Cisgénero on 19:58

Un par de post anteriores yo hablaba de lo que es la identidad de género y cómo me había afectado a mí el hecho de no coincidir esa identidad con mi sexo biológico. Tambien hice mención que esa situación cambió, por lo que ahora soy cisgénero. Se trata de un nuevo término que acabo de leer...

No suele ser propio que alguien indique que este chico o esta chica son cisgénero o cisexual, parece obvio que la diferencia la debemos señalar en el transexual, como si este no tuviese trabas suficientes en su proceso de cambio.

El término cisgénero o cisexual apela a la identidad de género de una persona, como lo hace la transexualidad. Es decir, que una persona heterosexual puede ser cisgénero o transgénero, así como lo podría ser una persona homosexual.

Fuente: Shangay.

El tiempo on 19:30

Dicen que el tiempo pasa rápido cuando te diviertes.
Pero también pasa rápido cuando estás más viejo.

Atrapada en un cuerpo de hombre on 6:38

Cada vez que me encuentro nuevamente con el concepto de identidad de género se me vienen ciertos recuerdos lejanos. No es algo que ocurra seguido, pero de vez en cuando aparece en televisión una explicación del concepto, o veo en Internet que alguien cuenta su experiencia en primera persona.
Es sabido que como humanidad tememos a lo desconocido, y en el afán de querer conocerlo todo tenemos que ponerle un nombre, una etiqueta, una clasificación, y así sentirnos un poco más tranquilos y menos temerosos. Es una práctica que no considero mala, aunque usada de mala forma o de manera extrema sí puede tener sus malas consecuencias. Y pienso en todo esto porque hace algunos años (una década y un poco más) estos conceptos no existían... o por lo menos no estaban en boca de la sociedad tan abiertamente. Hoy los medios de comunicación (sobre todo Internet) masifican la información de manera increíble, y hay palabras o ideas que hasta alcanzan a ser moda y se utilizan en cualquier contexto.
En fin. El punto de todo esto es que yo antes no sabía de identidad de género. De hecho, en su momento apenas sabía de la homosexualidad. Cuando me sentía mal conmigo mismo porque me gustaban los chicos (chicos de mi edad que eran varones como yo) me sentía terriblemente mal y no podía manifestar mi sufrimiento y todo se hacía más terrible. Sin embargo, recuerdo tambien otro sentimiento que me hacía sentir culpa por mi manera de ser: el sentimiento de ser una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. Ha pasado tanto tiempo que apenas puedo hablar de ello como una experiencia vivida en carne propia, porque ya no lo siento así. Pero recuerdo que así me sentía, y así me sentí por mucho tiempo. Debo decir que en aquella época yo era muy chico, previo a la etapa de la adolescencia, pero sentía que era una certeza, una de las pocas cosas sobre las que no sentía duda, más sí me causaba mucha vergüenza.
Hablar de esto me provoca una mezcla de sentimientos. Las veces que he recordado esto he sentido en primer lugar vergüenza y/o culpa. Pero desde la distancia del tiempo transcurrido, tambien siento pena por haber atravesado todo ese dolor tan solo.
Me he llegado a preguntar dónde quedó ese sentimiento. No es que quiera volver a experimentarlo, pero es algo que me identificaba, que lo sentía parte de mí y que de repente ya no estuvo más. En parte siento que maté esa parte de mí cuando empecé a reprimir muchos aspectos personales porque sentía que me alejaban de la posibilidad de ser aceptado por los demás (un miedo que nunca me dejó en paz). Pero es imposible "matar" la esencia de uno, por eso es que me pregunto a dónde fué a parar.
Para terminar, puedo decir que reprimir los aspectos de mi personalidad nunca me ha dado la seguridad ni la aceptación que yo buscaba frente a los demás. Hoy todavía me persiguen los miedos pero hoy tengo la tranquilidad de aceptarme como soy, aunque con algunas batallas internas.

Soledad para re-encotnrarme conmigo mismo on 7:05

Se siente algo de soledad. Hace más de 6 meses que estoy de novio. Por fín encontré el amor... o mejor dicho, por fin me encontró! Pero resulta que mi amado se fue de viaje y por 10 días tengo que sobrevivir a su ausencia. Pensé que sería más terrorífico, temía deprimirme. Pero no, simplemente lo extraño. Los días están algo vacíos y nada es tan divertido y emocionante que cuando estoy con él.

De todas formas, esta época me viene bien para sentarme a estudiar. Pronto debo rendir un exámen, antes de empezar con las clases habitualmente. Además puedo dedicarme a hacer algunas tareas que tengo pendientes en casa y ver a alguno de mis amigos. Es cierto, tener novio consume mucho tiempo; la relación entre dos personas que se quieren se vuelve tan cálida que se quiere exprimir cada segundo que puedan pasar juntos. Y afortunadamente él puede pasar en mi casa varios días, ahora que vivo "solo" (relativamente, porque la casa de mi madre está detrás de la mía).

Ansío el momento en que él regrese, en tenerlo conmigo como fue hace pocos días atrás. Sin embargo, he tenido miedo tambien, porque la vez anterior que él tuvo que viajar, en esos días que no estuvimos juntos se creó una gran distancia sentimental, algo ilógica, pero que yo me atrevo a justificar que es porque no sabemos estar separados. Aquella vez, llevó tiempo y esfuerzo reconciliarnos, y reconocer que es característico de los dos llegar a ese punto, si mantenemos cierto orgullo que genera ese vacío entre los dos.
Fue algo que conversamos antes de que él partiera. Pero me dijo que esta vez no sería así, que cuando volviera estaría todo bien. Incluso dijo que mientras estuviera de viaje, me escribiría todos los días.

El día anterior a irse empezó muy bien, nos divertíamos. Pero en cierto momento se generó un silencio de su parte, que me atemorizó. Tardó varios minutos en decirme qué le ocurría. Yo me sentía abatido por su partida, pero si ese era el sentimiento que tenía debía compartirlo. Y por fin habló. Y yo le hablé.
Me dió mucha ternura saber que no quería viajar. Yo tampoco quería que se fuera de mi lado, pero era algo más que sabido, por lo que no lo expresé en palabras... solamente le dí el ánimo para que hiciera este viaje que necesitaba para completar sus estudios.

Es raro encontrarme solo entre las paredes de mi casa. Es raro saber que no lo voy a encontrar disponible en internet o en su celular, para buscar una oportunidad de verlo. Es increible que mi vida cambiara tanto cuando lo conocí. Pero ahora, en este tiempo de soledad, intento tomarme tiempo para mí mismo, para re-encontrarme y saber donde estoy parado. Mi vida sigue, y sé que con esta relación amorosa he dejado de lado muchas cosas que ahora debo retomar, y debo aprender a hacerlo a la par de mi relación con mi amado.
Esto lo tomo como una gran experiencia y una prueba del amor que los dos nos tenemos para que siga creciendo nuestra relación.

Quiero aprender de futbol! on 3:45

Alguna vez tuve un grupo de amigos con el que compartía muchas cosas, prácticamente todo durante todo el día, todos los días. Estaba bueno porque estabamos siempre juntos.
Hoy por hoy (y hace unos años ya) estoy yo solo, no comparto cosas así con nadie. Será por eso que ancío tanto en conocer a alguien con quien "pegar muy buena onda" y volverme así de inseparable para no tener que luchar para compartir cosas con alguien, siendo que tengo tendencia a aislarme y complicaciones para relacionarme con la gente en general.

Sé que preocuparme mucho por el asunto no es forma de resolverlo, pero pongo mi empeño en intentar distintas cosas y tratar de "encajar" entre los demás. Ahora se me metió en la cabeza que quiero aprender de futbol. Así es, nunca me interesó, nunca lo ví necesario, nunca despertó una pasión en mí (salvo en los mundiales). Pero soy duro para aprender cosas nuevas y no me las arreglo nada bien solito, así que acá ando, tratando de entender como funcionan los torneos de futbol nacionales, los partidos importantes, las fechas, los jugadores, los puntos. ¡Es un caos para mí entenderlo solito! Me resulta más facil la matemática y la programación. Porque encima no tengo a nadie de confianza que me puede orientar.

Ojalá pueda conseguir algún fanático (que esté dotado de mucha paciencia) para enseñarme las bases de esta pasión argentina que está siempre en boca de todos y es un tema de conversación elemental, sobretodo en el diálogo de los grupos masculinos. Tampoco voy a convertirme en "el futbolero", pero me gustaría estar al tanto y poder tener una opinión.
Convengamos que me está pasando no solo con el futbol, sino tambien con la música y la política. Quiero dejar de ser una persona muy particular en sus gustos e intereses, y abrirme al interés popular... Todo con el fin de tener un canal de incersión en las conversaciones diarias. Lo sé, estoy desesperado.

No es una opción on 0:00

Ser homosexual no es una opción. Siempre creo que es importante recordarlo, porque cuando he contado sobre mi sexualidad me han dicho "si es lo que vos querés, me parece bien". Y siempre aclaro que no es así, yo no elegí serlo pero sí elijo reconocerlo y ser feliz con eso.

Este es un video muy instructivo y claro.

Decidiendo sobre la continuidad del blog on 1:46

Me siento raro respecto a este blog. Ahora no siento tantos deseos por continuar con él. Me replanteo lo que obtengo al escribir en él y la dedicación que quiero poner en esto.

¿Con qué fines inicié este blog?

Había leído otros blogs personales de chicos gays y me pareció algo genial. Una buena forma de expresión y tambien de comunicar algo a un grupo de gente interesada al respecto, que tienen la opción de hacerte una devolución de lo que uno expone.

Hubo épocas donde recibí comentarios de gente que se sentía identificada por mis posts (o "entradas") y me pareció algo postivo para quienes están del otro lado, más allá del beneficio que siento al desahogarme escribiendo. Últimamente no ha sido tan así, quizás sea por los tópicos que trato a diferencia de épocas anteriores, quizas solo es algo que ocurre inevitablemente sólo porque sí. Me he mudado y ahora que me instalé en casa, con posibilidad de conectarme frecuentemente, he escrito relativamente seguido aunque ya no veo mucha respuesta de los "supuestos" lectores.

Esto no es una cuestión de marketing, yo tampoco anduve publicitando mi blog en otros lugares como para que se convierta en el más leído; pero es un gran aliento recibir mensajes de quienes siguen el blog de uno.

Y ese feedback con los lectores es gustoso. De hecho, uno los objetivos al escribir mi blog era dar a conocer un poco de mi vida y mis pensamientos, recibir opiniones y de a poco ir formando amistades con quienes compartir algo, aunque sea a traves de e-mails o chat. He conseguido un poco de eso, pero todavía quiero un poco más y ya no veo este un medio que me lo haga tan facil como esperaba en un principio.

Siento que en este afán de querer conocer gente (hacer que usuarios de internet me conozcan y se animen a comunicarse conmigo) y hacer "ciber-amigos" convertí este blog en una carta de presentación y un cuento de lo que va ocurriendo en mi vida, pero sin enfocarme mucho que tambien quiero escribir para mí. Al contar cosas que me suceden, soy muy entusiasta de dar lujo de detalles y exponer todo tal cuál fue, y puedo suponer que no siempre es facil captar la idea general para algunos lectores que quizás no me han seguido con frecuencia o simplemente quienes se pierden en mi (quizás entorpecida) narración. Pero siento que ahora necesito escribirlo para mí, de manera personal y reflexiva, sin pensar en querer explicar todo para que lo entienda alguien más.

Como si fuera poco, no me alienta el hecho de que los pocos blogs que me gustan seguir no continuan con la frecuencia con la que me gustaría tener novedades de ellos, puesto que son inspiración y aliento para animarme a seguir con esto, que si bien lo que hago por gusto personal implica cierta dedicación con la que quiero sentir satisfacción.

¿Y si pruebo con un diario íntimo?

A mi amigo Esteban le recomendó su psicólogo empezar a escribir en un cuaderno lo que iba ocurriendo en su vida y las reflexiones que iba haciendo, para aclarar sus pensamientos y todo ese rollo emocional por el que atravesó hace menos de un mes.

Siempre me gustó eso de escribir en un diario. Lo hice varias veces de chico. No siempre tuve constancia (algo así como con el blog), pero lo hice. Y releer lo escrito lo considero muy provechoso, para reflexionar, analizar, sacar conclusiones y visualizar el progreso que uno tiene en su vida, a nivel personal. Saber que ahora Esteban escribe de esa forma tan personal, me remueve las ganas de querer hacerlo.

Muchas veces ocupo mi mente sin querer hacerlo con pensamientos o "sueños despierto" que me quitan tiempo de descanso cuando me dispongo a dormir en la noche. Quizas es parte de toda la actividad emocional que necesito expresar. (A veces pienso que me gustaría escribir historias sobre todo lo que imagino, pero si doy un mínimo intento de llevarlo a cabo es como que me quedo en blanco y siento que no podría transmitirlo de la misma forma en que lo sentí al tenerlo en mi mente).

Hasta hace no mucho tuve un diario intimo virtual, usando un blog privado para escribir lo que ocurria en ciertas circunstancias, ciertos días especiales. No tuve mucha continuidad para escribir, pero redacté varias cosas en determinadas ocasiones. De todas formas, ahora siento que me gustaría intentarlo en papel, como si fuera diferente de transmitir, como si cambiara la fluidez de las palabras y el sabor que se tiene al leer esos textos personales; es raro pensarlo así, porque yo siempre prefiero conservar mis cosas personales en computadora por sobre elementos físicos, porque es mas facil de "esconder", de mantenerlo privado y de ser transportado.

No sé que hacer. Tampoco creo que tome una impulsiva decisión que defina el cierre o la continuidad de este blog. Pero siento que es un momento para ponerme a pensar en la forma en que voy a dedicarme a expresar todo lo que me pasa y que necesito que desemboque en palabras.

Como siempre, acepto sugerencias y opiniones.