oportunidades, para demostrar y que me demuestren cambios, o arrepentimiento, o lo que merece que yo diga “pasemos lo malo por alto”. Yo estaba enojado porque me había fallado, porque le había confiado mucho de mí. Estuve atento a lo que pudiera llegar a pasar, pero no estaba preparado. Es lo único que saco de esta relación… la experiencia.
Despues de esto, no es necesario un “no lo debo hacer” escrito 100 veces en un pizarrón. La lección está aprendida.

La cuestión es esta. Un día llegué a mi departamento de la universidad. Siempre llego y me preparo algo para merendar porque vuelvo con hambre. Al mismo tiempo prendo la pc, pongo alguna serie que me esté bajando (venía viendo Queer As Folk, que por cierto hoy la terminé de ver) y conecto el Messenger pero con estado “offline”. Resulta que cuando se abre la ventana principal del Messenger para iniciar sesión, aparece la foto de Victor. “¿Pero cómo? Yo soy el último que se conectó anoche con mi cuenta”… era obvio que algo andaba mal, y claro que se trataba de esa suposición.

Algo que yo temía mientras Victor estaba viviendo conmigo, era mi actitud de despreocupación que estaba adoptando. Yo no soy así, no sé por que lo hice, pero lo hice. Y lo temido parece que ocurrió. No me cuesta creer que él haya hecho una copia de mi juego de llaves, en las tantas veces que se quedó en mi dpto solo mientras yo me iba a estudiar. Ver la cuenta de Messenger que apareció ahí fue lo que me lo hizo saber. En ese momento me paralicé y sentí un gran miedo. Soy muy celoso de mis cosas y en ese momento me sentí invadido, me sentí muy mal. Enseguida fui a controlar la plata que tengo guardada de ahora y la plata que guardo de emergencia (por si me quedo sin fondos). Nuevamente faltaba plata…

Yo soy muy perseguido con estas cosas. Mi economía y las cuentas me gusta llevarlas todas bajo control. No me gusta encontrar algo fuera de lugar. Puede decirse que soy organizo, o aún mas, quisquilloso, rebuscado. Pero también soy inseguro y dudoso. A principios de abril, luego de viajar a Ciudad1 para Semana Santa, volví a mi dpto y en eso Victor volvió a quedarse conmigo. Al poco tiempo me encuentro con que “aparentemente” me faltaba dinero. No quería pensar lo peor, asi que dije “debo haber llevado mal las cuentas, sobre todo ahora que mi mamá, mi abuela y mi tia-abuela me dieron plata en este último viaje”. No faltaba toda la plata, solo un poco, pero ya era de preocuparse. A los pocos días veo que ocurre de nuevo y me sentí mal. Empecé a anotar cuanto tenía total en ese momento, cosa de no creer que yo estaba llevando mal los cálculos. Efectivamente, me estaba desapareciendo la plata… por supuesto que no por arte de magia.

Ese día, con todo el pánico sobre mí, me volvió a faltar dinero. Ya habían pasado las discusiones y todo. Ya no había vuelta atrás con Victor. Pero él tenía plata que junté ahorrando para mi gasto personal.
Me dio miedo. Ese mismo día pedí la autorización para mudarme (que me la iban a dar en poco tiempo, pues ya lo había solicitado). Es a unos pocos metros de mi otro dpto, por lo que fue ligero con ayuda de mi amigo Ariel y su novio. Luego de eso me sentí mejor, porque Victor no podría volver a husmear entre mis cosas. Al día siguiente, con mucho miedo, y tras juntar energías hablando con Ariel sobre el asunto (de lo cual no estaba nada de nada enterado) lo enfrenté y le dije que sabía toda la verdad. Tardó en confesarlo, pero no tardo en buscar excusas que lo hagan el victima y el sufridol, como siempre tiene que ser, en toda esta historia (si bien es el único que causa daños).

Le dí el tiempo que dijera lo que quiera. Le dije lo que debía decírselo. Le hablé directamente, lo miré a los ojos. Estaba enojado… y dolido, muy dolido. Lo notaba en su mirada lo que yo mismo no podía ver en mí… daba miedo!.

Luego de 4 hs de conversación, antes de despedirnos dijo que me devolvería la plata. Que lo disculpara. A la semana le escribí para saber si pensaba cumplir con lo prometido, y me dijo que cuando reciba la pensión…
Y acá estoy, tres semanas después y sin respuestas. Por mí que haga lo que quiera, no pienso esperar nada de él. Lamento haberle tomado cariño en su momento y haberle brindado tanto, cuando lo que el me brindó no fue ni la mitad, sino que encima saboteó lo que es mío.
Reconozco que nada de esto hubiera ocurrido si yo no lo hubiera permitido. Sé que actué de una manera que no es usual en mí, que por una vez me quería “dejar llevar” y se me fue la mano. Pero sé también que no sé quien es Victor en realidad, que él quizás supo elegirme para obtener algo de mí, que supo tratarme para que yo me dosificara y bajara las barreras que me protegían de cualquier daño ajeno. Simplemente ya está, y he aprendido; pero no puedo contar esta historia sin transpirar gotas de vergüenza por no cuidar de mí… cuando quien sabe, esto pudo terminar de una manera mucho peor.

30 días ¿para que mas?

2009-06-17T22:01:00.000-03:00

Sí, fue eso nomás… 30 días. Y al día siguiente…

Yo me encontraba en la universidad. Victor en mi casa. Sonó mi celular. Era Franco, me dijo que quería hablar conmigo. Enseguida se me vino a la cabeza el planteo que le había hecho a Victor sobre los celos que sentía cuando ellos dos se ponían en contacto. Y me sentí estúpido y acobardado. Sentía que quizás yo estaba exagerando, pero no lo podía tolerar más. Caminaba de regreso a casa y trataba de juntar animos para hablar con Franco cara a cara. Pero me equivocaba, porque él tenía otra cosa sobre la cuál hablar.

Llegué a casa, tomé algo y me fui enseguida. Le mencioné a Victor que me iba a hablar con Franco (pensando que ya lo sabría). Me despedí y a las pocas cuadras lo encontré a Franco caminando en sentido contrario. Nos saludamos y fuimos a una plaza. Intentaba relajarme y hablar con él.
- ¿Cómo estás? ¿Todo bien?
- No. No está todo bien – me decía en un tono de voz muy cortante. De repente me sentía desconcertado, pensaba que yo sería el disgustado en todo caso.
- ¿Me querés decir que te pasa?
- Ahora vamos a hablar, esperá a que lleguemos a la plaza. – Estaba muy disgustado, como nunca lo había visto.
Empezamos a hablar y me dijo lo que debía confesarme. Él se había encamado con Victor en mi ausencia. Admitía su error, se lamentaba, se disculpaba comprendiendo cualquier tipo de reacción mía. Pero no hizo mas que darme un respiro, un alivio, pues me sentía asfixiado por un sentimiento de inseguridad sobre Victor que no podía seguir tolerando. Sobre Franco ni me preocupé, porque todo ese mes lo había hecho a un lado para no reconocer que las cosas no andaban bien, y querer hacer a un lado cualquier sospecha o incomodidad (tenía una persona a mi lado y creía que sería nomas falta de costumbre empezar a pensar de a dos).

Muy nervioso y apenado me contaba las cosas que Victor le decía sobre los tres, cosas de las que yo no estaba enterado. Victor nos quería a los dos, y quería ver la forma de tener algo entre los tres. Dos días atrás le pregunté a Victor si en algun momento había tenido tales intenciones, o si tenia algun interés en Franco, a lo cual se negó firmemente. Juntos, Franco y yo lo enfrentamos, porque eramos conscientes de que su actitud había sido desleal para con los dos – al mismo tiempo que Franco reconocía su parte de culpa, en lo que yo no me podía ocupar, pues ya tenía suficiente con Victor.

Discutimos, nos enojamos, Victor lloró y se victimizó. Me estaba dando cuenta de la persona que era en realidad, ese algo que no me terminaba de cerrar de él y que por fin salía a la luz.
Los días pasaron y volví a verlo un par de veces. No tengo la suerte de decir que todo terminó bien, pues hay cosas que creo no se resolverán. Pero con Franco quedó todo bien… si bien con el tiempo reconocí su parte de culpa, fue algo insignificante para mí. En cuanto a Victor… él está en deuda conmigo, y mientras no lo salde no quiero verlo más.

¿La persona que esperaba que llegue?

2009-06-16T17:10:00.000-03:00

Conocí a Victor por una pagina web de contactos. De tanto en tanto me llegan mensajes que suelo contestar, pero depende de mi humor, y de lo que me parezca la persona según la descripción de su perfil. Nos agregamos al Messenger y estuvimos charlando un par de veces en febrero. Solo fue un par de veces. Sobre finales de marzo planificamos un encuentro. Yo no esperaba mucho, pues con el hecho de saber de sus 36 años no me generaba algún interés. Pero le dí la oportunidad de conocernos y pudo conmigo.

Ese día paseamos todo el día en el centro, caminamos bastante y conversamos un montón. El se mostraba como una persona transparente y sincera. Decía que quería disfrutar la vida con alguien al lado, sin prejuicios ni condiciones.
Llegamos al portón de mi domicilio y subió para pasar al baño. Sé quedó charlando unos momentos… y ocurrió.

Se dio ese momento. Él se estaba por ir, y no se fue mas. Era jueves, se quedó. Se hizo viernes, se quedó. Y yo estaba entregado.
Al poco tiempo se lo presenté a mis amigos y ellos muy convencidos no estaban de que fuera la persona para mí. Hubo conflictos por eso, más allá de los que habían ocurrido para el momento de mi cumpleaños. Sin embargo, de mis amigos, Victor tuvo desde el principio muy buena relación con Franco.

Durante todo abril, la mayoría de los días de la semana Victor se quedaba en mi departamento. Estaba viviendo algo único. Nunca le había dado tanto espacio ni tiempo a nadie en mi vida, incluso dejaba que se quedara cuando yo me iba. No sabía por qué lo hacía. Sentía que era algo raro. Pero por primera vez en la vida –y con algo de su ayuda- me dejé llevar y no me bloquee como suelo hacer desde el lugar de mis responsabilidades y mi actitud correcta.

De esta forma dejé de dedicarle tiempo al estudio y sólo estar con él. Si comprabamos algo para cenar, si íbamos a algún lugar… lo que sea. Pero no todo era color rosa. Me sentía un poco mal porque Franco, que era mi amigo, no tenía nada de comunicación conmigo ni yo con él, pero Victor y él sí. Y ahora puedo decir que no eran locuras mías, era algo que excedía los límites de una relación entre “mi amigo y mi novio” (aunque Franco nunca fue netamente mi amigo, ni Victor llegó a ser mi novio pues yo lo tenía a prueba piloto).

Pero reprimí muchas veces mi incomodidad sobre el diálogo particular que tenían ellos. Solamente me enfocaba en Victor, y a Facundo lo hice a un lado (y casi diría que hizo lo mismo conmigo). Pensaba que al ser de las primeras veces en años que estaba con alguien, quizás me estaba sintiendo un poquito celoso por demás, y no valía la pena hacer reclamos ilegítimos.

Con Victor fue especial. Todo tipo de entrega mío fue casi necesario. No me costó ser sincero con él, contarle muchas intimidades o cosas personales, cosas que no le he dicho a nadie, volverme vulnerable con él y permitirme romper en llanto ante ciertas circunstancias. No sabía por qué, lo desconocía, me desconocía, a mí y a mi comportamiento… pero me limitaba a disfrutar. Y así pasó un mes. Fueron 30 días donde gozaba de tener alguien a mi lado, aunque al mismo tiempo una pequeña voz en el fondo me decía que no deje de ser precavido, que todavía no lo conocía, que yo estaba llendo a pasos muy apresurados. Esa voz de la razón y la lógica que siempre me rige, fue la que opté por dejar de escuchar.

Cualquier otro día

2009-06-08T22:34:00.000-03:00

Any Other Day

En un día como cualquier otro
el cielo esta tan azul
Que te dejaría sin aliento
que podría desmoronarse
En un día como hoy?
La clase de día que escalas
Hasta la cima del mundo
y ves tu vida desplegarse
ante tus ojos
pero cuando se desmorona
te das cuenta

Que todo es una cuenta regresiva
a un lugar más alto
una cuenta regresiva
a otro lugar fuera de la tierra

tal vez es un día cuando los ángeles vendrán a cantar
o tal vez es el día en el que el mal viene
a traer un destino
En el que no podrías imaginarte ni en tus sueños más locos

una cuenta regresiva
a un lugar más alto
una cuenta regresiva
a otro lugar fuera de la tierra

no le des importancia al humo y los espejos que dejaste atrás
no te vayas
no hay nada allí que realmente te obligue
solo déjate llevar
Y tu destino te encontrará

donde estés
donde estés, donde estés
donde estés, donde estés
donde estés, donde este

cuenta regresiva
a un lugar más alto
cuenta regresiva
a otro lugar fuera de la tierra

en un día como cualquier otro
el cielo esta tan azul que te dejaría
Te dejaría sin aliento

Porque recuerdo donde estaba cuando escuche las noticias
recuerdo donde estaba cuando escuche las noticias
recuerdo donde estaba
el cielo está tan azul... Como cualquier otro día

Quería subir esta letra de canción porque me encanta y fue la que me dió la idea de llamar de esta manera al blog. Es sencillo, pero dice mucho.
La canción la interpreta Hilary Duff, para el soundtrack de la película a estrenar "What Goes Up?".

Todo lo que escribo acá es lo que ocurre en mis días, o lo que siento en un día, dias como cualquier otro, días que me levanto sin pensar ni saber si pasará algo especial... pero siempre es especial.

"Sky's so blue... like any other day"

Cosas de otro mundo

2009-06-08T21:45:00.000-03:00

Como cuesta seguir al ritmo de la rutina. Presiones, horarios, sacrificios, esfuerzo... son todas las cosas que se ponen en juego para obtener un resultado. La cuestión es que me acuerdo de todo esto sobre la hora. Me dejo estar. Intento hacerlo bien... estudiar, vivir, ser yo, darme mis gustos, permitirme cosas que tengo a mi alcance.

Vengo de situaciones límite en mi vida. Es increible todo lo que ocurrió desde que dejé de escribir en marzo:

- Despues de hacerme de nuevos amigos en febrero, uno de ellos "se enamoró" de mí y al rechazarlo (con toda mi sutileza y mi cuidado para no cortar con nuestra amistad) se distanció fuertemente y desde entonces las cosas no son las mismas hasta estos días que demostró un mínimo acercamiento de que "está todo bien" en la salida al bolcihe de hace dos fines de semana.

- Conocí a Victor a finales de marzo, entre otros chicos en la ciudad. Pero Victor es mas grande... aunque con él me sorprendí de la entrega que tuve al conocerlo y en las siguientes veces que nos vimos. Se convirtió en alguien importante para mí, porque rapidamente ganó terreno en mi vida, y fue a lo largo de abril mi compañero, a un peldaneo de ser mi novio.

- Llegó mi cumpleaños y como las cosas no estaban arregladas con él y con mi grupo de amigos en general (porque en paralelo surgieron otros asuntos), pese a que pusieron la voluntad de organizarme una fiesta de cumpleaños, hubo malentendidos y el conflictó se acrecentó. Pasé el peor cumple de mis 20 años de vida (el primero que no pasé en Ciudad1). La compañia de Victor y Franco fue realmente buena pasando yo por esa situación. Siguieron conflictos y pasé un mes muy especial, conviviendo, practicamente, con Victor en mi departamento.

- A 30 días de haber conocido a Victor se quiebra todo lo que fue nuestra corta pero enriquecida relación (enriquecida en cuanto al tiempo que pasamos juntos - algo que es difícil que yo permita). Franco me confiesa que estuvo con Victor (osea, que tuvieron sexo) y no aguantaba mas para decírmelo porque sentía que era algo que se le iba de las manos. En parte lo intuia, pero lo llevaba selocsamente escondido porque sentía al mismo tiempo que no lo conocía a Victor. Y en todo el tiempo que estuve con él, desatendí lo que hacía Franco, porque no quería confundirme, ni quería hacerlo responsable por nada... hasta que con el tiempo entendí que él era tan culpable como Victor. Los problemas que tuve con él pasaron a otro nivel tras descubrir otras cosas, y esa cuestión con Franco quedó en un nivel menor (... en la que me metí!).

- Con toda esta catombe, y más que nada por mi relación con Victor, revolee los estudios por la ventana. Me dediqué muy poco a lo que debía hacer y no estuve dándo lo mejor en los exámenes. Sigo en carrera, pero todavía pago el precio haber sido tan liberal con mis obligaciones hace dos meses atrás. No importa... lección aprendida y me siento conforme.

- Ahora estoy más estable. Me siento bien conmigo mismo. Me quiero ocupar de mí para sentirme bien y poder dar lo mejor. Me estoy ocupando mas de los estudios y no dejo que nada me preocupe demasiado. Veo poco a mis amigos, pero de vez en cuando se dá la ocasión. Estoy contento porque estoy viendo la última temporada de Queer As Folk. Lo había empezado a ver con Victor, bajando los capítulos. La verdad que me re sorprendió la serie... aunque todavía quedan algunos capítulos para llegar al final.

Es incríble, pero me estoy acostando 22:30. Ocurre que a las 6:30 ya me levanto para desayunar y prepararme tranquilo para asistir a clases a las 8. Y como paso todo el día allá, es lógico que me sienta cansado si no duermo lo suficiente (y más si me acostaba entre las 24 y la 1 hs). Todo junio va a ser para rendir exámenes, pero con eso voy a demotrarme cuánto quiero estudiar mi carrera, cuanto quiero continuar con esto, cuanto puedo llegar a dar y cómo puedo seguir adelante con mi vida sin descuidar otros aspectos.
Me estoy tomando todo como un reto y espero así me ayude.

Punto y aparte

2009-06-03T12:56:00.000-03:00

Este es un nuevo comienzo. Acá empiezo otro capítulo de la historia que empecé a escribir. Porque quiero seguir con esto, pero no quiero sentir miedo ni inseguridad. Quiero ser transparente en algunas cosas, pero opacar otras. No me queda mas que cambiar de ciber-identidad, porque estoy protegiendo mi vida personal, y con esto me puedo permitir seguir en la blogósfera, participando en otros blogs y poder continuar con el mío.
Continuar... eso es lo que quiero. Y por eso vuelvo a empezar.

Soy Alexis, tengo 20 años y me doy cuenta que sigo creciendo, que siguen habiendo cambios en mí. Sigo viendo que hay muchas cosas por cambiar, que acabar con muchos fantasmas que llevo conmigo desde que tengo uso de razón. Aprendo de mis errores, aprendo de ver a los demás y ahora estoy aprendiendo a aprender de mí mismo.

La temática del blog... lo mismo que hasta ahora se encuentra publicado (que son entradas de mi blog anterior) y más... osea, el blog va para todo lo que dé.
Me encanta leer comentarios, me gusta saber si hay gente que sigue lo que escribo, pero como escribo muchas cosas sobre mí la necesidad básica hace que yo escriba para mí, y eso no tiene por qué ser de interes general en muchas ocasiones.

Al fin de cuentas, nada... vine para seguir (en la medida que pueda).
Despues de un largo receso, quiero reinstalarme en los aires de los post y comentarios, nuevas historias y otros relatos.

Let's have fun!

Cosas de hoy

2009-02-27T15:27:00.000-02:00

Estuve leyendo un par de blogs. Hoy tengo ganas de hacer otra entrada. Hoy se trata de lo que es hoy, estos días y de lo primero que vuela por mi mente.

Estuve pensando en escribir, tenía varias cosas para contar. Generalmente me pasa lo mismo. Quería contar en un post lo bien que la estaba pasando estos días; me estuve juntando con un grupo de amigos (la mitad de ellos ya lo eran, la otra mitad los conocí en este mes) y la pasamos muy bien. No es cosa diaria, pero cada 3 o 4 días nos juntamos de noche… y llego a casa de madrugada, eso me trastorna el horario de dormir con lo tanto me cuesta tomar el sueño. Otro post quería hacer porque el domingo me nombraron una persona que no tenían que nombrar… no al menos ese día, no al menos en esa tarde. Y eso desencadenó un estado anímico que no experimentaba hace mucho, pero no calló en profundidad, sólo fue una probada como para recordar “viejas tristezas” – y hoy, esa persona apareció (como muy muy pocas veces) con una ventanita de online en el Messenger, y un saludo por chat... por suerte no perdí la calma.

¿El estudio? Cierto, me vine el 2 de febrero a Ciudad2 porque “tengo que estudiar” para rendir una materia. La iba a rendir el miércoles, primera mesa de examen propuesta, pero el lunes en la clase de consulta, conversando con otros estudiantes que rendían (yo intentando sociabilizar), me dí cuenta que me faltaba más todavía por estudiar (incluso había temas que había pasado por alto… ¡qué descuidado!). Sigo estudiando, pero me tienta mucho juntarme con estos amigos que nombré en cada ocasión que se presenta. Voy a intentar seguir “llevándola” a ver si puedo rendir sin enclaustrarme en el dpto (cosa que es muy deprimente).

¿Hoy?... si, hoy hablé con un contacto del Messenger. Es de esos que tengo ahí apartados porque alguna vez me agregaron, chateé con ellos contadas veces (o ninguna) y no sé (y dicen no saber) como obtuvieron mi correo. Conversando, ví que estaba interesado en conocerme. ¿Pero cómo? Me había agregado a mi “cuenta de correo heterosexual” (osea, donde tengo a quienes no saben que soy gay), y de repente me dice “¿activo o pasivo?”. Ahí me mató la duda para saber que era un hecho, estaba confirmado: él también era gay. Me preocupa saber de dónde sacó mi correo (que, sobretodo “el hetero” no lo tengo publicado en cualquier lado). De todas formas el dedujo de mi homosexualidad en medio de la charla, no es dato que tenía sabido previamente.
Eeen fin. Estas cuestiones ya no me preocupan tanto, no me persigo por esto. Sí me surgen muchas dudas, yo que quiero tener todo bajo control… pero no es algo que (a diferencia de antes) me quita el sueño.

(Es imposible, por mas que intente hacer algo corto y espontáneo, mis manos vuelan en el teclado y termino con algo así… Baah, no voy a dejar que nada me importe ahora. Estoy siendo espontaneo nomás).

En este grupo de chicos que mencioné, hay uno que tiene toda la fama de ser el que estuvo con un montón de chicos del ambiente (ambiente gay, los no-reservados, como quiera entenderse). Es un chico muy piola, simpático, muy divertido. Me da a pensar que me tira onda, pero yo nada (tengo razones, planteadas anteriormente, pero para desarrollar… en otra ocasión explicaré). Él es fanático de Britney Spears, y cuando nos vemos siempre hablamos algo de ella, o pone uno de sus cds, o los video-clips que tiene grabado. No es que a mí me re interese, pero como mi onda de música está dentro del pop, me prendo fácil. De todas formas, alguien que está muy interesado por algo, consigue fácilmente que me interese a mí también… por tanto estuve bajando unos cds de Britney: Circus, el último, me gustó mucho, bajé para recordar único que compré de ella –en formato cassette- Oops I Did It Again (cuando tenía 12 años), y un par más para ver qué onda.

Voy cerrando por hoy. No sé si vaya a leer unos blogs más, si cuelgue chateando, escuchando música, viendo algún video… o quizás estudiar. Esta noche, cena con el grupo de amigos (so exciting).
Dejó ahora el video-clip de una canción que no paraba de escuchar hasta estos últimos días (antes de empezar con doña Spears). Me gusta un montón por la letra y el estilo de música (que no es el que acostumbro a escuchar, pero no me desagrada – me recuerda un poco a Jack Johnson). Se llama I’m Yours, de Jason Mraz.

Pasalo que me lo pasaron

2009-02-24T21:11:00.000-02:00

Es la primera vez que recibo uno de estos tipos de "regalos" que andan dando vuelta por la blogósfera. Por tanto, este es mi primer post donde agradezco por haberlo recibido, por haberme tenido en cuenta en su propio blog, además de ser alguien que me lee y comenta de tanto en tanto. Quiero agradecer entonces hacerme acreedor de esta mención a .:Bu:. (De.Chocolate.Blanco)

Y ahora me toca enumerar 10 blogs a quienes les paso "la posta" para que sigan transmitiendo esta muestra de aprecio a quienes leemos y alentamos a seguir.

- Alben: http://elblogdealben.blogspot.com/
- Alex: http://alex-diariio.blogspot.com/
- Blonda: http://blonnda.blogspot.com/
- Gaysinley: http://gaysinley.blogspot.com/
- Júnior: http://un-aventurero-gay.blogspot.com/
- Mirko: http://elblogdemirko.com.ar/
- Nemo: http://loquedicenemo.blogspot.com/
- Pietro: http://mundopietro.blogspot.com/
- Rosarioso: http://maletadeloco.blogsome.com/
- Steam: http://steam08.blogspot.com/

Los blogs que leo no son muchos, y no todos los leo con la misma constancia. Toda tengo una lista de blogs pendientes por leer. Por el momento, son los que les llevo el apunte y quiero demostrarles el aprecio que les tengo con este "presente".

PD: aparentemente los Oscars no son los unicos que estan con entregas de reconocimientos... jejeje.

Instrucciones:
1. Exhibir la imagen del premio Olha que blog Maneiro
2. Poner el nombre del blog que te lo otorgó.
3. Hacer una lista con los 10 blogs preferidos.
4. Avisar a los indicados.
5. Publicar las reglas.

Duro golpe bajo

2009-02-22T04:27:00.000-02:00

He pensado varias veces en este ultimo tiempo en hacer esta entrada. Porque es lo que me pasa, porque es parte de mi, porque no hay razón de ocultarlo… aunque es lo único que hago.

Asumi mi orientación sexual como gay. Tengo amigos. Me instalé en esta ciudad donde he conocido gente y he vivido cosas diferentes. Como conté, ya transcurrió un año desde el inicio. Todo marcha bien. Tengo que volver con el estudio, pero creo que puedo con ambas cosas. De vez en cuando tengo pretendientes que esperan mi reacción para algún posible encuentro… osea que hay quienes me “desean” (y es uno de los sentimientos mas gozables). Gracias a Dios y a mis padres vivo con comodidades y no me puedo quejar de nada. A veces pareciera que lo tengo todo, que solo es cuestión de usar las herramientas que tengo a mi alcance y poner manos a la obra para ir en busca de mi felicidad. Soy feliz, es cierto… pero hay cosas que faltan en mi vida, cosas que tengo que alcanzar, metas personales. Y tengo que ir tras ello.

Ahora que se lo que tengo, soy consciente de ello… ¿por qué todavía siento que algo falta?. Bueno, pues es cierto que hace rato no me enamoro. Como me ha pasado en muchas ocasiones, siento deseos de tener una persona al lado con quien compartir mucho, con quien tomar de la mano o dar un abrazo sin pedir permiso (cosa que no se me da tan fácil ni frecuente entre amigos). Pero no puedo llegar a nada con nadie si no soy yo quien da un empujoncito para dar oportunidades.

Siempre que alguien me quiere conocer, siempre que me dicen cosas lindas, siempre que tengo la oportunidad… arrugo, escapo, me acobardo. Mas alla de la timidez que me caracterizó desde pequeño… hay algo mas. Y es que es algo que está presente permanentemente en este ambiente y es algo de lo que no sé cuanto mas podré escapar. Estoy hablando del sexo.

Me cuesta hablar de esto (quizás por eso taaanto preámbulo), pero es algo que tengo que vencer. Asi como mi sexualidad, el tema del sexo es algo que desde la pubertad estuve reprimiendo. Esa cuestión pasó por distintas etapas. Y ahora no se en cual se encuentra, pero necesito que llegue a su fín. Tengo que asumir que sin sexo no voy a poder vivir. Sin sexo siquiera voy a tener la oportunidad de formar una relación con alguien.

Si tan solo pudiera disfrutar del sexo (y de mi sexo) hasta me permitiría esos encuentros que todos tienen para el goce de tanta promiscuidad permitida. No sentiría vergüenza de que alguien se me acerque, y poder sentir el placer de un cuerpo masculino a mi lado, dispuesto a brindarme el placer carnal que ya como adulto necesito.

Mis experiencias con el sexo hasta ahora no son de mis mejores recuerdos. Mi primera vez me la busque, y al final todo bien. Pero las otras dos no las busqué… fue cuestión de que se dio el momento y yo no sabía como escapar. Y nunca me salió un “no quiero”… siempre asintiendo, casi sumisamente. Entonces, del placer que merece, del goce del otro cuerpo, no tengo un buen recuerdo.

Con Franco ha sido distinto. Despues de esas tres enumeradas experiencias, he tenido otra en cuanto a sexo con penetración. Con Franco solo compartimos caricias, besos y el roce de nuestros cuerpos… lo cual he disfrutado bastante.

El problema clave en cuestión es que no sé por qué maldición pero estoy dándome cuenta que tengo problemas de erección, y es algo que me tiene bastante atolondrado, porque por eso estoy escapando de algo tan hermoso como es el sexo entre dos personas. De todas formas me impuse de ahora en mas evitar toda relación sexual con quien yo de verdad no desee, porque en parte sé que se trata de desvalorizarme a mí. Pero mas allá de eso, este asunto me preocupa… quizás sea nomas por mis malas experiencias. Pero es tan solo el hecho de estar en contacto físico con alguien, que en lugar de sentirme estimulado, por el contrario me siento inhibido… ¿será acaso que tantas inhibiciones y represiones en mi vida han tenido como resultado semejante atrocidad en mi cuerpo?

Ya cuando sé que alguien está interesado en mí, automáticamente me alejo o tomo una actitud de rechazo, por miedo al acercamiento, por miedo a que llegue el momento, y sufrir la realidad que esto me hace vivir. Entonces, no me permito ni una tranza… directamente me aislo de todos y hago de cuenta que nada pasa. Pero así vengo escapando hace mucho y no puede ser así para siempre.

No sé bien a qué se deba. Tras la operación de circuncisión que me realicé en octubre-2008, me esperaba mejores resultados luego de la recuperación, pero no sé si es eso justamente o hay otra cosa de trasfondo.

No sé bien de que se trate. Tampoco quiero pensar en ello. Pero al mismo tiempo, quisiera poder resolverlo ya.

A 1 año del comienzo

2009-02-20T02:07:00.000-02:00

Ya 1 año. Un año desde que en cuestión de 5 segundos cambió mi vida. Desde que todo hice un vuelco grande, un giro de 180 grados. Un año desde que dejé de cargar con una culpa para asumir mi elección como un estilo de vida. Waoo… ya un año.

15 de febrero del 2008. Me encontraba en Ciudad2 desde el primer día del mes, para estudiar y poder rendir una materia, que al no poder aprobarla en condiciones de libre me atrazaría un año de estudio. Y en eso, mi vida personal y social, en paralelo, iba a sufrir fuertes cambios que serían los aspectos protagonistas en lo que sucedería a aquella fecha tan importante para mí.

El día de San Valentín… uno más para mí. Tanto para el año pasado como para este. Yo sostengo que es un día del amigo repetido en el año, porque siempre existe aquel que no se encuentra en pareja y se realiza entonces una reunión “de consuelo”, por así decirlo, entre nosotros. Este 14 de febrero me levanté tarde porque había salido con Franco y sus amigas la noche anterior. Permanecí en casa estudiando y pasando ratos en internet. Me sentía un poco melancólico, recordando cosas, recordando sentimientos que me hacían llegar hasta lo mas profundo. Y ya no tenía esa razón por la cual entristecerme… entonces, creo que solo fui preso del recuerdo y la melancolía de aquello que me causaba esa gran tristeza. El amor que alguna vez sentí. Hoy en día no estoy enamorado, y ya hace rato que no lo estoy (el hecho del mencionado 15 de febrero me ayudó a superarlo), y se siente extraño, pues recuerdo con ternura, un yo en el pasado que vivía bajo las presiones de reprimir mi forma de ser o de cómo quería ser, cuando muchas personas influían en mi estado de animo, y era un completo enamoradizo. Cuando antes, mi pequeño corazoncito latía con pudor agitando cada momento en que alguna de esas personas entraba en mi (cerrado) mundo quizás con solo dirigirme unas palabras… quizás tan solo un saludo.

Y pareciera que todo es contradictorio… porque ahora que encontré mas o menos mi forma de ser y de vivir mi vida, esas cosas que antes eran super interesantes y quizás prohibidas para mí, hoy ya no me atraen, y le quitan esa emoción y esa adrenalina que me producía antes. Ahora es todo tan corriente que ya pasó de ser interesante y excitante. Antes, oir sobre gays era algo por demás extraño. Y yo quería dar vuelta la cara para hacer de cuenta que no me interesaba el tema, por ejemplo si hablaban al respecto en televisión… pero mi oído intentaba captar toda información que me alimentara a asumir parte de esa vida que quería negar y pensaba que jamás sería mía. La imagen de dos hombres besándose era algo que captaba totalmente mi atención, pero era algo que solamente podría ver en mi perturbada imaginación. Y era algo mágico. Hoy ya no sé lo que es para mí. Pero estoy dispuesto a convertirlo en lo que era antes.

He tenido un año distinto. He hecho cosas que en otro momento no hubiera hecho. Me he permitido vivir, equivocarme, animarme, arriesgarme, sentir bronca y cariño, convertir una tormenta en un dia de sol… son muchas cosas. Pero sigo en el reto del presente, ver como sigue esta historia. Ese año que me atrazaba con materias, que me permití cosas porque era mi año de descubrimiento ya pasó. Ahora se supone que todo vuelve a ser normal, y mi vida y mis deberes no van a esperar por mí, así que tengo que volver a la carrera para sacar ventaja a los obstáculos que siempre se presentan. Ahora es distinto, ahora es todo como nunca fue, ahora… no sé que va a ser de mí ni cómo sigue esto.

Mamaaa, tenés un hijo gae y no es mi hermano

2009-01-20T03:37:00.000-02:00

Día del post: 5 de enero, 2008

Hora del post: 4:03 hs.

Me desperté hace una hora más o menos y prendí la tele. Hice zapping por los 60 canales del servicio de cable y nada me entretuvo. Con calor. Y pensando.
¿Algo debería estar preocupándome? No. Pero tengo razones para quedarme pensando un poco.

Hace unas horas atrás
Estábamos cenando. Fue un día muy caluroso, así que le dije a mamá que no se moleste en cocinar (además el calor le afecta de tal manera que se siente molesta, la pone de mal humor y no le dan ganas de hacer nada). Yo pensaba… “tengo que hablar con mamá, me propuse hacerlo en estas vacaciones y no quiero que se postergue esta oportunidad que tengo ahora que paso todo este mes con ella”.

Mirando la tele. Un canal con el resumen de las cosas mas importantes en la farándula de la televisión argentina, se veía entre todo el casamiento de Florencia de la V (famosísimo travesti) con su novio de hace 10 años. Después, también la aparición de un tipo (será menor de 30 años) que se había casado con una anciana que murió al poco tiempo y se hizo gay (la historia de Reinaldo y Adelfa). Previamente estaba mirando mamá el programa de cocina conducido por gays. Después de la cena me quedé mirando un programa llamado Adolescentes En El Horno (nunca antes lo había visto, y está muy bueno) donde se entrevistan chicos y chicas adolescentes o se los filma teniendo una conversación sobre los roles de los chicos y las chicas en distintas cosas, si les gustaría que cambie, las diferencias que existen entre los sexos, etc. (entre ellos, alguno de los entrevistados, gay también).
De repente, yo me encontraba juntando las ganas de decidirme a hablar con mi mamá sobre mi sexualidad en algún momento, y por otro lado en la televisión en ese momento había una explosión de exposición de gays. O quizás fue mi intención… pero sentía que alguien me lo estaba haciendo a propósito, y yo no sentía que eso me lo hacía más fácil.

Mamá dijo que capaz se acostaba, estaba cansada. Yo no quería que se acostara, quería quedarme charlando con ella, a ver si me animaría a sacar el tema. Me ofrecí a comprar helado. Volví. Empezamos con el helado. A oscuras, el tele, ella, el kilo de helado y yo.
- Te quería decir algo, me parece que es importante… … ¡Soy gay!
- … Ya lo sabía.
What? WTF?... me sentí desconcertado. Siempre tuve en cuenta la posibilidad de que lo supiera, pero no que me lo dijera tan crudo en respuesta a lo que yo estaba anunciando. Es como que yo junté la fuerza para decirlo de la forma más rápida escupiéndolo… y ella respondió de la misma forma. Fue como una cachetada en ese momento. Es cómico, no me lo esperaba.
- ¿Y?, ¿cómo la llevas con eso?
- Bien, mucho mejor que tiempo atrás. Pero quería que sepas que me decidí a hablar de esto no tanto por que lo tenés que saber, sino porque es mi objetivo en este verano poder abrirme con vos, con papá y con mi hermano. Nunca me preguntaste al respecto, ni de muchas otras cosas. Es cierto que tuve mi tiempo de rebeldía y no quería que me preguntaras sobre mi vida, pero esa etapa ya pasó y no quiero que sigamos manteniendo esa distancia.
La charla siguió. No me gustó mucho que mamá se desviara del tema para caer sobre el tema de la separación de mis padres (mañana se cumple un año, según me dijo), a pesar de que yo estaba encarando la charla de manera general, y no limitándome a lo de la sexualidad (aunque claro, fue el tema primordial).
- Y te digo que soy gay porque decidí no engañarme al hablar del asunto. Es decir, no estoy tampoco del todo seguro, me estoy definiendo entre eso y ser bisexual.

Le conté que de chico sufría por muchas cosas, que me sentía realmente satisfecho con mi crecimiento porque –pese a que no recibí ayuda y tampoco nunca la pedí- superé muchas problemas personales, que si ella lo supo siempre pienso que podría haberse acercado a mí a hablar del tema porque yo no me animaba a hacerlo y por eso me guardé y sufrí muchas cosas (no se las reproché, solo le dije que me parecía eso, porque yo creo que la forma en que me crió mi mamá está indiscutible porque en gran parte gracias a ella soy quien soy y me siento bien como me siento… me dijo que últimamente lo estaba viendo así en mí, que yo estoy muy tranquilo con mi forma de ser).

También le hablé de que tuve novia alguna vez. Que esa chica que había visto durante varios años de mi vida a mi lado (Daiana, y con quien más de una vez me habría molestado en que éramos novios, incluso antes de que lo fuéramos) había sido el gran amor de mi vida, como alguna vez me contó que tuvo el suyo (y no fue mi papá, sino un novio que le duró 8 años) y también que lo tuvo mi hermano en su momento.

Entre todo también me dijo que una vez estaba hablando con mi hermano sobre mí (en medio del quilombo que se armó con la separación de mis padres) y él le dijo “hay algo que vos no sabés de Alexis y que yo sí”. Pero mamá no insistió para que le dijera suponiendo que se trataba sobre mi orientación sexual (de todas formas –y me lo preguntó- yo todavía no he hablado con mi hermano).

Y así es como siento que dí el gran paso para salir del armario. Mi idea era en un principio hablarlo cuando compartiéramos una cena mis padres y yo, pero todavía eso no se dio (cosa que sé que está mal por parte de mi papá por no tomarse el tiempo, aunque sea a solas, de pasar conmigo, y ser yo quien tiene que buscar ese momento – cosa que tengo pensada hacer). Después dije que sería mejor contarle primero a mi papá, porque si bien con el tengo menos trato, sería mas fácil decirle porque no me interesaría tanto su respuesta (además de creer que le va a ser indiferente para él después de que se lo cuente, aunque mamá cree que no – pero igual hablar no va a ser fácil, porque de por sí con papá hablo de muy pocas cosas); y después hablaría con mamá, que era con quien mas me interesaba que supiera, y a quien por sobre todo le quería confiar esto que ya no era una carga en mi vida, sino el estilo de vida que había asumido tomar.

Pero ya está, y estoy contento de haberlo hecho. Le dije que cuando quiera, que me pregunte sobre el asunto, o sobre lo que quiera, que yo no voy a responderle mal, que hoy en día quiero que ella sepa más sobre mí y me conozca más todavía. Ella dice que no le gusta ser como otras madres “metidas” que observan, vigilan y controlan a sus hijos a todo momento; yo le dije que le gradezco por ser así, me encanta, pero también se siente cierta molestia porque reconozco que tiene derecho a saber de mí lo que quiera, que con gusto lo quiero compartir con ella (hoy en día mas que nunca).
(No mueran de envidia, lo sé, tengo una madre muy comprensiva).

Ya lo saben, de acá de Ciudad1, gran parte de mis amigos (creo que de los que me interesa que sepan, no me queda a quien contarle) y ahora también mi mamá (el primer familiar que sumo a esta lista de los que estoy tachando al contarles… -chan chan chan- La Verdad… jeje).

Trangulo no correspondido

2009-01-15T03:43:00.000-02:00

Este post surge como complemento de los post Ignacio I e Ignacio II. Además, si bien la historia tiene su lado como protagonista a este pendejo que me ha puesto los pelos (y algo mas) de punta, está Esteban en medio de todo, que en cierta forma influye del modo en que nos relacionamos entre los tres (el grupo que antes era de los cinco, se redujo a nosotros, porque con las chicas ya no existe el trato de antes y nosotros tenemos nuestro propio "feeling").

El juego de roce que existió (y a veces ocurre todavía – eso contesta a El Humanista) es algo que disfruto mucho cuando se dá (que no es siempre que me quedo a dormir, sino cuando se da la circunstancia). Pero a veces me creo que lo hace solamente para tenerme a mí con el deseo de su cuerpito, porque no sé si a él le interesa ese rose conmigo. Todo pareciera indicar que sí, pero muchas veces parece un histeriqueo… por eso mucho no entiendo cuándo son las ocasiones que me permite que me acerque a él. Pero algo de lo que cada vez estoy mas seguro es que así como yo espero que se me dé la posibilidad de tener su cuerpo cerca del mío, él disfruta de tenerlo a Esteban cerca (el otro chico del grupo de El Barrio). Lo busca, le juega, le da vueltas, así como a mí me gusta hacer con él. Es como si fuera un juego en un triángulo no correspondido. Este triángulo no se cierra porque Esteban es imparcial a este juego, y siempre se queda mirando desde afuera.

Yo sé que Esteban se está reprimiendo muchas cosas y no se permite disfrutar de ese deseo sexual que todos sufrimos a la edad de esa plena adolescencia, pero su caso es muy particular. Pero antes, de chico, él era mas expresivo. Antes demostraba más (antes, y hablo de chico chico, como a los 6 u 8 años). Antes se le notaba más lo maricón, antes me demostraba mucho que yo le gustaba. Antes se me acercaba y quería que yo tuviera un contacto con él… pero yo solamente me hacía el estúpido. Cobarde, huía de esas situaciones que de tan chico me eran tan incómodas, y no podía enfrentar, sino –como siempre era más facil hacer- ignoraba las cosas y hacía de cuenta que no pasaba nada… como quien dice, hasta que pase la tormenta. Últimamente aprendí que de situaciones así de las que siempre escapaba pueden ser muy interesantes si uno se atreve a enfrentarlas… cosa que he aprendido a hacer, pero bueno, eso ya es otra cuestión.

A todo esto, venía que a mí me atrae Ignacio, pero a su vez Ignacio se siente atraído por Esteban. Y Esteban, quien antes se sentía atraído por mí, ahora no participa de ese juego. Por otro lado, yo estoy aprendiendo a ver a Esteban como todo un jóven con sus buenos rasgos para ameritarle. En lo que es físicamente (además de su personalidad), Ignacio y Esteban son muy diferentes. Ignacio es rubiecito, de descendencia rusa por parte del padre y se le destaca muy bien, de cuerpo delgado (y últimamente con su desarrollo, muy bien marcado). Esteban es morocho, de cabello y de piel, siempre fue delgado y ahora mas que nunca, pero tiene buen cuerpo tambien… aunque siempre lo tuvo, ese cuerpo envidiable que tienen los negros de raza. Estos son los dos. Y yo, distinto a ellos, soy de donde empieza la historia esta del triángulo no correspondido.

En respuesta a unos comentarios, sé que por Ignacio no siento nada de afecto, no puede haber amor. Tambien sé que él no lo siente por mí, porque ya me alcanza con ver que a él le atrae físicamente Esteban. Pero quitando todo este juego sin sentido, Ignacio, agrandado como es, está en su etapa de intentar demostrar toda su hombría y machismo propio de su edad y su grupo de amigos. Ahora mas que nunca se agranda y va en busca de mina que se le cruce para tranzar con ella, y ponerse de novio si le da la gana. Me han llegado rumores por parte de Esteban, quien está mas al tanto porque se ven mas seguido, que Ignacio ya debutó sexualmente. ¿Y yo?, pues celoso. Celoso cuando me entero que estuvo con una chica, celoso porque él anda en busca del otro género (aunque no sé si por propia motivación o sólo para quedar bien frente a sus amigos), desilusionado en cierta forma porque se me va toda esperanza de ese lado homosexual que yo creí que tenía y que en nombradas ocasiones compartía conmigo (algo de lo que no estoy seguro que le deseo, pero sí algo de lo que disfrutaba mucho). Por eso trato de interrumpir las novedades que me trae Esteban sobre la cuestión, cuando se entera algo nuevo de esa moda que está teniendo de agarrarse un monton de chicas. En parte tambien me desagrada porque es algo que yo nunca pude hacer, y me hubiese gustado… pero son cosas que no están en mí. Es un sinfín de cosas que me hacen querer separarme de Ignacio cuando surgen esas cosas.

Por el momento, Esteban y yo estamos compartiendo bastante. Nos vemos seguido, nos conectamos, charlamos, nos vamos de paseo… y nos aburrimos mucho. Sin el impulso necesario (ese impulso lo suele dar Ignacio cuando se encuentra presente) con Esteban me puedo aburrir demasiado, porque se pone de mal humor sin razón (o por razón desconocida) y yo ante tal caso me distancio, y respeto su actitud y sus silencios, pero es algo que puede tornarse muy tedioso. Hoy nos vimos, pero no fue así, porque hoy yo estaba divertido, estaba tonto y bromeaba de tal forma que pude animar la situacion (esa tontera es método que aprendí de lo divertido, aunque mediocre, que puede ser el aporte que dá Ignacio en cada encuentro).

Ignacio II - el motor de mis deseos

2009-01-02T03:20:00.000-02:00

Pero una vez que Ignacio se estaba convirtiendo en adolescente, no había quien lo frenara. Sus hormonas tenían un ritmo muy acelerado, y su curiosidad por adentrarse en ese mundo de lujuría era motor de su interés por conocer al respecto. Mientras que los demás nunca habíamos tocado el tema y nos manteníamos insípidos en la cuestión. Por lo que él fue quien rompió con esa estructura que yo había impuesto. Y entonces se empezó a hablar del asunto levemente, se empezaron a hacer bromas al respecto, y ya no había tanta tensión cuando tocábamos el asunto.

Por otro lado, Ignacio tambien se interesaba en la pornografía. Entonces, para estar siempre en sintonía con él, juntos fuimos conociendo de a poco los métodos de tener acceso a ese contenido adulto, tan prohibido y tan deseado en edad.
No sé si fue el hecho de verlo crecer a él, de verlo como se maravillaba con esas cosas que conmigo podía ver sobre el sexo, que a mi me encantaba tenerlo cerca de mí. Y poco a poco fui viéndolo ya no solamente como el amiguito con el que jugaba todas las tardes, sino como el pendejo que tenía al lado mío y hacía que me calentara de una manera única, como hasta el día de hoy nadie lo ha conseguido de mí.

Entonces, con estos hechos yo era más conciente de mi homosexualidad. Pero no quería pensar en eso, solamente disfrutar de tenerlo cerca. Mas tarde, cuando se prestaba la situación (en raras ocasiones), mirando pornografía (siempre hetero) tomamos como costumbre acompañar aquella calentura que nos generaba el contenido adulto, con una ligera frotación de nuestras pélvis con una almohada de por medio. Yo, por supuesto, disfrutaba mucho de tenerlo tan cerca de mí, y con tanto contacto físico llenándome de deseos y placer. Pero siempre me limité a lo que él quería y permitía que pasara. Alguna vez recuerdo que cuando yo me encontraba acostado (y el encima mío, con la almohada de por medio, en ese momento de calentura) no aguanté y con la excusa de alguna jugarreta tonta le apreté la cola. Esa cola que tanto deseaba, esa cola tan bien formada que tanto me desesperaba, y que tanto le había mirado. Esa vez me animé y la toqué. Y él hizo como si no pasara nada, y continuamos en ese momento que tan bien recuerdo. Nunca más tuve oportunidad de sacarme las ganas de tocarlo ahí, tan liberalmente.

Aparte de todo, entre Ignacio y yo siempre existió el otro contacto físico: la violencia (por supuesto que en menor grado). Dicen que “los que se pelean se aman” o que “los golpes son una forma de demostrar cariño”. No quiero utilizar alguna de estas frases conocidas para justificar, sino para atribuirle cierta parte de razón (al menos en este relato). Y es que pegarle a Ignacio era mi forma de sacarme las ganas de tener contacto con él. No sé si con el mismo motivo él tambien buscaba que yo le pegara, siempre me jodía, me buscaba, no podía dejar pasar ocasión para conseguirlo. Y no siempre terminaba bien… pero cuando yo me proponía no pegarle mas porque sabía que no era forma ni buen trato, él quería hacer de cuenta que no pasaba nada, y conseguía de distintas formas que yo tenga ese contacto con él nuevamente.

En incontables ocasiones, como lo fue hace dos noches que me invitó a dormir (babaaa… jeje), el contacto físico provocaba erecciones en mí que debía esconder. Pero creo en parte, implícitamente, era sabido que a mi me daba placer al menos ese tipo de contacto fisico con él. Una vez que me quedé a dormir en su casa, por la mañana, empezó tirándome ropa desde su cama cucheta (yo dormía en un colchón sobre el suelo)… y lo dejé pasar. Pero insistió, y yo no resistí. Entonces fui a buscarlo, y así y todo en ropa interior como estábamos, empezamos con los golpes. Y entre apretones y golpes, lo tuve encima mío, nuestros cuerpos se rozaron, toqué su pelvis, le hice cosquillas… y yo solamente gozaba. En un momento él estaba debajo de la cama, y yo voy a buscarlo mientras él se reía y se preparaba en posición de defensa… y lo ví. Tenía su pene erecto (por supuesto, debajo del calsoncillo). Y terminé de comprender que él tambien sentía cierto disfrute con ese juego nuestro.
Tambien ocurrió esta vez que me quedé a dormir. Ahora él es menos vergonzoso, y no siente pudor de andar en ropa interior (boxer) frente mío, mientras que yo intento no desviar mucho mi mirada para verlo, porque me encanta. Es el cuerpito precioso que me vuelve loco, que me saca de mis estructuras y me pone como cazador para acechar por su presa.

Por otro lado sé bien que, de una manera que no puedo explicar, Ignacio consigue de mí mis mayores calenturas, una gran atracción física de mi parte, la explosión de mis mayores deseos, pero no mas allá de eso. Es decir, sé que de él no estoy enamorado, que por el no siento amor, ni que puede haber una relación amorosa de por medio (de hecho, él es heterosexual –hasta que no se demuestre lo contrario, jeje- pero mirando mas allá de eso). Por tanto, él saca de mi el lado que hace la excepción a toda regla mía. De hecho, con él es con quien tengo claramente definido en mis deseos que me encanta jugar un rol de “activo” entre los dos (más allá de que nunca tuvimos sexo, ni mucho mas de lo que estuve contando sobre lo que ha sucedido).

Ese… ese es Ignacio, el mas pequeño de “el grupo” (de los cinco, que ya no es grupo). Como ha crecido este pendejo… jaja.

Ignacio I - el mas chico del grupo

2009-01-02T02:51:00.000-02:00

Ignacio es uno de los 4 amigos menores que tengo en El Barrio, donde yo viví gran parte de mi infancia y mi adolescencia. Junto con Daiana, Carla y Esteban fueron mi grupo de amigos mas importante que tuve, y que todavía sigo viendo y disfrutamos de un buen rato cuando se presta la situación. Cada uno de ellos es especial para mí con ciertas particularidades, y Ignacio no es excepción.

Es el menor del grupo (un año menos que los demás, 3 años menos que yo). Es el mas divertido, se pasa todo el tiempo hablando tonteras que te hacen reir. A veces puede ser medio insoportable, porque con él no se puede hablar enserio. Le gusta llamar la atención y estar siempre en actividad, no se puede quedar quieto.

Los otros 3 y yo vivíamos en la misma cuadra (ellos siguen viviendo allí, pero o en el 2006 me mudé). Él vive en la esquina de la cuadra de enfrente.
Cuando eramos chicos, muy pocos sabían del chico de la esquina (él). Algunos decían que los padres eran muy malos con él y no lo dejaban salir a jugar. Uno de los vecinos decía escucharlo en el patío jugando solo cantando canciones, pasando las tardes sin amigos con quien divertirse. Daiana era la única de nosotros 4 en tener contacto con él, con quien en un tiempo se juntaban a jugar (a todo esto, Ignacio tendría 5 o 6 años). Con el tiempo sentí celos de que Daiana, mi amiga incondicional con quien ya pasaba interminables tardes con ella, se tomara tanto tiempo para visitar a Ignacio. Ella decía que era un buen chico, pero que no le gustaba salir a jugar.

Un día nos juntamos un grupo importante a jugar en la calle, pero nos faltaba ella. Daiana estaba en la casa de Ignacio, y yo quería que saliera a jugar. Entonces la fuimos a buscar entre varios. Toqué la puerta y me atendió la mamá de Ignacio:
- Hola, ¿está Daiana acá?
- Si, esperáme que la llamo.
(ella aparece en el marco de la puerta de entrada)
- Hola Dai, ¿querés salir a jugar?
- Si, pero… estoy acá con Ignacio.
- Y bueno… no importa, decile que venga tambien si quiere.
- Está bien, le voy a preguntar, pero no sé si querrá.
Y esa tarde salió a jugar con nosotros. Fue rarísimo porque en un primer momento nadie lo conocía, y después se convirtió en el más entusiasta. Entre nosotros nos mirábamos y decíamos “¡qué chico raro!”. Pero bueno, nos divertimos en grupo. Y desde entonces él se unió a nosotros y comenzamos a verlo seguido. Tiempo después nos enteramos de que él no salía a la calle por vergüenza en un principio (es ilógico, porque podría decir que él es la persona con menos vergüenza que conozco –en el buen sentido-).

Despues fue de los más cariñosos. Era el mas chico del grupo y la diferencia se notaba. Pero nos manteníamos unidos. Ya eramos cinco, y estabamos constituídos.
A veces él y yo nos juntábamos a jugar. Yo iba a su casa o él a la mía. Nosotros dos, porque los demás no estában, o por cualquier otra razón. Y la pasábamos bien. Cada tanto que lo veía me daba un dibujo, porque cuando estaba solo dibujaba cosas, escribía mensajitos (frases cortas, con letras de un pendejo de primer grado de primaria) – tales dibujos todavía los conservo, con un lindo recuerdo de quién era antes Ignacio. Los padres me querían mucho. Me invitaban a comer, tambien cuando él tenía que ir a la casa de la abuela porque se aburría si estaba solo. Con el tiempo supe que la mamá de él me quería tanto que sentía que me podía cuidar como si fuera hijo suyo; lo cual tiene relación con que antes de que ellos pudieran tener a Ignacio, ella perdió varios hijos en embarazo o después de nacer, y uno de ellos (no sé si el ultimo que perdió) tendría que tener mi edad.

En cierta forma, también Ignacio fue el mas ingenuo, el mas inocente (no por eso santito) y el mas inmaduro. Las primeras dos características que mencioné cambiaron cuando alcanzó sexto grado de la primaria (11 o 12 años). En su escuela y su entorno empezó a conocer sobre sexo, con ideas básicas de cómo nacen los bebes (impulsado por la intriga de saber qué era lo que hacían los perros que “se pegaban” – osea, cuando tenían relaciones). Sobre la inmadurez… la sigue conservando, sigue siendo muy inmaduro, y eso es lo que por ahí marca la diferencia con los demás, pero ya no tanto de edad. De todas formas, ser quien es hace que sea quien pone la chispa de diversión y de entretenimiento a cada rato.

Yo, siendo el más grande del grupo de 5, siempre me mantenía en la sintonía de ellos. Además era lo que yo quería, la razón por la que me gustaba estar con ellos, y no con chicos de mi edad. Por eso al mismo tiempo trataba de ser el ejemplo. Además, de por si, mi forma de ser era de “un chico muy correcto”: era (muy) buen estudiante, me dirigía de buena manera con los chicos, compartíamos diversión sana, no decía malas palabras y no permitía que ellos las dijeran, si veía que estaban haciendo algo mal intentaba ser mediador entre los conflictos, tratar de que sepan pedir perdón y mantenernos unidos (será por eso que los padres de los cuatro siempre me quisieron tanto).

After Navidad

2008-12-26T00:47:00.000-02:00

Hola hola. Acá estoy, escribiendo en mi casa, escuchando un poco de Bee Gees tranquilo, preparando esta entrada. La verdad que no es tan comodo como tener internet, escribir y postear enseguida, pero tampoco es para quejarse. Es cuestión de acostumbrarme.
Anoche estaba escribiendo una entrada rápida desde la casa de mi prima para dejar mi saludo de Navidad... solamente me quedaba agregar un video y listo, pero justo me llamaron para la mesa, así que no pude terminarlo, y despues ya se hizo tarde. Así que solamente les dejo mis mejores deseos de festividad y prosperidad... no tiene que ser solamente para Navidad, ¿verdad?.

En casa estuve ordenando muchas cosas, acomodando lo que traje desde Ciudad2 y las cosas que quedaron guardadas que necesitaban reubicación. Entre eso encontré muchas cosas que me trajeron recuerdos de viejos momentos, de mis amigos, de lo que hacía, fotos viejas, dibujos y cartas que conservo con mucho aprecio, juguetes que siguen siendo mi tesoro y tantas cosas con valores personales que solo yo puedo saber. Y entre todo encontré este texto que tenía guardado. Es una reflexión que invito a que hagan, la verdad que muy valorable. Recuerdo que me lo dieron en el colegio secundario, una profesora que siempre tenía algo especial y personal para darnos, algo que nos tocara a nivel individual y para mejorar como personas. Espero lo disfruten.

Baila como si nadie te estuviera viendo
Nos convencimos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de casarnos, después de tener un hijo, y después de tener otro. Entonces nos sentimos frustrados de que los hijos no son lo suficientemente grandes y que seremos más felices cuando lo sean. Después de eso nos frustramos porque son adolescentes (difíciles de tratar).
Ciertamente seremos más felices cuando salgan de esa etapa. Nos decimos que nuestra vida estará completa cuando a nuestro esposo le vaya mejor, cuando tengamos un mejor auto o una casa, cuando podamos ir de vacaciones, cuando estemos retirados... La verdad es que hoy no hay mejor momento para ser felices que ahora, si no es ahora... ¿cuándo?.
Tu vida siempre estará llena de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices de otra forma.
Ya lo dijo Alfred Souza: "Por largo tiempo parecía para mí que la vida estaba a punto de comenzar; la vida de verdad, pero siempre había algún obstáculo en el camino que resolver primero, algún asunto sin terminar, tiempo por pasar, una deuda que pagar, entonces la vida comenzaría. Hasta que me di cuenta de que estos obstáculos eran Mi Vida".
Esta perspectiva me ha ayudado a ver que no hay un camino a la felicidad. La felicidad es el camino. Así que atesora cada momento que tienes y atesóralos más cuando lo compartas con alguien especial, lo suficientemente especial para compartir tu tiempo y recuerda que la vida está hecha de ese tiempo, y que el tiempo no espera por nadie.
Así que deja de esperar hasta que termines la escuela, hasta que vuelvas a la escuela, hasta que bajes 10 libras, hasta que tengas hijos, hasta que te cases, hasta que te divorcies, hasta el viernes por la noche, hasta el domingo por la mañana, hasta la primavera, hasta el otoño o el invierno, o hasta que mueras para decidir que no hay mejor momento que este para ser feliz.

Pensamiento del día: Trabaja como si no necesitaras el dinero, ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera viendo.

Despues de haber escuchado estos párrafos cuando mi profesora lo leyó, sentía que estaba escrito para mí, porque es como yo sentía, lo que me pasaba. Siempre estaba esperando o creyendo que las cosas iban a empezar despues de cierto momento, que estaba esperando que llegara "eso" para creer que la vida de verdad iba a empezar, y todo iba a ser mejor. Y creo que desde ese entonces abrí la mente y empecé a vivir las cosas en el presente, en el ahora, y comprender que tengo si hay algo que quiero hacer debo hacerlo ahora.

Hasta ahora los días acá en Ciudad1 los estoy disfrutando bastante. Ayer 24 salí a correr, me junté con mis amigos, anduve por la costanera, manejé el auto, estuve con mi mamá, ordené cosas y recordé momentos (como conté), estuve con mis mascotas... estoy disfrutando bastante, y sé que me queda mucho más.
Ahí me voy a cenar... Cuántas ganas tengo de poder leer los blogs que me gustan seguir. De todas formas sigo contestando en cuanto leo los comentarios que me llegan, y los aprecio.
Un abrazo. Hasta pronto!

Cerca de las festividades

2008-12-21T18:18:00.000-02:00

¿Qué digo cerca? Casi en plena festividad. Estamos muy cerca de las tradicionales fiestas cristianas anuales de Navidad y Fin De Año / Año Nuevo. Y cada año una cantidad de saludos, de felicidades, de mensajes, de llamados a la meditación, de balance, de encuentros, de problemas, de días, de vacaciones, de reunión, de paz, de movimiento, de tantas cosas...

Recuerdo que a estas alturas de cada año que pasé hasta este, siempre se daba por parte de maestros (en el colegio secundario y primario) -y quizás por otros adultos tambien- mensajes de prosperidad, llamados a la reflexión y balance personal para comenzar a mejorar y elaborar nuestras próximas metas a cumplir en el año venidero.
Pero ya dejé el secundario, se terminó. Ahora estoy en la universidad, y si bien los profesores a veces se desvían de sus clases para hablar de alguna que otra cosa (interesante o no, relacionada al tema o no), esos mensajes cálidos que nos indicaban qué debiamos hacer o cómo hacer las cosas bien, o por lo menos esas regals básicas que daban a la imagen de una persona en busca de su superación... ya no están. Ya se trata de un camino que tiene que hacer uno mismo. Escuchar a sus adentros, recordar las lecciones aprendidas y emprender consignas propias, propuestas a llevar a cabo.

El martes pasado rendí el exámen para el que venía estudiando. Lamentablemente, el único que me animé a rendir, por tanto me quedan dos exámenes para febrero (y consume considerable preocupación mía). Entonces, desde aquella fecha, me encuentro oficialmente "de vacaciones". Y no he tenido mejor antojo que, como de costumbre, hecharme a la improvisión y hacer lo que me plasca en mi libre alberdío. Y en esto se encuentra ver a mis amigos, conectarme a internet sin culpa de tiempo que le dedique, abrir algún viejo juego que se me hacía adicción y en el que tenía una partida pendiente (Sims, Sims 2 y Need For Speed Most Wanted por el momento), salir por la ciudad, realizar alguna que otra compra, dejarme tentar por pasar al horario nocturno (en mi afán de querer hacer todo junto en un día, las horas vuelan y llego a terminar mi día de puro ocio a la madrugada o quizás durante la mañana, lo cual tuerce mis horarios y hace que me pase tardes enteras durmiendo), etc etc.

Quizás -depende mis ánimos y ganas- cuente mas adelante específicamente qué anduve haciendo, pero ahora solo basta con enlistarlo. Y a raíz de todo eso que he realizado para iniciar mi tiempo de descanso, he escapado de comprometerme a llamar a mis adentros para cualquier tipo de pensamiento que requiera tiempo y esfuerzo para sacar algun producto beneficioso. Claramente, quiero decir que hasta ahora no se me dió por ponerme a reflexionar ni medio octavo de las festividades. Y es que ahora mis vacaciones empiezan casi con la epoca de festividad, por lo que sacarme el ritmo de la rutina que llevaba del ciclo lectivo para tomar nosión de "en qué fecha me encuentro y qué tengo que hacer" implica cierto desorden, que no tengo por qué resolver. Pero podría decirse que en cierta forma, para esto estoy haciendo este post.

Entonces ¿qué significan estas fiestas para mí en este año?
Y lo planteo así porque creo que no podemos tomar todos los años a las mismas fechas y las mismas fiestas con el mismo significado. Sino se torna algo absurdo e inútil, ya que si nosotros año tras año vamos cambiando, no tenemos por qué desperdiciar nuestros sentimientos de prosperidad sobre los mismos mensajes, las mismas reflexiones ni nada por el estilo. Y este año tengo bastante (bastante... si, bastante) para concluir. Pero no quiero sentirme abrumado por todo eso, por tanto intento hacerlo sencillo y espontaneo.

Para empezar, no sé cómo ni con quién pasaré las fiestas. Más que nada Año Nuevo. Navidad sé que voy a pasarlo en mí casa, en Ciudad1 (mañana lunes recién voy a viajar hacia allá), con mi mamá. No sé si con mi papá, no tengo idea. Ahora que ellos están separados, tengo que pensar en que tengo que pasar tiempo con los dos (osea, dedicar tiempo a mis padres x2), lo cual antes era mas sencillo por ser un 2x1 (estaba con los dos al mismo tiempo). De todas formas eso no es tan dificil. Ademas, mis padres mantienen buena relación -quizás mejor que antes, pues supieron llevarlo adelante de manera madura... y ojo que no es tan obvio ni normal-; entonces es probable que mi papá venga a cenar con mamá y conmigo, o quizás al menos pase a saludar.
Año nuevo ya es distinto, porque en algún momento debo viajar a Comodoro Rivadavia y pasar tiempo prometido con mi hermano (y su flia) y mi abuela (y la flia de aquella parte: tios y primos), y quizás sea la fecha oportuna. Falta decidirlo con mi hermano.

Pero, pese a que termina el año, todavia tengo objetivos planteados. No para cumplirlos en los próximos 10 días que me quedan de 2008, pero sí durante este período que pasaré con mi familia. Hasta ahora venía con la idea de querer hablar con mis padres sobre mi sexualidad, para poder iniciar la operacion vinculo familiar al rescate (suena de película... jaja). Y es que no sé si ya lo había mencionado, pero quiero hablar sobre estas cuestiones con ambos porque quiero estrechar mi relación y mi comunicación con ellos, para que ellos tambien se abran a contarme un poco mas de sus cosas (mi mamá me cuenta bastante, siempre, pero mi papá no, se limita exclusivamente a lo laboral, y sus comentarios nunca varían siquiera en los terminos con los que me lo describe).
Hablando con algún amigo (que ahora no recuerdo con quién ni en que momento) dijo en broma "y ahora le digo 'mamá soy puto' y les cago la Navidad". Y si bien fue en pura broma, me hizo pensar. Yo no quiero que mis padres sufran algun sentimiento de preocupación sobre mí, al menos durante la cena de reunión de las fiestas, porque se supone que es para disfrutar. Y esto lo pienso, sabiendo que ellos van a aceptar las decisiones que yo tome, pero soy consciente que a ellos les va a remover un poco la tierra que yo cuente semejante notición (aunque tambien existe la posibiliad de que ellos lo supieran desde hace tiempo atras - como suele decirse, los padres lo saben todo).
Así que por el momento no sé qué momento elijiré para decirlo. Pero yo venía juntando ganas para decirlo en la primer cena que tengamos los tres juntos, cosa de que poder desembucharlo sin pensarlo demasiado y matando dos pajaros de un tiro (es decir, haciendo que se enteren al mismo tiempo).

Y respecto a balancear y dar cierre a los 366 días que estoy concluyendo de este 2008...
· ) Pues tengo que decir que ha sido un año con un ritmo bastante distinto de los demás. Perdí una materia el año pasado que me bloqueó continuar con la carrera universitaria durante este año. Fueron pocas las materias que pude hacer, pero mis logros no se limitaron a la parte educativa, sino que atravecé fronteras que me había puesto en mi lado personal, en lo que respecta a mi intimidad, a mi identidad, y a descubrirme y sentirme cómodo conmigo mismo (aunque es un proceso que aún no llega a su fin, sino creo creo yo, acaba de empezar). Curcé la puerta hacia el mundo homosexual, y creo que me supe relacionar en buena forma, pese al entorno y la corriente que en cierta forma suelen llevar a uno, si no es precavido, a salir de la rutina que uno lleva para dedicarle tiempo a la interacción social y las fiestas nocturnas en aquel pub gay (como le ocurrió a mi amigo Ariel).

· ) Este año descubrí la blogósfera como un medio para seguir aprendiendo sobre la sexualidad, y saber que me aporta un canal de expresión que me permite llegar a otras personas, y que otras personas lleguen a mí, casi de manera anónima pero brindando una calidez especial, por saber que hay gente que comparte experiencias, sentimientos y reflexiones similares, opuestas, o simplemente diferentes que me permiten enriquecer mi punto de vista y crecer y madurar para hacer este mundo un poco mas adaptable para mí (recuerdo que solía decir en los nicks de mi messenger 'este mundo me queda angosto', intentando creer -con razón o sin ella- que voy mas alla de las fronteras que tienen las personas con las que me relacionaba y yo estaba ya para otras cosas).
Además de todo, descubrí otros blogs de otras temáticas que se me hicieron más que interesantes.

· ) No alcancé a reencontrarme con el amor en alguna persona nueva en mi vida, pero sí conocí sentimientos y mantuve otro tipo de relaciones con otras personas. Ya no todo es de dos matices, no solo blanco o negro, sino que encontré puntos intermedios, superiores e inferiores. Este año conocí a Franco y entablamos una relación que pasó por distintas etapas, pero que nunca dejó de ser buena. Hace poco lo estuve viendo (ya contaré) y terminé de darme cuenta que tan buena persona es él, que tan buena persona es para mí, cuánto lo aprecio y cuánto bien me hace una relación como la nuestra (que no he entablado una así, tan liberal y abierta con nadie ... y ojo, no hablo de relación amorosa, ni de romance ni nada por el estilo; como dije antes, sigue siendo, un entremedio de amigo y novio).
Tambien conocí otros chicos y se me dieron otras circunstancias. Creo que puedo decir que tuve dos fracasos al conocer por chat dos personas con las que mantuve mucha comunicación, muy fluída y se hicieron re importantes para mí, pero cuando las conocí en persona no se sintió lo mismo -aparentemente- y ambas 'huyeron' de mí, y no volví a saber de ellas (una completa lástima... pero mejor superarlo y mirar hacia adelante).

· ) Hablé de mi sexualidad con ciertas personas allegadas a mí. Son pequeños pasos pero que son necesarios en este 'salir del armario' que se tiene que dar de a poco. Hablé con mi prima, y con mi amigo Esteban. Ambos lo tomaron bastante bien.
Pero tambien, por 'histeriqueada' de algún putito del ambiente gay de esta zona (que tambien es proveniente de Ciudad1), se me viene la ola de un quilombo coniderable: esta personita se encargó de pasar el comentario sobre la recientemente declarada homosexualidad de Ariel y mía, a gente de nuestra ciudad natal, donde todos se conocen, el entorno de amigos es chico, y ya hay amigos que son conocedores de la cuestión. Pero pese a todo supe tomarlo 'con soda' y esperar a hacerme cargo de ese tema en su debido momento (en la próxima temporada que pase en Cuidad1, es decir, a partir de mañana), e ir resolviendo cuestiones momento a momento (porque en ese momento estaba en una parte importante de mis estudios, sumado a otras cuestiones con mis amigos).

Y bueno... Capaz tenga otras cosas más para tener en cuenta, pero por ahora es lo que primero se me vino a la cabeza, y lo que mas presente he tenido. Valoro mucho haber pasado por estas circunstancias, que me llevaron a estos momentos, y que ahora mismo pueda meterlo en el balance, que hace parte de las fortalezas que recibo para enfrentar un nuevo año, y poder ser menos temoroso ante el mismo y poder esperarlo con brazos abiertos para disfrutarlo y aprovecharlo mejor aún.

Espero ustedes tambien tengan unas Felices Fiestas, se sientan alegres, acompañados, sean bendecidos y reciban al 2009 de la mejor manera. Es un mensaje de los típicos de la época, pero que cada uno debe tomar en forma personal, y hacer lo que tenga que hacer para poder conseguirlo, porque no para todos nos cuesta lo mismo ni significa lo mismo.
Un abrazo, y hasta la próxima.
SALUD! y adentro. Ja ja.

¿Realmente bisexual?

2008-12-12T11:59:00.000-02:00

Este fin de semana me dediqué a mis amigos. Venía bastante desaparecido porque estaba terminando de rendir parciales, y todavía yendo a clases. Pero arrasé en un 3x1 de viernes-sabado-domigo pasandola lindo y acompañado de mis amigos, despues de un tiempo de alejarme de ellos.

El sábado, Ariel se fue a Ciudad1 porque el padre egresaba del secundario (realmente admirable tratándose de una persona adulta, que pusó el empeño de terminar sus estudios). Estuve mas que nada con Cintia y Eliana. En una charla que estaba teniendo con Eliana (tema a tratar mas adelante) ella dice como acotación que cree que cuando yo me defino como bisexual es nomás por miedo a enfrentar lo que "no es lo correcto" (ser gay - aunque nunca dije que yo crea eso).

Siempre hay quien hace una acotación cuando uno dice "no, pero yo soy bisexual". O si no te dicen nada, lo notas cruelmente en la mirada que te estan denigrando con pensamientos del tipo "encima sos un puto reprimido-perseguido" (o es lo que a mí me parece). Pero más allá de eso, uno es como es. Aunque está bueno que si decís algo te lo crean. Y es que por otro lado, hay quienes no creen en la bisexualidad. Yo creo... pero hasta cierto punto. Tampoco sé qué tan bien conozco la bisexualidad.

Cuando me creía heterosexual, la idea muerta de creer que podría llegar a pasar (en otra realidad, con las dimensiones re-recontra-retorcidas) que me gustasen los hombres, ya me hacía sentir diferente. Y no era siempre en el aspecto de la sexualidad, porque diferente me sentí siempre en todos los aspectos. Pero este es el caso que quiero plantear.

Encontrarme con Ariel, la noche del 15 de febrero del 2008, en aquel pub-gay, me permitió animarme a abrir ciertas puertas y atravesar marcos a una nueva realidad y a una nueva aceptación. Pero en ningún momento permití dejar de ser quien soy, ni cambiar radicalmente. Huí de esa posibilidad. Bien o mal... lo hice.

Y es que empezó una nueva era en mi vida. Empezar a cambiar mi forma de pensar, de dar la otra posibilidad, de escuchar una segunda voz en mi cabeza, de creer que puede ser distinto. Pero yo traía una historia conmigo. Una vida haciendo las cosas de una forma. Entonces... ¿cómo seguir?

De todas las veces que me habían cuestionado el hecho de considerarme bisexual, está mínima y pasajera acotación entre un discurso que Eliana me daba, basado en interrogatorios para sacarme una supuesta verdad que era falsa, fue la que me sacudió la cabeza. Su comentario lo dejé pasar como si me hubiese dado cuenta que ese no es el colectivo que debía tomar, pero que me dieron ganas de salir detrás corriendolo no me queda duda.

Lo que restaba de ese día, esa noche, esa madrugada y parte del día siguiente me encontraba ahogado en esa pregunta. ¿Sería realmente así? ¿estaría poniendo el pretexto de ser bisexual para no enfrentarme a la idea de tener que asumirme completamente gay, y saber que mi futuro se proycta a una dirección totalmente distinta a la que creía?. Es mas facil creer que no sé lo que va a terminar siendo, que saber que voy a llevar una vida de gay, como así habían elegido tanto de mis amigos. Pero cuando lo supé de mis amigos, los felicité. Cuando lo consideré como una opción para mí... ahí no me gustó.

Me parece que el hecho de considerarme gay me cierra un montón de puertas. Y yo creo que mis horizontes son mas amplios. Creo que tengo más objetivos y ganas de descubrir otras cosas, que sé que no son interes de los gay.

¿Por qué bisexual?
Porque alguna vez me enamoré de una chica. Alguna vez me entregué a ese primer amor y sentí que había alcanzado la plenitud. Alguna vez sentí que mi mundo empezaba y terminaba con ella, y no necesitaba nada mas. Entonces... si me creo capaz de amar nuevamente a una chica, como ya pudé amar a Daiana en un lejano 2005, ¿por qué creer que solamente voy a poder estar al lado de un hombre?.

Sexo con una chica nunca tuve. Pero, ¿la orientación sexual se define por eso? ¿por la gente con la que uno tiene sexo?. Ambas palabras tienen la misma raíz, y se dá a entender que sí, pero para mí todo va mas allá. (Quizás sea cierto, y no lo quiero reconocer). Todo se vuelve muy confuso.

Tambien sé que no voy a salir una noche a buscar una chica para tener sexo. Las mujeres no me atraen físicamente. Puedo decir que una mujer es linda, que está re buena, que tiene un cuerpazo... pero mis deseos sexuales no tienen a una mujer como mi centro de atención.
Tambien sé que no voy a salir a buscar un chico para tener sexo. Por lo menos, aún no lo he hecho. Pero eso ya es parte de un problema mío. Yo no soy 'encarador'. Pero los hombres sí me atraen físicamente.

¿Y entonces? ¿En qué quedamos?

Despues del comentario de Eliana, se me vino a la cabeza la posibilidad de tener que enfrentarme a una nueva realidad: ser gay. ¿Y como seguiría todo? ¿como viene siendo hasta ahora? ¿y como sería tener que decirle a mis padres "soy gay"? Evidentemente no iba a ser igual a decirles "soy bisexual" o "todavía no tengo bien definida mi sexualidad". ¡Pero entonces esa es la cuestión!: no tengo bien definida mi sexualidad. ¿Enserio?... ¡huy, que garrón!, y yo pensé que eso ya estaba solucionado. No, entonces solamente lo estaba tapando, para poder "jugar a dos puntas". ¿Será eso?.

Siento que cuanto mas pienso, y mas claro trato de dejarlo al tema, más se complica y más lejos me encuentro de la respuesta. Pero no quiero perder mis convicciones. Tenía pensado hablar con mis padres... pero sí no sé de que se trata, no sé que es lo que voy a hablar con ellos. Y me han sugerido que para hablar con los padres, hay que ir seguro de uno mismo. Pero yo no lo estoy. Y no tengo ganas de estar escondiendo esta realidad. Pero está realidad ni yo mismo puedo definirla.

Me siento super enroscado. ¿Y ahora?.... ¡se me hunde la canoa!.

En vista de...

2008-12-09T14:55:00.000-02:00

Respecto a estos días

Hasta ahora llevo escribiendo la parte que es presentación e introducción a los tiempos venideros con mis vacaciones. Estuve nombrando a mis amigos y los ámbitos en los que me manejo. Las cosas apenas parecería que están empezando.
Este fin de semana ocurrieron cosas y se me movilizaron muchos sentimientos. No puedo hablar de acontecimientos, pero ciertas charlas con amigos me sacudieron las ideas. Y de repente me encontraba con un montón de cosas para redactar. Por el momento, el fin de semana me tomé el tiempo de "vivir" un poco (porque sino, no hay sobre qué escribir, ¿verdad?) , además me hice a un lado del estudio para volver a acercarme a mis amigos y arreglar ciertas cuestiones. El tiempo me lo tomé. Ahora tengo que volver a estudiar. Cuando pueda continuaré con el relato de lo que ha sucedido por acá.

En respuesta
Me ha sorprendido ver que hay quienes ya conocen mi blog y parece ser lo están siguiendo. Al principio contaba con un ciber-amigo (Nemo) que me dió todo el apoyo desde que dí mi primer paso con el blog anterior que tuve. Y ahora no sólo puedo ver comentarios de otros visitantes, y un par de seguidores que se sumaron, sino que he recibido hasta consejos. Y esto lo agradezco bastante.

De por sí, yo me entusiasmo escribiendo, es cierto. Aunque no tenga idea si lo que escirbo tiene sentido o no, yo pongo las manos en el teclado y las ideas vuelan (y sale como sale, aunque con una re-lectura intento quede entendible). Pero todas las sugerencias que puedan hacer al respecto (del blog, de los post... de lo que fuere, incluso de lo que puedo hacer ante ciertas situaciones que presente en las historias narradas en cada post) son bienvenidas, y serán tomadas con agradecimiento.

Particularmente
Me han surgido ciertas dudas (inquietudes, o como se las pueda llamar) a las que apelo a su colaboración para optar por una desición común:

- En un comentario del C-Box, me han dicho que intente ser mas resumido en los post. Podría intentar hacerlo, aunque soy fanático de los detalles (dejarlos por entendido, y recibirlos tambien). He visto en otros blogs (claro, no todos, cada uno tiene sus particularidades) que parecería no tienen en cuenta tampoco ser conciso en sus relatos. No es que yo imite a los demás, pero como ví que podía no ser un defecto, no me molesté en cambiarlo. Aún sigo aprendiendo a llevar adelante esto.

- Me encanta saber que hay comentarios nuevos en los post. Cada comentario lo recibó automáticamente en mi casilla de correo (que está visible desde la barra de tareas, junto al reloj), cuya notificación no tarda mas de 10 min. en llegar; lo cual me permite estar al tanto sobre las visitas que ha recibido mi blog. De esta forma, si me parece necesario, puedo dar una respuesta cuanto antes me sea posible... y creo que eso es bueno para la relación escritor-lector (me cuesta hablar en estos términos... xP). Pero no sé qué medio es más conveniente para responder. Ir al blog del lector (si es que cuenta con uno) y dejarlo un comentario en respuesta al que dejó en mi blog no me parece apropiado, porque sería un mensaje "des-ubicado". Dejarlo en el mismo post donde el lector dejo su opinión creo que sería lo mas coherente, pero no sé si después el lector se tomará la molestia de volver a ingresar al post y buscar por alguna respuesta posible (en mi caso, cuando leo otros blogs, una vez que comenté no vuelvo a ver los comentarios o si me dejaron una respuesta... ¿debería?). Una respuesta por el C-Box por ahí sería práctico, porque está "a mano"... pero no sé si es su real utilidad, pues los mensajes que admite son resumidos y no sé si corresponde responder ahí ante los comentarios realizados. Entonces, me gustaría que aporten con sugerencias para llegar a un acuerdo. Así como me gusta recibir comentarios, tambien me gusta dar una respuesta apropiada a quien se tomó la molestia de escribirme, por tanto tambien quiero que esa respuesta llegué a destino.

- Un lector (betulo, quien ha comentado en post anteriores y le he respondido por el mismo medio, pues no pude hacerlo de otra forma porque no cuenta con un blog al que pudiese visitar - algo que me tomó por sorpresa, un usuario de Blogger que actua sólo como lector) me decía que en el post Círculo de Amigos yo estaba mencionando a muchos personajes de repente, y que iba a ser dificil retener sus nombres. Por supuesto que me dí cuenta del detalle, pero no se me ocurrió otra forma de presentar el panorama y esquema de la historia que cuento en cada entrada. Entonces, se me ocurrió como alternativa al alcance, el uso de las etiquetas. Entonces, a ese post lo etiqueté como 'mis amigos', y así, en cada post donde haya información sobre ellos, o la aparición de alguno nuevo, la descripción quede referenciada por el label, de modo que se pueda acceder facilmente. Cualquier otra alternativa que puedan brindarme, será tenida en cuenta.

En referencia al primer item en cuestión, en el post 'Ni novio, ni amigo' (y en este tambien) utilicé como alternativa (o facilidad) el remarcado con negrita y color de lo escencial de cada parte del texto, para quien desee pueda hacer una lectura. Me parece una buena idea, que si ustedes prefieren, puedo adoptarlo para todas las entradas. Ser mas conciso con los escritos que publico sería para mí una tarea mas dificil de realizar, se los aseguro.

Así que termino esta entrada, con la intención de que lleguemos a un acuerdo. Y es que me estoy dando cuenta, que si bien el blog lo hice con ideas mías y con intenciones de expresarme, me importa mucho que sí hay gente interesada en seguirlo, se sienta cómoda con todo el blog en sí, y poder brindar las facilidades que requiera cada uno de ellos. Entonces, puedo concluir, aunque no sé si es uso habitual en los blogs o es parte del concepto en la blogósfera, que a este blog lo hacemos juntos.

Post-data:
Esta entrada tambien (como otras anteriores) intenté ser resumido, pues quería dejar el mensaje central a los lectores, pero mientras escribía surgieron otras cosas, y al final me llevó mas tiempo del esperado. Pero entiendan que me esfuerzo por dejar expresado cada idea, para su mejor interpretación general, y además -en este caso- para poder atender a cada asunto que podamos resolver en conjunto.

Una vez más... Gracias.

Sólo una visita

2008-12-07T22:11:00.000-02:00

Ahora sí, se viene el objetivo de haber traído un post de mi viejo blog. Y es que en los párrafos siguientes me voy a dedicar a hablar de él, y un encuentro que tuvimos hace unos días.

Antes que nada vale decir que a Franco no lo veía desde... agosto me parece. Un fin de semana que Ariel y yo habíamos salido del boliche, nos fuimos a mi departamento a desayunar, tirar unos colchones y dormir. Creo que esa noche, antes de la salida, yo había hablado con Franco y habíamos acordado en juntarnos porque no nos veíamos desde hace unas semanas. Entonces, para el desayuno, planificamos que viniera él, que justo salía de trabajar.

Franco llegó. Ariel tenía bastante sueño, así que estaba recostado sobre mi cama durmiendo. Mientras Franco y yo hablábamos, Ariel de vez en cuando contestaba o me hacía gestos (dando a entender que yo estaba contento de la visita de Franco, insinuando que yo tenía algo con él).

Desde esa vez, con Franco he chateado pocas veces, y me ha contado que ha estado a trasmano entre el estudio y el trabajo. Además de todo, sobre cierta fecha había cortado su relación con el novio. Y había pasado por complicaciones sentimentales. Todo esto hizo que pase por unas semanas complicadas y estresantes, en las cuales una de su forma de descargue era conversar conmigo vía messenger (porque no había otra alternativa). Yo intentaba aconsejarlo, y apoyarle en todo lo que necesite, porque no me gusta saber que se encuentra mal. Al final de cada conversación, él siempre me agradecía por se tan comprensivo y escucharlo cuando él lo necesita.

Hace unos pocos días estuvimos conversando por messenger nuevamente. Me pedía disculpas porque decía que hace mucho tiempo que no me venía a visitar y que me tenía muy descuidado. Yo le contestaba diciendo que no había razón para tales disculpas y que en todo caso la "culpa" era de ambos, que anduvimos cortos de tiempo. De todas formas, con la llegada del mes de diciembre, iba a haber un posible encuentro, ahora que se supone disponemos de más tiempo (aunque su trabajo no lo deja muy libre).

Inesperadamente, el jueves pasado por la noche me manda un mensaje para ver si yo me encontraba ocupado y en mi departamento, porque quería pasar a visitarme, ya que andaba a unas cuadras cerca. Me tomó por sorpresa, porque no me lo esperaba, de hecho estaba a punto de cenar. Pero al final no cené y lo recibí.

Llegó, entró... trajo un poco de helado. Así que estuvimos conversando mientras tomábamos helado de chocolate, tramontana y dulce de leche. Nos contamos de todo un poco, de lo que había ocurrido ultimamente, de amigos, de cosas que pasan, "que pum, que pam". La estábamos pasando bien. Entre todo eso, mientras charlábamos, yo veía que daba vueltas en la cama.

Vale volver a decir que mi departamento consiste en una pieza y un baño nomás, por tanto recibo a mis visitas y tienen opción de sentarse en una silla o sobre mi cama, como acostumbran a hacer preferentemente. Y Franco tiene la costumbre de tomar las almohadas y usarlas de respaldo sobre la pared (una onda "manejate con confianza, estás en tu casa", pero sabe que es así, no me molesta). Pero ya para nuestra charla había adoptado otras posiciones y se había recostado de un lado, cambiado las almohadas de lugar, cambiarse de lado, ponerse boca abajo, de costado, etc. Y mientras charlábamos no me quería distraer, pero me llamaba la atención que se moviera tanto. Al mismo tiempo me daban ganas de ver si con todos esos gestos quería hacer que yo me le acerque. Pero desde que ya hace mucho tiempo empecé a tomar distancia de él y dejar de lado alguna posibilidad de que pase algo, niego cualquier posibilidad o anulo cualquier pensamiento sobre algún posible re-acercamiento. Y es que en la cama disfruté mucho con Franco, a tal punto de tomarle cariño, pero es algo que aprendí a dejar en el pasado (como a la fuerza aprendí a hacerlo con tantas cosas).

Sin embargo, en un momento me dijo que se tenía que ir. Era razonable, había dicho que al día siguiente tenía un exámen, y aunque era durante la tarde, tenía que estudiar un poco todavía y alistarse bien. Y es que en ocasiones anteriores que me ha visitado (entre las que ocurría algo durante la noche, y las otras veces que no ocurría nada) yo solía invitarlo a dormir. Pero esta vez no, y yo me quedaba con las ganas de ver si podía pasar algo más.

No entiendo bien por que, pero él despertó esas sensaciones en mí. Y luego de irse, me quedé con muchas ganas de que haya pasado algo interesante. Tenía ganas de que se hubiera quedado, de que nos acercáramos, de que nos acariciemos y entregarnos al deleite del placer. Pero no entendía por qué. Y no es la primera vez que Franco me hace sentir sensaciones que van en contraposición de mis actitudes corrientes. Yo no suelo ser un chico "calentón", del tipo que tiene a alguien cerca y enseguida se le despiertan los sentidos sexuales. Pero el cuerpo de Franco es un cuerpo al que no le "tengo miedo", no le guardo distancia porque es conocido para mí, y hasta me había encariñado con él, había llegado a extrañarlo.

En lo que siguió a ese encuentro (donde finalmente no ocurrió nada) las conversaciones por chat me daban a qué pensar varias cosas. Él comenzó haciendo chistes obsenos todo el tiempo, y terminando con un "cuak!" que me daba la pauta a pensar "es en joda pero vá enserio". No sé si es el hecho de que "me estaba tirando palos" o sólo mi parecer. Pero creo que la próxima vez que nos veamos lo voy a descubrir. Y es que como él todavía sigue complicado entre el laburo y los exámenes para rendir, acordamos una fecha para juntarnos, cosa de que yo tambien pueda reservar la ocasión de verlo. Entonces puede que el próximo 18 averigüe qué es lo que en verdad ocurre, aunque va a ser la última vez que lo vea en este año, pues el 21 (calculo yo) me estoy yendo de regreso a Ciudad1 por las vacaciones.

Ni novio, ni amigo

2008-12-06T14:34:00.000-02:00

Dejo el siguiente post (que ya estaba publicado en mi viejo blog) para dar una idea de una persona que es importante, y de la que próximamente voy a estar contando algo. Su nombre es Franco. El post fue publicado el día: sábado 19 de julio de 2008
En color azúl dejo destacado lo más importante para quien no quiera leer todo el post, que contiene demasiados detalles quizás, para el punto en cuestión.
En noviembre del 2007 uno de mis contactos me había pasado su msn para chatear y ver si me animaba con él ir a la fiesta gay tan popular que se anunciaba venir. Yo estaba renegado en no ir a esa fiesta, pero acepté conocerlo por chat para no ser yo "descortés". La verdad que conocer gente no es mi mejor materia, y soy un tanto torpe para dar una primera impresión.

Su nombre es Franco. No parecía nada fuera de lo normal. Conversamos, y entendió que yo no quisiera ir a la fiesta. Me sacaba temas de conversacion a los que no aportaba mucha fluidez, pero eso es parte de mi torpeza. Ademas, en esa época yo estaba confundido sobre mi orientación sexual y no era facil hablar con quien me conocía como bisexual.

No pasó a ser nadie importante hasta unos meses despues. En febrero, una noche nos encontramos en mi departamente conectados al msn desde mi pc Santiago, Ariel y yo. En una de esas, deciden hablarle a Franco. Chistes van y vienen. Nos divertíamos bastante. Entonces Franco propuso de juntarnos los cuatro para seguir conversando y concoernos en persona. Al mismo tiempo estabamos conociendo a Santiago, era la primera vez que nos juntabamos con él esa misma noche, pero parecía ser buena onda y si bien se perseguía un poco por estar comenzando una vida oculta desde su lado homosexual, no ejerció mucha resistencia tampoco para empezar a conocer gente y juntarse con Ariel y conmigo.

Nos juntamos los cuatro y fuimos a tomar algo a una confitería. Jugamos al pool y nos divertimos mucho. Al principio a Ariel no le calló muy bien Franco, pero de regreso de la confitería, conversando en mi casa, cambió de parecer. Tocamos muchos temas y entre ellos las experiencias sexuales de cada uno. Franco nos contaba que durante el año pasado había sido un chico totalmente diferente, que tenía mucho sexo y vivía de joda en joda, no estudiaba y apenas había conseguido un trabajo en los últimos meses del año para estabilizarse. Ahora estaba mas controlado según nos contaba.

Charla va, charla viene... las horas pasaban, y la noche ya se había convertido en madrugada, y empezaba a ser mañana. Ya estabamos cansados. Entonces Ariel propuso que subiera a mi departamente (que consiste en una pieza y un baño nomas - espacio reducido) un colchon para que descansáramos. Yo sabía que podía ser parte de un plan suyo para tener acercamiento a Santiago, porque era mas que claro que tenía sus intereses puestos en él.

Subí el colchón, bajé la persiana... y a dormir. En el colchón del piso habían quedado durmiendo Santiago y Ariel, y en mi cama estábamos Franco y yo. Mientras habíamos conversado con él yo no pensaba mas que era un chico simpático y un poco lindo. Luego, cuando lo conocimos esa noche me agradó un poco mas. En ese momento, tenerlo al lado mio en la misma cama, me produjo una sensación de atracción importante. Estabamos durmiendo uno atras del otro, mi espalda contra la pared, y compartíamos la almohada. Quería acercame un poco mas, rosar nuestros cuerpos, que sienta que me despertaba atracción, pero al mismo tiempo no quería que se diera cuenta, porque no podía ocurrir nada raro ahí, porque al lado estaban en el colchón Santiago y Ariel. Entonces, guardé mis ganas de tocarlo, y dormí despues de pensar un rato.

Mas tarde, siento que el se venía sobre mi. Entonces, pensando en que se encontraba dormido, me hice para atras. Pero siguió acercándose a mí, y yo ya estaba contra la pared. Era obvio que se estaba refregando en mi cuerpo. Mi corazón latía fuerte. Me sentía nervioso, pero al mismo tiempo me gustaba como estaba actuando. Quería apoyar mi mano en su cintura pero no me animaba. No entendía por que me sentía tan confundido. Entonces, toma mi mano y la pone sobre su pelvis. Y empiezo a acariciarlo, y él a mí. Gira, de modo que queda mirándome, y nos besamos, y nos acariciámos. Fue un momento muy lindo. Ademas divertido porque debíamos guardar silencio para que no se despierten los chicos. Por ahí Ariel agarraba el celular y veía si tenía un mensaje, y yo pensé que ya había escuchado nuestros "chupeteos", pero no. Entonces con Franco disfrutamos de unos "mimos" que se pronlongaron y se repitieron a lo largo de esa mañana.

Yo no suelo entregarme tan facilmente a una persona, pero de algún modo me tenía atrapado. Me había entregado a ese tierno e intenso momento y sentía que no quería que se aleje de mí. Seguimos viendonos en los siguientes días. Cada 6 dias, nos vimos 3 veces. Las 3 veces repetimos esas caricias que habían hecho para mí una nueva experiencia en el contacto sexual con otro hombre (que me gustaba mucho mas que mis relaciones pasadas de sexo a las que no había sabido esquivar).

Pasó un tiempo, y vino a casa de nuevo. Luego de un tiempo, regresó nuevamente. Ambas veces no ocurrió nada. Y es que no teníamos mucha comunicación para hablar de lo nuestro, de nuestra relación y de lo que queríamos tener.
Una vez me dijo que uno de sus colegas del trabajo le dijo que descubrió que él era gay. Mas tarde me dijo que ese colega gustaba de él, pero el no quería tener nada con ese chico según me dijo. Luego me cuenta que este compañero le dió un beso, que él no supo esquivar. Yo me sentía realmente mal, pero estaba confundido, porque no podía reclamarle nada, porque no hablabamos y no sabíamos que queríamos del otro. No era mi novio, no podía hacer nada contra él. Entonces tomé mas distancia. Me dí cuenta que a él le gustaba su compañero. Según me contaba luego de eso no ocurrió mas nada.

Él me tenía mucha confianza, así que seguíamos hablando, yo lo seguía escuchando porque sufría de muchas depresiones, pero aún así me costaba ser sólo un amigo para él.
En un momento me dijo que estaba confundido y que no sabía si sentía algo por una compañera del instituto donde estudia (encima el se considera unicamente gay, no bisexual como yo). Yo no entendía nada, sólo me sentía mal. Y sentía que no podía decirle nada, y es que no quería actuar de una forma "descubicada". Creo que me equivoqué, si, creo que sí.
Y así fue lo nuestro en mayo. A fin de este mes, hablando y chisteando un poco, me dice que ya tenía un chico con quien tener sus cosillas. Entonces a mi la cara de chiste se me fue, pero esta conversación era por internet, y no había webcam que demostrara mi gesto. Él enseguida se desconectó para escapar de tener que darme explicaciones que yo jamás le reclamé.

En la segunda quincena de junio me llama y me dice que hace dos semanas estaba de novio. Que se sentía mal y avergonzado porque no me había contado antes, pero sentía que me tenía que contar. Sin embargo, a mí me costaba saber que ya no tenía mas oportunidad de nada.

Mi relación con él ahora se limita a una amistad basada en mucha confianza. Hace poco tiempo él estuvo acá y me contó lo que estaba haciendo, me contó de su trabajo y sus estudios, de que andaba bien con su novio, que se sentía mal porque se había peleado con un amigo de él que parece está celoso de que tenga novio. Y yo, a todo esto, sólo escuchando y aconsejando, siendo totalmente imparcial a toda la historia que tuvimos, que fue importante para mí, pero que ya no tiene lugar en la historia de ahora. Todas las explicaciones, las charlas y las aclaraciones que quedaron pendientes... no se concretaron y ya no quedan oportunidades para que se concreten. Entonces, me quedo con otra experiencia mas, de sentir algo por alguien, y dejar todo en un paquete con un envoltorío muy lindo, pero hueco en su interior.

Ahora no quiero apresurarme a conocer a nadie. Nunca tuve prisa en eso, y sólo quiero que las cosas se den. Lamento no haber actuado de otra forma, para que no se me escape la oportunidad de estar con la persona con la que parecía pasar algo interesante, pero lo dejo como una lección aprendida.
Ser amigo de él no es tan fácil, porque me sigue gustando, pero sigo encontrando ciertas cosas en él que no comprendo y no me gustán, pero que no tienen importancia a la hora de ver que es alguien especial para mí. Como no tenemos tanta comunicación, no es dificil seguir adelante y hacer de la mía.

Ojalá no tarde mucho en llegar alguien con quien compartir algo realmente lindo, porque no busco nada ligero y pasajero.