No estamos muy bien on 22:33

Semana de mierda. Días de mierda. No sé en que tiempo ubicarlo, no importa. Pareciera que está todo mal, que no encuentro algo que esté bien. Sin embargo todo parece estar bien. ¿Lo está? El que no está bien soy yo y me hace sentir mal con todo a mi alrededor.

Estoy sentado, con las hojas enfrente, las fotocopias y los resaltadores... y me surge la angustia de la soledad ¿Caprichos para no estudiar? No, sé reconocer cuando viene por ese lado. A esto sumarle que estoy teniendo un descontrol por mi ingesta de alimentos ¿Serán las ansias? Nada me tiene ansioso, pero todo me tiene aterrado. Como.. y despues me siento mal por haber comido. Encima... todo me molesta: si tengo que ir a la universidad, si dijeron que me iban a venir a visitar y no vinieron, si mamá no me llamó a la noche como siempre (cuando en realidad nunca espero por eso), si mañana tengo que ir a cursar, si tengo ropa para lavar... Todo se me volvió insoportablemente detestable. ¿Qué me pasa? ¿Me "vino"? Capaz, psicologicamente. No me soporto ni a mí mismo... y encima tengo que soportar a la persona en frente de mi espejo ahogarse entre lágrimas en un llanto silencioso y desgarrador, que susurra dolor y comprensión ¿intenta darme lástima? ¿intenta conmoverme? Sé que se siente mal, intenta explicarme la razón de su angustia, pero creo que no tiene idea, y yo tampoco.
De todas formas, mañana tambien sale el sol.

La invisibilidad no es mi superpoder on 10:38

Me siento un poco descolocado, un poco mal. De por sí hoy me quedé dormido una hora y media mas de la hora en la que usualmente me despierto, y me hace sentir que me levanté ya con mala predisposición. Además, pronto tengo un examen y siento que estoy un poco atrazado con los temas y empiezo a sentir el pánico de "no llegar". De todas formas, estas son pequeñas cosas que acompañan a mi malestar principal. Sé que se trata de un problema que llevo cargando conmigo de siempre, es lo principal que quiero cambiar de mi personalidad: mi timidez, mi introversión, mi pobre capacidad de sociabilización.

Desde chico que soy así, tímido, callado, reservado. De chico era muy diferente y a medida que fui creciendo fui cambiando muchos aspectos de mi personalidad, pero este es uno de los aspectos que no ha cambiado tanto, o al menos no lo suficiente. Y lo siento día a día, cuando tengo que tratar con gente con la que no tengo confianza, la confianza de ser amigos o allegados míos. Y eso lo siento principalmente en la universidad.

Este semestre tengo nomás a una amiga, del grupo que tenía el año pasado, Ana. Ayer Ana faltó a clases, a la mañana y a la tarde. A la tarde realmente sentí su ausencia porque si bien a veces charlo con otros chicos, son contadas las veces que tengo la oportunidad. Siento que dentro mío estoy peleando conmigo mismo por conseguir sacar un tema de conversación y hacer que esto sea ameno, relajante y que lo disfruten los interlocutores (osea, la persona con la que esté intentando mantener una conversación y yo). Y cuando el intento de conversación termina con esa persona, no siento realmente que esté mas unido a esa persona. Siento que estoy en la misma posición de antes, tan lejos de poder conocer a esa persona (o que esa persona me conozca) como para que tenga intenciones de acercarse a mí en busca de volver a intentar conversar. Me hace sentir mal, como haber fracasado en algo que no creo que en verdad sea relevante, pero es el aspecto de mi personalidad en el que está en juego mi cuota de inseguridad. (Recordando: esto a veces me hace sentir tan mal como cuando me sentía excluído de mis compañeros del secundario, sobre todo en la clase de educación física, donde sentía que estaba muy lejos de poder aportar algo al grupo en el deporte que fuera que estuviésemos practicando).

Después de la clase teórica viene la clase práctica, en la materia que curse. En esta última clase, se dan dos horas para realizar preguntas a los distintos ayudantes de la materia sobre los trabajos practicos con los que se estudia para los exámenes parciales. Suelen armarse grupos de estudiantes realizando consultas a un ayudante. Y yo fui con un grupo (reducido) donde le hacían preguntas a uno de los ayudantes mas accesibles y que mejor explica. Entre ellos existe mucha confianza, se llevan bien, y yo me sentía como sapo de otro pozo. Rara vez sentía que podía escabullirme en el diálogo para conseguir una mínima de la atención del ayudante y poder realizar una de las millones de consultas que tenía. Y sé que no tendría que ser así, porque debería poder participar tanto como los demás en la consulta, pero mi complejo de inferioridad con los demás estudiantes me lo impide. Llegar a casa y ver que muchas de las dudas que me encargué de remarcarlas y tenerlas presente para consultar aún siguen sin respuesta hacen que mi conciencia me dé sermones sobre mi forma de actuar y que el hecho de haberme esforzado por estudiar, avanzar y conseguir dudas se vuelva en vano al seguir estancado con mis interrogantes prácticas de la materia.

Invisibilidad

Esto viene de hace rato, como dije. Es como si en momentos, en cuanto a relaciones sociales compete, me vuelvo transparente, invisible, irrelevante en la comunicación. No puedo establecer una charla relajada e informal sin sentirme tenso y nervioso. Y lo sufrí ayer, en una de las miles de ocasiones, cuando el ayudante le explicaba a los otros dos o tres chicos del grupo, mientras yo lo miraba fijamente pero no conseguía que me mirara, a modo de indicación que la expicación iba dirigida mí tambien. Como si yo no estuviera presente ahí, como si yo no estuviera prestando atención.

Siento que es retroalimentativo esto, que cuánto mas inseguro me siento más pareciera que los demás lo perciben y me "ignoran" en cierta forma, como consecuencia de "hacerme aún más invisible". (Y yo que de chico creía que la invisiblidad sería un "super-poder"... hoy en día es mi "super-debilidad").

Complejo de inferioridad

Creo que es la raíz de todas mis inseguridades (entre ellas lo que causa mi invisibilidad frente a los demás). Nunca sentí realmente que me encontraba a la par de los demás. Creo que a causa de esto, cuando iba al colegio primario, en el barrio empecé a juntarme con chicos de menor edad -2 o 3 años menores que yo- y así se conformó mi grupo principal de amigos, el grupo del barrio (Daiana, Esteban, Carla e Ignacio). Y era facil estar rodeado de chicos mas chicos, me tenían cierta consideración y luchar para hacerme notar no era dificil; ser lider, ser escuchado y tenido en cuenta tampoco... sin embargo era realmente dificil con la gente de mi edad... y así lo fue siempre. Hoy en día, que vivo en otra ciudad, que soy adulto, todo eso me juega en contra y no hay escapatoria.

Avergonzado

Y si... la verdad que no me resulta muy alegre contar estas cosas. Es que en realidad vine a contarmelo a mí mismo; estaba estudiando pero me sentía incómodo por todo esto que pasó ayer, aunque en realidad no pasó nada, y ese nada me afecta y hasta el día de hoy tiene consecuencias causando mi malestar. Despues de desayunar me puse a estudiar, pero la incomodidad de esta angustia me distrajo y sentí que quizás venir a escribirlo, a explayarlo y descargarlo me relajaría para poder seguir estudiando. Y no pensé que vendría a escribirlo en el blog, porque sinceramente no me agrada andar publicando mis puntos débiles. Pensaba dejarlo como un archivo de texto más entre mis reflexiones, pero a veces pienso que es hora de hacer cambios, de enfrentarme al mundo como quien soy en verdad y poder solucionar ciertos problemas que llevan años en un proceso de lenta evolución. Sé que todo esto me pone muchísimos impedimentos en muchas circunstancias de mi vida, y no tiene sentido seguir así.

Haber hablado de todo esto imagino que es un tema que hubiera desarrollado en una terapía al tratarlo con un profesional. Por lo pronto mi situación económica no me lo permite así que estoy descargando por escrito, tratando de poder sacar del pecho este malestar y quizás con el tiempo solucionarlo.

Despues de dos años de búsqueda... on 17:47

Me acuerdo de que hace dos años, cuando me iniciaba como "gay asumido" descubriendo el ambiente (uff, qué épocas) una vez vi el trailer de una película que nunca olvidé. Había una pareja de hombres, uno de ellos quería tener un hijo y el otro no aceptaba la idea. El primero insiste e incluso deja la relación amorosa que tiene con su pareja para buscar la forma de poder tener un hijo, debía encontrarla y hacer realidad su sueño. En una de esas casualidades conoce a una mujer y tiene el atrevimiento de pedirle que le alquile su vientre para que él pueda ser padre. Ocurren muchas cosas... y entre todo, la mujer se termina enamorando de este hombre. Sin embargo, la ex-pareja nunca desaparece y es medio testigo de todo lo ocurrido, sin poder comprender.

Y así fue como el trailer me dejó "picando" la intriga de esta historia que en pocos minutos me había cautivado. Pero por esas torpezas de la vida no anoté el nombre de la película, confiando en mi mala memoria. El tiempo pasó y cuando quise recordar no me sabía el nombre de la película, pero la historia la tenía impregnada en la mente y quería verla.

Dos años despues, despues de buscar en varias páginas, despues de preguntar en foros... de alguna forma (Google y mi descripción de la película en el buscador) me llevaron a la película: "Como los demás". Por fin pude verla! (el viernes pasado). Me gustó, me re gustó. Sinceramente, creí que la historia tomaría otro giro, por lo que me sorprendió, pero sin dejar de gustarme.

Dejo acá el trailer por si alguien le interesa:

¿Gritarlo a los cuatro vientos? on 17:28

A veces me pregunto... ¿cómo serían las cosas si hiciera público la verdad de que soy gay? Mi verdad, eso que llevo conmigo desde que recuerdo. Eso que me hace quien soy, pero retuvo en el silencio y las confusiones durante muchos años.

A gran parte de la gente de mi verdadera confianza que quería que lo supiera... por suerte lo saben. Dentro de este grupo, me quedarían dos personas que lo supieran nomás: Daiana y mi papá.

El tema de mi papá es la típica cuestión del padre de todo hijo; es la figura masculina que muchos tuvimos en la familia desde que eramos niños. No creo que lo tome mal... y más aún ahora que está un poquito más comunicativo y abierto conmigo, en parte porque crecí y en parte porque es lo que aprendió de la nueva familia con quienes vive (gran lío familiar, otro tema).

Lo de Daiana... bueno, no sé. Pasa que yo la concidero una parte muy especial de mi vida. Despues de tanta distnacia que tuvimos hay voluntad de ambos para acercarnos, para charlar sobre ciertas cosas muy nuestras y reirnos de nuestras propias cosas... cosas que tienen origen en épocas pasadas, cuando ella y yo eramos practicamente uno solo para todo (y despues me enamoré de ella y bla bla bla... eso es otro rollo). De todas formas, nuestra relación, trato y cercanía no es lo que fue tiempo atrás. Tampoco está tan presente en mi vida... pero por una cuestión del cariño al recuerdo que tengo de lo que fue nuestra amistad en los momentos mas intensos, creo que le debo "la verdad". Y sinceramente no sé en qué cambiaría las cosas... no sé si tanto, no sé si mal; aunque no debe ser del todo agradable para una chica saber que estuvo con un chico que era gay. Y más aún que yo fui tambien una parte (importante, considero) de su vida. Por otro lado tambien podría fortalecer nuestra relación, no sé. Otra cuestión es ¿cómo me explico decirle que me gustan los hombres cuando es mas el tiempo que le dedico pensando en lo hermoso que fue nuestra relación en lugar de pensar en estar con algún chico? Siento entonces que tambien me debo explicaciones conmigo mismo... y es una de las cosas que me frena a pensar "¿por qué no dar el paso de una buena vez? ¿por qué no decirlo?".

Hace poco encontré el blog Yo soy Vladimir, de un chico de 17 años que contaba el año pasado en la idea de publicar su condición sexual en facebook, a modo de callar un monton de rumores que se habían iniciado impulsado por la traición de una "amiga". (El blog me gustó, espero continúe porque el autor tiene una forma de pensar muy amplia y la verdad que es de apreciar). Y yo pienso... ¿qué pasaría si publicara mi confesión en Facebook?. Lo pienso y lo primero que se me viene a la cabeza es que me liberaría de un montón de ataduras. Sé que no debe ser así, pero yo tengo esa forma de reaccionar frente a los demás de tomando el control de lo que no quiero que los demás vean de mí... pero de esta forma sé que no permito que me conozcan de verdad. Y tampoco es bueno esconder quien uno es.

Sigo pensando en que, aunque es una idea muy loca para mi estructurada vida, es genial. Pero enseguida me frena el hecho de que no me parece que sea algo para hacer público si el círculo de gente cercana del que hablé antes, no lo sabe aún... porque creo que tienen el privilegio de saberlo antes, por tener mi confianza. Y el asunto es con mi papá - no sería lindo que le llegara el comentario por alguien más. Sobre Daiana... no sé, la verdad que no sé si ella está tan presente en mi vida como para que yo le tenga tanta consideración. Y por más que se la quiera tener, no sé si debería frenarme a hacer algo de este estilo solamente porque no es algo que hablé con ella cara a cara (siendo que no le debo explicaciones).

Fácilmente todo se vuelve muy confuso. Por el momento seguiré proyectando en mi imaginación las posibles consecuencias de una confesión tan abierta (lo sabrían amigos, conocidos, familiares, gente que me conoce de vista, compañeros de la universidad... waoo).

Domingo entre amigos, si, amigos on 8:48

Una nueva linda tarde de domingo. Nuevamente acompañado de Ariel, pero esta vez solamente con él. Charlamos un montón. Y de todo un poco. Desarrollamos bastante sobre la situación con su pareja despues de los conflictos, y cómo sigue la historia.

Y despues de escucharlo tanto me pasó la pelota. No había otra, me tocaba:

- ¿Y vos Alexis? ¿No pensas en tener pareja?
- Y... no sé. A veces sí y a veces pienso que mejor no por ahora. No sé si es mi momento. De verdad me gustaría poder compartir un montón de cosas con alguien muy especial en mi vida. Pero a veces siento que no estoy dispuesto a la responsabilidad y el compromiso de una relación. Y tambien siento algo de miedo.

Así fue que empezamos a tratar el tema, "mi" tema. Y entre todo me dijo:


- No quiero decir que seas inmaduro -dijo él-, pero pareciera como que te falta por pasar muchas cosas, muchas experiencias. Yo no me arrepiento de nada de lo que viví. Si graficamos tu vida, sería una linea recta. Sin embargo la mía es lo mas similar a un electrocardiograma -me causó gracia su comparación-. Vos sos un chico perfecto... -ahí lo interrumpí-.
- No, perfecto no...
- Quiero decir, sos muy correcto -se corrigió-. Sos simpático, lindo, inteligente... Pero pareciera que vivís en tu mundo encerrado y ahí no te pasa nada. Y es por eso que siempre estás bien.

No estuve muy de acuerdo con su comentario -al margen de que siempre fuí calificado como "correcto"-. Osea, a él le pasaron muchas cosas, pero causaron un estruendo y por eso todo el mundo supo lo que le pasaba. No supe explicarle en ese momento que a mi me habían pasado muchas cosas, pero todo ocurría dentro de mi burbuja, dentro de mi mundo y no permitía que nada saliera al exterior. Pero todos esos cambios me afectaron. Y me afectan; nomás que soy menos demostrativo que él, frente a los demás.


- Yo no me arrepiento de nada de lo que me pasó, ni de la gente que conocí. Y es así que llegue a tener tantos amigos. No sé, cuando llegamos a esta ciudad a empezar la vida por nosotros mismos yo era tan diferente. Y siento que crecí.

Si, yo tambien crecí. Y me pasaron muchas cosas, pero insisto, no las saqué a la luz. Bien o mal, fue mi manera. Eso de que conoció mucha gente y tiene muchos amigos es cierto, y es lo que realmente admiro de él, y siempre está acompañado (eso tiene que ver con que no puede estar solo), y siempre ve a alguien. Y si me pongo al lado suyo, nada que ver yo. Me cuesta mucho conocer gente y es muy típico que yo pierda el contacto. (No es que me crea un estrella total, super exclusivo y selectivo... nada que ver, todo lo contrario).

No sé. La verdad que no sé que quiero. Pero no me arrepiento de nada. Sé que hago lo que puedo y disfruto todo en cuanto creo que es conveniente. Me privo de muchas cosas, pero porque creo que realmente lo vale, a modo de sacrificio -priorizo mucho los estudios como mi único responsabilidad- y me juega en contra en varios aspectos (como el tiempo que podría utilizar para aprender a sociabilizarme, mi eterna asignatura pendiente).

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Despues de que nos despedimos, vine a casa. Empecé a lavar ropa que tenía para no acumular más de lo que dejé en la semana mientras escuchaba música. Y en eso me llega un mensaje de texto (nada mas molesto que tener que atender el celu cuando uno tiene las manos mojadas - si bien era un mensaje, el tono del mensaje era prolongado y tenía que apagarlo). Era Daiana. Me escribía sin alguna intención en particular. Me alegró tener noticias suyas porque estuve pensando en ella y hacinedome la cabeza con historias fantasiosas muy ajenas a la realidad (al margen, me fui, jeje). De todas formas, todo lo que pintaba muy agradable terminó cortante así:

Bueno, que descanses, te extraño amigo.

Cuando se dice "amigo" se está puntualizando y especificando, para que el interlocutor sepa que "somos amigos" (por si no sabía). Pasa que entre ella y yo todo se puede sobre-entender. Y creo que otros mensajes anteriores se han prestado para sobre-entender. Pero ahora me pinchó todo el globo diciendo "te extraño, amigo". Osea, todo bien, sé que soy tu amigo, no me lo digas (¬¬); aunque claro que me hubiera gustado pensar que capaz me lo decía de manera mas profunda. Me revienta no poder dejar de hacerme la cabeza. Encima, nunca nos tratamos de "amigo/a", está demás. Incluso nos tratábamos como "hermanos", por eso sobre todo me extrañó. ¿Que etiqueta me estás poniendo en tu vida ahora, Daiana?.

on 0:14

Desde Pasión por la Vida se lanzó la campaña viral 400, centrada en el concepto que 400 nuevas personas adquieren VIH por día en Latinoamérica y que la única forma de prevenirlo es a través de la información. Por eso, bajo el lema “porque el VIH avanza, avancemos más rápido” se buscalograr un alto impacto y cantidad de reenvíos, que permitan hacer crecer la cantidad de visitas al sitio web y a la fan page de Facebook. Todo con el fin de hacer que la información viaje más rápido que el virus. Desde mi blog, te pido tu apoyo para que sugieras a tus amigos que se sumen visitando www.pasionporlavida.org o que se hagan fans en www.facebook.com/pasionporlavida.

La idea es jugar una carrera contra la propagación del virus en la región… y ganarla!!!!

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• Cambiá tu avatar (foto de perfil) por el de la campaña. Hacé click aquí (http://www.facebook.com/album.php?aid=407454&id=235532755304&l=6c155c17ff) para verlos.
• Si tenés un blog, difundí el video de la campañahttp://www.youtube.com/watch?v=RzGRrlTj7cw) o publicá el link de Facebook de Pasión por la vidahttp://www.facebook.com/pasionporlavida. También podés ofrecer los banners promocionales de la campaña, descargándolos dewww.pasionporlavida.org/comparte.php.
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¡Cualquier otra sugerencia para difundir la campaña es bienvenida!

Visto en: Maleta de Loco

A cinco años de mi primer amor on 7:54

Como pasa el tiempo. Como crecemos. Como quedan atrás tantas cosas. No me quejo, me asombro. Se me viene a la mente la época en que estuve de novio, por única vez en mi vida. Como me costó superar ese viejo primer amor. Cada año que pasaba despues de la ruptura calculaba la fecha en que me encontraba en la relación con ella y lo felices que eramos en ese momento. Y como despues se vino todo abajo. Ahora ya van 5 años desde que esa historia quedó en el pasado. Por suerte sigo adelante, no en otra relación, pero sí con mi vida. 5 años, waoo.

A veces me tira un poco abajo la idea de que sigo solo. Pero bueno, hay varias razones para plantearme por qué no estoy en una relación con alguien. Por eso intento no pensarlo mucho, porque es ilógico que me plantee el por qué. Y así como no volví a enamorarme de nuevo, cualquier canción, cualquier cosa que vea en la tele, puede recordarme a esa vieja época donde el mundo era color rosa, donde todo era hermoso, donde las mariposas flotaban en mi estómago (?), donde existía la magia.

Calculo que debe ser normal intentar hacer una recopilación y reconstruir la historia pensando qué hubiera sido si no hubiésemos terminado, o qué pasaría si nos diéramos otra oportunidad. Bueno, y si no es normal... ¿debería preocuparme? A estas alturas no me quiero preocupar por nada, nomás quiero disfrutar lo que tengo, lo que puedo. Quién sabe cuándo "el amor golpeará a mi puerta" para encontrarme con la persona indicada (si, ja-ja, como si yo creyera en eso hoy por hoy).

Terminé de leer Crepúsculo ¿que sigue? on 13:05

El año pasado me compré la novela Crepúsculo (2005, Stephenie Meyer) tras notar la popularidad que había adquirido la novela que dió origen a la película que lleva el mismo nombre, y con ellos el inicio de una saga que hasta ahora el éxito lo lleva implícito.

Sinceramente nunca me dediqué realmente a leer libros. De todas formas quería leerlo, a ver que tan genial podía ser la historia. Aún así, mi caracteristica incontinuidad (argentinamente llamado "cuelgue") para ciertas tareas hizo que vaya leyendo el libro "de a tramos". Y así fue que leí la mitad del libro. Hasta ese momento no había nada que me llamara realmente la atención. Una historia basada en el inicio de un romance, pero un romance que de a momento parecía empalagoso: ok, ellos se aman, se adoran y yo lector ¿que hago viéndolos? ¿debería sentirme menos por no estar enamorado de ESA manera?. Bueno, la verdad es que la historia no me transmitió ese mensaje tan agresivo, pero tampoco me había dado realmente motivos para no arrepentirme de haber comprado el libro.

Hace unos días hice un espacio en la semana para dedicarme a la lectura. Claro que mi primer tarea fue terminar ese libro que hasta donde había llegado, no había nada realmente emocionante. Pero lo que me restaba leer era la parte "suculenta" (contundente) de la historia. Vale aclarar que ya había visto la película, pero no me pareció nada espectacular y, como suele pasar, en la película se encuentran suprimidas muchas situaciones que en la narrativa enriquecen a la historia.

Y entonces empecé a emocionarme con la historia. El verdadero nudo apenas comenzaba. La comprometida situación en la que se encuentra la pareja, el sacrificio por seres queridos... todo empezaba a cobrar vida y sentido. Y así fue como terminé bastante atrapado por la trama. (Moraleja, leelo de corrido o no lo leas).

Ahora tengo ganas de seguir con la historia para ver que es lo que ocurre en los libros que lo suceden. Y esta vez no quiero ver alguna de las pelis relacionadas hasta no haber terminado el libro - porque es cierto que resulta más emocionante desde el libro mismo y es mejor llevarse la sorpresa de la mejor manera (osea, con el libro).

De todas formas no creo que comience con la lectura de Luna Nueva inmediatamente. Tambien quiero leer otros libros famosos por excelencia en el área de la literatura (campo que me es ajeno). Es decir, lo que quiero tomar es hábito de lectura y un poco de cultura tambien. Por eso es que intento ir hacia la variedad.

(nota personal: todavía me queda terminar de leer La Saga De Los Confines; una gran historia, que abandoné antes de empezar a leer el último libro).

Ser mejor on 7:40

De chico siempre temí. No sé bien cómo explicarlo, pero era muy inseguro, miedoso, ingenuo, fantasioso... Y me sentía fuera de lugar. Sentía que no hacía las cosas bien y que debía cambiar. Y para eso me callaba, me resguardaba, me cerraba, me reprimía. Y un día entendí que tengo que ser. Ser quien soy, ser quien me gusta, ser lo que me sale ser, ser lo mejor que pueda. En vez de empezar a pensar en qué es lo que hago mal, comprendí que es mejor pensar en cómo poder mejorar. Y así iniciaba una larga metamorfosis que me trajo a ser quien soy. Pero creo que esa metamorfosis sigue. Creo que nunca se detendrá. Y es lo que me da una razón para sentir que con cada día hay una nueva oportunidad de ser mejor.

"Señor, estoy haciendo todo lo que puedo

por ser un mejor hombre"

(fragmento de Better Man, canción de Robbie Williams)

Domingo, la contra-cara del sábado on 7:43

Despues de un sábado sin compañía [post Sábado, solo, sereno], el domingo ya no tenía planes en lo absoluto más que dedicarme a los quehaceres de la casa, navegar por internet como es de costumbre y ver alguna peli quizás. Luego por la tarde recibí un mensaje de texto de Ariel para que nos juntemos a media tarde en su casa. Eso me subió un poco el ánimo, porque necesitaba distraerme con una conversación; además de que necesitábamos ponernos más al día -mas que nada yo con él, porque le han estado pasando muchas cosas juntas, en cambio yo no tenía novedades para contarle-. Despues de Ariel, otro chico tambien me escribió para que nos juntáramos, pero ya era tarde, porque ya tenía resuelto el día (se ponen de acuerdo, o todos o ninguno ¬¬).

Fuí a su casa y estuvimos charlando bastante. Las cosas que le pasan son muy complicadas, pero por suerte se está solucionando. Estaba la propuesta de salir a pasear en un lugar típico de la ciudad donde mucha gente se reúne un típico "domingo por la tarde", pero como era de esperar pasó el tiempo y se nos hizo un poco tarde. De todas formas, despues fuimos a la casa un de amigo de Ariel que estaba cumpliendo años, Julián. A Julián ya lo había visto alguna vez en el cumpleaños de Ariel, el año pasado. Me acuerdo que lo ví y me re gustó. Y me resultaba extraño que me gustara, porque no suelen llamarme tanto la atención los chicos; pero en ese momento del año estaba empezando un período de tiempo de "calentura" si así se lo quiere llamar (que me llevó, incluso, a soñar con este pibe - cosa que noté que sólo me ocurre cuando alguien me gusta mucho). Pero bueno, esto no tiene nada que ver, porque nunca pasó nada con este chico, simplemente me gustó (y sigo creyendo que es lindo) - tema aparte.

Estuvimos ahí con Ariel conversando con tres amigas invitadas que había y despues se sumó otro chico más que vivía en esa zona (y que intuitivamente pienso que es gay, pero no lo confirmé). La charla estuvo linda, me divertí. Necesitaba reunirme con un grupo y conversar desinteresadamente de algo. Y la verdad que lo disfruté. Ojala se me dé la ocasión de seguir viendo a Ariel, y a Julián tambien, un poco más de lo habitual porque a mis otros "amigos" no he tenido ganas de verlos. No es que yo tenga algo contra ellos, sino que mi conexión no es muy fuerte y el tiempo que comparto no me siento del todo cómodo; es por esto que llegué a la conclusión que sólo me interesa ver a dos amigos en esta ciudad: Ariel y Franco; (mis amigas/compañeras de la universidad tienen su vida aparte y se dedican mas a estudiar que a otra cosa - o tienen sus propios grupos para pasar su tiempo libre, por eso yo me tengo que rebuscar mis propias alternativas).

Así que fue un lindo día para cerrar el fin de semana. Y de esta forma, este domingo fue la contra-cara del día anterior. No me puedo quejar, porque pasé muy bien ambos días, pero no lo hubiera sentido así si el domingo no hubiese tenido la compañía que quería tener el sábado, o si en el fin de semana no tenía un tiempo para estar tranquilo y distraído como en el sábado.

Otra joven estrella pop: Justin Bieber on 8:05

Hace no más de dos meses ví el music-video de un cantante que me pareció muy jóven para estar en un canal como MTV presentando su música. La verdad es que no hay de qué sorprenderse en verdad, porque en el mundo de la música pop tenemos varios cantantes que inciaron su carrera a temprana edad. Quizás este niño me llamó particularmente su atención por su cara, que lo hace ver más jóven de lo que es.

Se llama Justin Bieber y tiene 16 años (aproximadamente la edad de la cantante Miley Cyrus, por ejemplo, cuando empezamos a ver su aparición sus propios videos musicales). El video que ví es de la canción Baby; se puede ver al adolescente realizando movimientos al ritmo de la música sin llegar a bailar, pero lo hace bastante bien. A mi parecer tiene la imagen de un niño, pero su forma de vestir y de actuar en sus videos no parecieran de alguien tan jóven.

Buscando, por simple curiosidad, información de la (pequeña) carrera de este artista, ví que estuvo relacionado con artistas como Usher,  Ludacris y Justin Timberlake; y estos son nombres conocidos en el ambiente de la música pop y R&B.

Simplemente no sé como este niño consiguió captar tanta atención, pero de alguna forma puede resultar llamativo. De todas formas, pareciera que se cuánto más jóven es un cantante, más se lo expone para convertirse en un ídolo pop.

No pretendo que se pongan a esuchar su música (yo he visto apenas tres videos musicales que ha grabado). Simplemente lo trajé hasta mi blog porque alguna vez lo ví en la televisión y de alguna forma me resultó llamativo.

Sábado, solo, sereno on 0:28

Hoy tuve mi día sábado para distenderme... aunque estuve solo para donde fuera, como entre lunes y viernes.

Durante la mañana estudié. Durante la tarde salí a caminar al centro. Me hubiera quedado en la computadora, pero bastante paso sentado frente al monitor durante la semana (ya sea para estudiar, para distraerme, ver tele o anotar cosas). Entonces creí que era un buen momento para despejarme, tomar un poco de aire fresco, ver gente y estar bajo la luz del sol. Previamente le escribí a mi amigo Ariel para que fueramos juntos o aunque sea nos juntemos a charlar, pero nunca contestó el mensaje de texto.

Despues de caminar unas cuadras sin detenerme siquiera a ver una vidriera, opté por volver. Pero en eso que pasé por el cine vi que todavía estaba la película de Alicia En El País De Las Maravillas disponible en versión 3D. Por lo que volví a casa para hacer tiempo y despues fuí a ver la película que tanta publicidad tuvo. Me gustó, más que nada por la creatividad, originalidad y producción, en ese mundo donde se encuentran cosas "maravillosas" incluso debajo de una roca.

Salí del cine pensativo. Me surgieron muchas cosas sobre las que quería reflexionar y muchas para tratar en el blog. Lo maduraré y lo trataré con tiempo (o no).

Hoy tambien me dediqué a visitar algunas páginas que tenía almacenadas en los bookmarks que tanto clasifico. Me hice presente nuevamente en un foro en el que participo "de a ratos" (como me pasa con los blogs - creo que no puedo ser muy constante en lo que sea, por mas que intente es mas fuerte que yo).

Este fue mi día. No me quejo. Pero tampoco estoy conforme con haber pasado solo el día solo porque no me puse de acuerdo con quien tenía ganas yo de hablar para encontrarme y pasar mi (medio) "día libre".

Documental sobre asumir la sexualidad on 7:54

El martes pasado me levanté como de costumbre a las 6:30. Me fuí a preparar una taza de matecocido con leche para merendar tradicionalmente con 5 masitas para hacer "sopadito" y quizás 2 para huntar de mermelada, dulce o miel (yeap, ese es mi tradicional desayuno).

Nunca encuentro nada interesante para ver en la tele, así que iba haciendo zapping en lugar de detenerme como siempre en los canales de videos musicales o en Warner Channel (hora en la que transmiten los últimos 30 min de Smallville). En eso me detuve al ver que un programa un hombre hablaba de que se sorprendía que le gustaban los hombres. Entonces me llamó la atención y dejé cambiar canales para ver de qué se trataba. Me encontré con un documental sobre las dificultades de asumir la sexualidad para los gays y las lesbianas.

Por supuesto que me sentí muy identificado. Los momentos de recuerdos que trataban eran muy emotivos y yo, en mis adentros, me identificaba con muchas de esas situaciones. Me gustó realmente con la sencillez que trataban el tema. Además, el enfoque del documental muestra distintas personas que vivieron su identidad sexual de diferente manera pero en cierta forma un elemento en común: ser homosexual.

Me gustaría poder conseguir el documental para descargarlo y tenerlo a mano siempre que lo quiera ver, o se lo quiera mostrar a alguien.

Los transmitieron por Cinemax, el documental se llama "When I Knew" (en español "cuando supe"). Digamos que yo agarré la ultima media hora de la programación, pero desconozco su duración real. Sé que lo van a re-transmitir el martes 20 de abril.

Escuchando a David Archuleta on 13:29

A principios de marzo, vi el video de Somos El Mundo, la versión en español de la canción We Are The World, de Michael Jackson. Como se hizo con la versión original, se reunió un grupo grande de famosos artistas populares para cantar juntos una versión traducida de esta canción, con el mismo fin de recaudar fondos por la catástrofe en Haití.

Bueno, al márgen de eso, lo que quería contar es que en el video, en un momento, canta un jóven que no conocía y que me llamó la atención por cierto encanto que tiene. Y buscando, ya no recuerdo como, encontré que este niño se llama David Archuleta y que es estadounidense. Participó en el popular concurso de canto American Idol. Está familiarizado con el idioma español porque su madre es de Honduras y tambien escuchaba música latina.

Cuestión, me gustó mucho la apariencia de este pibe (que tiene 19 años) y destella mucha ternura con esa carita. No tardé en ponerme a buscar en You Tube alguna de sus presentaciones en vivo y sus videos musicales para terminar de babear por este jóven cantante. Y ¡cómo canta!. Tiene un tono de voz particular y alcanza unas notas asombrosas.

Dejo acá abajo un video de AOL Sessions, donde David canta una canción de su primer álbum, llamada A Little Too Not Over You.

Una nueva década: cumpliendo 21 años on 7:37

Hace no mucho tiempo tuvo lugar el día que llegué al mundo, hace 21 años atrás. 21 años. Me cuesta creerlo. Increible me resulta saber que ya cargo con 20 en la espalda y ahora se suma uno mas. Pero no tengo problemas, sé que soy jóven y me esperan muchas cosas. Simplemente que no puedo dejar de sorprenderme de los cambios y de las cosas pasadas.

Los 21 años me encuentran sin relaciones amorosas, descubriendo todavía algunas cosas de mí, algunas nuevas otras no tanto.

Fui a pasar el día con mi familia, se lo debía. El cumpleaños anterior estuve por primera vez lejos de mi familia y fue el peor cumple que tuve, aunque fue una situación muy particular.

Estar en aquella ciudad, junto a mi familia y mis viejos amigos me recordó que allá siempre me van a estar esperando, que siempre voy a ser bien recibido y que la gente que tengo allá no la voy a cambiar por nadie.

¿Espectativas? Como esas cosas que se propone uno cuando inicia un nuevo año, pero esto es mas a nivel personal. Pero no sé. A los 21 años quiero seguir creciendo, me falta madurar algunas cosas. Espero conocer gente y sentirme acompañado. Espero adquirir un poco más de hábito de lectura, es lo que tengo en mente. Tambien quiero ampliar mis gustos musicales, así que escucharé música que no sea de género pop o reggaeton para variar. Espero poder enfrentar cada día con entusiasmo, aunque no siempre sea un día emocionante (más aún cuando tengo mucho que estudiar, ir a la universidad, etc.). Me gustaría poder tener a alguien como amigo íntimo, confidente o quizás algo más que un amigo.

Pero bueno. Los 21 ya arrancaron. Mientras salga todo bien, el resto no importa.