Bajo presión de estudiante, parte 2 on 0:24

Continúa de: “Bajo presión de estudiante, parte 1”.

No es muy divertido hablar de todas estas cosas, pero es lo que me pasa y es lo que quiero expresar, lo que quiero descargar, porque lo llevo conmigo y me pesa. Además, todo esto tiene relación con lo ocurrido hace no muchos días.

Estuve en mi ciudad, de visita por el cumpleaños de mi mamá el mes pasado y horas antes de volverme tuve una particular conversación con mi papá. Él es un tipo bastante callado, sobretodo con su familia (que es con quien menos debió haber sido así), y si habla de algo seriamente es porque en realidad necesitaba decirlo.

Me preguntó por los estudios, cómo me iba llendo – es lo único por lo que pregunta sobre mi vida, despues nunca se entrometió ni nada por el estilo, cosa característica de mis padres, pero lo logran a tal punto de no estar muy al tanto de lo que me pasa, y a veces me gustaría que así fuera. Le contesté que bien, estuve aprobando algunos exámenes, pero bueno, no me resulta facil, que hay días y días.. y todo eso. Luego le dije:

- Estuve conversando con mamá y me contó que le dijiste que vas esperar hasta fin de año para evaluar qué hacer con el negocio – (mi papá trabaja en un comercio que es suyo) -.

- Así es. Las ventas no andan bien y no puedo seguir manteniendo esto. Voy a esperar a fin de año para ver como va la cuestión. Porque encima se viene el verano y es cuando menos venta hay. - Al ver que re-afirmaba lo que me había contado mi mamá me entró verdaderamente la preocupación.

- Pero entonces ¿qué vas a hacer?. - Resulta que desde que antes que yo naciera que tiene ese negocio y no me lo imagino, a su avanzada edad, trabajando de otra cosa.

- Y no sé. Veré que pueda surgir. Me meteré de viajante o no sé. Lo que no me gusta de cerrar el negocio es que es lo único que yo tengo para dejarles mío a vos y a tu hermano. - Y ahí entendí cuán importante es ese local para él, pues es lo único que ha conseguido para dejar a sus hijos como fruto de su esfuerzo de muchos años (teniendo en cuenta que mis padres están divorciados, aunque por suerte mantienen una buena relación).

Entonces le expliqué que me parece perfecto que me contara de la situación. Mis viejos siempre me dijeron que no me iba a faltar nada, que el estudio me lo iban a pagar siempre que pudieran. En años anteriores, nunca habíamos pasado por una crisis económica, a lo sumo ciertos ajustes porque las cosas fueron desmejorando, pero nunca para llegar a este punto; por eso fue que tomé noción de la situación actual y me preocupé. Le dije que si yo tuviera que parar con los estudios, volver un año (o el tiempo que fuere) y trabajar con él, que yo no tendría problemas. Que siento que a veces no sé qué tanto estoy aprovechando la posibilidad de estudiar, pero que saber como vienen las cosas me hace caer en la realidad de que nada es fácil. Creo que si tengo que trabajar con mi papá para ayudar a la parte financiera de mi familia, lo voy a hacer con gusto, además de que no sentiría que estoy siendo una carga (en cuanto a gastos se refiere) sino que, por el contrario, estaría siendo útil y además me ayudaría a motivarme para realmente evaluar la importancia de seguir adelante estudiando para recibirme cuanto antes posible. Si bien nunca pensé en dejar de estudiar, creo que tomar las riendas y cartas en el asunto ante esta dificil situación me haría recapacitar y ayudar a que cuando pueda volver esté más que determinado a terminar de estudiar.

Por lo pronto todo quedó en suspenso. Hasta que no lleguemos a diciembre no se sabe que ocurrirá. Por un lado me gustó la idea de pensar en volver un tiempo con mi familia y tener que trabajar en el negocio de mi papá (como era su idea, para no tener que cerrarlo, mientras el vería qué poder hacer). Me llamó la atención que esta idea me gustó mas de lo que pensé, y es que saber que volvería a estar de nuevo con mi familia me hizo sentir que voy a volver a estar contenido por ellos; si bien viviendo solo no estoy mal (y mi independencia es lo que más rescato de vivir solo) creo que me afecta el estar acá tan poco acompañado. Pero bueno, las cosas no están definidas y no se sabe lo que ocurrirá. El lado malo de no seguir estudiando el año que viene es que dejaría de vivir solo, como dije (que es algo que me gusta mucho), dejaría esta ciudad con las personas que conozco (aunque no veo tan frecuentemente) y me atrazaría todavía más en el estudio (pero sería con una justificada razón).

PD: lo único que me deja tranquilo de que las cosas no cambiarán, es que (mientras siga teniendo acceso de conexión a Internet) me llevo la blogósfera conmigo a donde vaya y siempre voy a poder escribir en mi blog para desahogarme de lo que sea necesario y voy a tener la posibilidad de chatear con los cibernautas (entre ellos lectores y bloggers) con los que me siento muy acompañado y han pasado a ser una parte necesaria para mí.

Bajo presión de estudiante, parte 1 on 9:26

El problema de mi rendimiento académico frente a la carrera universitaria que estoy estudiando no es temática nueva en mi blog, ni es cuestión reciente y me inquieta gradualmente todos los días.

No me considero un mal estudiante, pero me someto bajo la presión de no ser tan responsable y cumplidor como lo he sido en educación primaria y secundaria. Es que siempre me destacaba por mis buenas calificaciones y mi buen rendimiento. Y ahora más que nunca creo que importa el buen rendimiento académico, porque ahora es cuando estoy adquiriendo las herramientas mas importantes que hacen a mi formación como profesional, eso de lo que voy a vivir.

Sin embargo las cosas no son tan fáciles. Y es que con con el inicio de mi etapa como universitario ocurrieron y ocurren muchas otras cosas en paralelo: venir a vivir a una ciudad que poco conocía, vivir solo por primera vez (con las responsabilidades, independencia, ventajas y desventajas que presenta), reconocer y asumir mi orientación sexual, re-descubrirme como persona y reconocerme como adulto... y seguro que hay más que podría enumerar. Y a todo esto, aprendí a relajarme un poco más, a disfrutar más de darme gustos y ser un poco más permisivo, a diferencia de mi forma de ser de cuando era chico, tan estructurado, metódico y cerrado. Creo que por ser tan cerrado al mundo ponía todas mis energías en el estudio y por eso podía sobresalir. Y ahora quisiera recuperar un poco de la predisposición que tenía frente a mis responsabilidades, pero las cosas son diferentes, y tampoco puedo desear dar pasos hacia atrás, porque reconozco y valoro mucho cómo avancé como persona. Ahora aprendí a disfrutar más las grandes y pequeñas cosas de la vida, a distenderme frente a las dificultades que se me presenten, a ser un poco mas optimista y sobretodo vivir el momento.

Creo que dejé en claro la forma en que fuí cambiando desde que era chico hasta llegar a ser como ahora, que si bien no soy la persona mas relajada, distendida, eufórica, alegre y social, he dado mis buenos pasos en esta dirección y me han ayudado a mejorar muchos aspectos (aunque todavía sé que me queda camino por recorrer), pero al mismo tiempo pareciera que he desmejorado en otros. Y no es fácil de asumirlo completamente para mí.

Veo compañeros que se aplican tanto con las materias, realmente se esfuerzan y le dedican tiempo, otros simplemente tienen la facilidad de que no les resulte tan complicado salir adelante con la carrera como a la mayoría, pero a todos les tengo una ligera envidia. Es cierto, quizás me quejo por demás, o tampoco me enfoco sobre la otra parte: no soy el peor estudiante entre mis compañeros, pero creo que es notable (y dado que llegué a este punto, puedo reconocer) que soy un poco exigente conmigo mismo, pero es la forma en que intento salir adelante con algo a lo que no puedo darle importancia menor.

A veces siento bronca e impotencia porque incluso cuando doy mis mejores esfuerzos para los exámenes de evaluación no alcanzo el aprobado, incluso cuando puedo reconocer que me he esmerado. Pero tiene mucho que ver que no siempre estoy en mis mejores condiciones cuando estudio, o mas que nada en el momento que estoy siendo evaluado. No quiero que parezca algo realmente grave, simplemente que a nivel personal tengo muchas inquietudes y creo que interfieren con mis propósitos. Cuando veo un examen que me han corregido, puedo ver que incluso me equivoco en cosas que yo tenía bien sabidas y que no supe aplicar (porque o bien me olvidé, o se me pasó de largo, porque me distraje, ... miles pueden ser las razones, pero todo suma y finaliza con estos resultados que tanto me preocupan).

Cuando mencioné que me influyen cuestiones personales en el rendimiento académico, me refiero a que además de ser buen estudiante, tengo en claro otros objetivos en mi vida en los cuales quiero mejorar (ahora que lo escribo, me doy cuenta que puede parecer que 'quiero todo y lo quiero ya', ¿podrá ser así?):

- hay días en los que me pesa la soledad y encima meto presión por el lado de mi dificultad de socializarme con la gente que me rodea [este punto tiene mucho peso], tanto desde lo cotidiano (mis compañeros de clases) como con mis amigos. Dejo de ver gente, dejo de tratarme con la gente o, peor aún, cuando intento comunicarme siento que no me salen las palabras, o al finalizar una frase ya no hay forma en que pueda continuar.

- no faltan los días en que la nostalgia y/o melancolía me realiza una visita y se queda conmigo para que yo me ahogue en pensamientos y canciones que me tiran abajo el ánimo. Muchas de estas ocasiones tienen como tema central los sentimientos que tengo (o tuve, no sé, porque por ahora vengo zafando bien) por Daiana.

- la forma en que voy afrontando mi sexualidad, que si bien no es algo que me resulte tan dificil como fue en plena adolescencia, lo sigo madurando porque, como ya he mencionado, quiero llegar al punto de no tener que ocultarlo, sino hacerlo parte de las tantas cosas que me caracterizan como persona (y al mismo tiempo voy viendo que cuánto más frontal soy con estas cosas propias de mí, más original, transparente e interesante puede ser conocerme -siendo que yo no me considero la persona mas llamativa ni divertida que hay, todo lo contrario-).

Punto cúlmine on 23:20

Me cansé. Basta. De nuevo, si, otra vez. Volví a caer, en la estupidez de lo que le llamo "amor"... pero no es amor, es algo que paso pero yo no dejé pasar. Pero no lo necesito mas, porque voy a salir adelante y voy a hacer a un lado todo esto. Voy a hacerte a un lado porque no necesito mas la fuerza que me daba tu recuerdo para que mi corazón siga latiendo. No necesito mas adorar tu recuerdo si es mi presente el que se está desvaneciendo. No quiero volver a caer en la ilusión de ese futuro que tanto deseé. Nada es imposible, pero la esperanza de creer en un 'nosotros' voy a hacer que se convierta en un imposible, como consecuencia de la decepción que siento. Decepción no por vos, porque sé como sos y porque simepre supe como seguirían las cosas; sino que decepción por mí mismo, por creerme inteligente y audaz para seguir adelante. Pero una vez más jugué el papel del tonto, del iluso y es algo de lo que me cansé. Es más, ni vale la pena hacerte saber este sentimiento. Antes lo hubiera escondido por pena, pero hoy lo escondo por mi orgullo. Quizás sea eso lo que me duele, el orgullo, pequeño y debil que tengo, pero que una vez más fue saboteado.

El cansancio derramó una última gota de sudor que rebalsó el vaso.

Hasta acá llegué yo.

Hoy me ganó la bronca y me llevo todo por delante.

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Es así. Es lo que siento. Me cansé. Tengo bronca y punto. Pero lo tomo bien, porque lo necesitaba. Al mismo tiempo de sentir bronca, siento alivio, porque siento que ya no tengo que cargar con este compromiso a esa forma que sentía, que amaba.

Ella, la de siempre, la unica, una vez más me dió una razón para seguir adelante con mi vida.

Me habían dicho que se estaba hablando con uno de sus ex, mientras estaba en su situación más crítica con su novio mas actual. Ahora todo terminó con ese chico hace unos días y ya me llegó el comentario que volvió con ese chico que fue su novio hace un año atrás. Y por ese chicó es por el que más envidia sentí, porque lo creo un muy buen pibe, muy buen 'candidato' para ella. Mientras que este ultimo novio que tuvo fue un nabo marca cañón del que no podía sentir celos.

Sabía que no iba a tardar en ponerse de novia.. y que sería con este chico. Pero aún así no se en donde tenía la cabeza. Bah, la cabeza la tenía bien, yo manteniendome en mis limites y mi objetividad. Pero mi corazón de nuevo hizo de las suyas y optó por darle rienda suelta a ilusiones vanas que no me llevaron nunca a ningun lado. Mi posibilidad con ella ya acabó y menos mal... porque ahora sé que puedo escupir en su cara todo la verdad, toda mi verdad, y no le debo nada ni a ella, ni a lo que sentí por ella, ni a lo que tenía ganas de compartir con ella.

No le tengo bronca. No le puedo tener bronca. Es una persona que aprecio mucho. La bronca proviene de mi interior y hacia mí mismo, porque una vez más caí en la idiotez de los sentimientos. Pero por suerte ahora me siento bien -pese a la bronca- porque no tengo nada que me ate a una ilusion de algo que no me sirve. ¿Para que me sirve dudar sobre mi posibilidad de una futura relación con ella, sabiendo que soy GAY?. soy comprensivo con mis sentimientos, nomás que no encajaba mi realidad con mi utopía. Asi que por suerte, esta nueva (y última) decepción acabó con irreales que hacen mas que dificultarme avanzar.

No quiero escuchar una canción de amor, no quiero cantar y pensar en ella, no quiero cerrar los ojos y verla cerca mío. Quiero que se haga eco del rugido de mi bronca.

Y ahora pienso que me gustaría tenerla al lado para decirle todo lo que siento que tengo que decirle, ahora que siento que mas que nunca tengo esta fuerza, estas ganas, esta voluntad.

Que soy gay, que la amé, que dejé vivir en mi interior sensaciones que me hicieron experimentar de todo, que no me arrepiento de nada, que todo me hizo crecer, que sonreí y (tambien mucho) sufrí, que necesito que sepa que por ella lo daba todo aunque quizás nunca lo pueda comprender, pero que solamente queria para ella lo mejor, y creyendo incluso que quizás no era yo lo mejor para ella; que quizas pudimos haber hecho magia dándonos una mera posibilidad; que no importa porque sigo creciendo y aprendiendo; que no pienso alejarme de ella porque valoro mucho lo que tuvimos (desde la amistad hasta el amor y el desamor) y valoro mucho la persona que es; que entiendo que somos casi dos desconocidos en el terreno de los profundos sentimientos y no merecemos construir desprecio por eso; que brindo por su bienestar y brindo por esto que hoy siento, que me hará avanzar; que algo me espera en la vida y tengo ganas de ir a buscarlo; que quizás algún día se de cuenta de una pequeña parte de lo todo lo que yo creí que podría ser verdad, pero que no tiene lugar en esta vida, en esta realidad; que si lo pensara seriamente hasta podria sentir pena e incluso culpa de lo que yo tuve que pasar, pero que no importa porque de todo me llevo lo mejor y en nada de lo ocurrido me hecho para atrás.

Necesitaba descargarme y dejar fluir este torbellino de sentimientos y palabras. No quiero enfriarme, pero ya va a pasar. No me quiero arrepentir, quiero continuar, porque como pocas veces siento que tengo actitud y es por esta sensación que me quiero dejar llevar.

En tan solo unas semanas me toca compartir un viaje con ella que ya habiamos anticipado. Vamos a compartir el glorioso momento de disfrutar en vivo de una banda que nos gusta a los dos: Linkin Park. Es una banda que conocí por ella y que me gustó por ella. Que aprendí las canciones pensando en ella. Pero hace ya un tiempo que mi apreciación por esa banda y su música va mucho mas alla de lo que fue, porque mi aprecio por Linkin Park es muy propio y estoy viviendo toda la emoción del show de manera muy personal, independiente de que voy a estar con ella en ese concierto.

"I can't feel the way I did before. (...) I won't be ignored".

No estamos muy bien on 22:33

Semana de mierda. Días de mierda. No sé en que tiempo ubicarlo, no importa. Pareciera que está todo mal, que no encuentro algo que esté bien. Sin embargo todo parece estar bien. ¿Lo está? El que no está bien soy yo y me hace sentir mal con todo a mi alrededor.

Estoy sentado, con las hojas enfrente, las fotocopias y los resaltadores... y me surge la angustia de la soledad ¿Caprichos para no estudiar? No, sé reconocer cuando viene por ese lado. A esto sumarle que estoy teniendo un descontrol por mi ingesta de alimentos ¿Serán las ansias? Nada me tiene ansioso, pero todo me tiene aterrado. Como.. y despues me siento mal por haber comido. Encima... todo me molesta: si tengo que ir a la universidad, si dijeron que me iban a venir a visitar y no vinieron, si mamá no me llamó a la noche como siempre (cuando en realidad nunca espero por eso), si mañana tengo que ir a cursar, si tengo ropa para lavar... Todo se me volvió insoportablemente detestable. ¿Qué me pasa? ¿Me "vino"? Capaz, psicologicamente. No me soporto ni a mí mismo... y encima tengo que soportar a la persona en frente de mi espejo ahogarse entre lágrimas en un llanto silencioso y desgarrador, que susurra dolor y comprensión ¿intenta darme lástima? ¿intenta conmoverme? Sé que se siente mal, intenta explicarme la razón de su angustia, pero creo que no tiene idea, y yo tampoco.
De todas formas, mañana tambien sale el sol.

La invisibilidad no es mi superpoder on 10:38

Me siento un poco descolocado, un poco mal. De por sí hoy me quedé dormido una hora y media mas de la hora en la que usualmente me despierto, y me hace sentir que me levanté ya con mala predisposición. Además, pronto tengo un examen y siento que estoy un poco atrazado con los temas y empiezo a sentir el pánico de "no llegar". De todas formas, estas son pequeñas cosas que acompañan a mi malestar principal. Sé que se trata de un problema que llevo cargando conmigo de siempre, es lo principal que quiero cambiar de mi personalidad: mi timidez, mi introversión, mi pobre capacidad de sociabilización.

Desde chico que soy así, tímido, callado, reservado. De chico era muy diferente y a medida que fui creciendo fui cambiando muchos aspectos de mi personalidad, pero este es uno de los aspectos que no ha cambiado tanto, o al menos no lo suficiente. Y lo siento día a día, cuando tengo que tratar con gente con la que no tengo confianza, la confianza de ser amigos o allegados míos. Y eso lo siento principalmente en la universidad.

Este semestre tengo nomás a una amiga, del grupo que tenía el año pasado, Ana. Ayer Ana faltó a clases, a la mañana y a la tarde. A la tarde realmente sentí su ausencia porque si bien a veces charlo con otros chicos, son contadas las veces que tengo la oportunidad. Siento que dentro mío estoy peleando conmigo mismo por conseguir sacar un tema de conversación y hacer que esto sea ameno, relajante y que lo disfruten los interlocutores (osea, la persona con la que esté intentando mantener una conversación y yo). Y cuando el intento de conversación termina con esa persona, no siento realmente que esté mas unido a esa persona. Siento que estoy en la misma posición de antes, tan lejos de poder conocer a esa persona (o que esa persona me conozca) como para que tenga intenciones de acercarse a mí en busca de volver a intentar conversar. Me hace sentir mal, como haber fracasado en algo que no creo que en verdad sea relevante, pero es el aspecto de mi personalidad en el que está en juego mi cuota de inseguridad. (Recordando: esto a veces me hace sentir tan mal como cuando me sentía excluído de mis compañeros del secundario, sobre todo en la clase de educación física, donde sentía que estaba muy lejos de poder aportar algo al grupo en el deporte que fuera que estuviésemos practicando).

Después de la clase teórica viene la clase práctica, en la materia que curse. En esta última clase, se dan dos horas para realizar preguntas a los distintos ayudantes de la materia sobre los trabajos practicos con los que se estudia para los exámenes parciales. Suelen armarse grupos de estudiantes realizando consultas a un ayudante. Y yo fui con un grupo (reducido) donde le hacían preguntas a uno de los ayudantes mas accesibles y que mejor explica. Entre ellos existe mucha confianza, se llevan bien, y yo me sentía como sapo de otro pozo. Rara vez sentía que podía escabullirme en el diálogo para conseguir una mínima de la atención del ayudante y poder realizar una de las millones de consultas que tenía. Y sé que no tendría que ser así, porque debería poder participar tanto como los demás en la consulta, pero mi complejo de inferioridad con los demás estudiantes me lo impide. Llegar a casa y ver que muchas de las dudas que me encargué de remarcarlas y tenerlas presente para consultar aún siguen sin respuesta hacen que mi conciencia me dé sermones sobre mi forma de actuar y que el hecho de haberme esforzado por estudiar, avanzar y conseguir dudas se vuelva en vano al seguir estancado con mis interrogantes prácticas de la materia.

Invisibilidad

Esto viene de hace rato, como dije. Es como si en momentos, en cuanto a relaciones sociales compete, me vuelvo transparente, invisible, irrelevante en la comunicación. No puedo establecer una charla relajada e informal sin sentirme tenso y nervioso. Y lo sufrí ayer, en una de las miles de ocasiones, cuando el ayudante le explicaba a los otros dos o tres chicos del grupo, mientras yo lo miraba fijamente pero no conseguía que me mirara, a modo de indicación que la expicación iba dirigida mí tambien. Como si yo no estuviera presente ahí, como si yo no estuviera prestando atención.

Siento que es retroalimentativo esto, que cuánto mas inseguro me siento más pareciera que los demás lo perciben y me "ignoran" en cierta forma, como consecuencia de "hacerme aún más invisible". (Y yo que de chico creía que la invisiblidad sería un "super-poder"... hoy en día es mi "super-debilidad").

Complejo de inferioridad

Creo que es la raíz de todas mis inseguridades (entre ellas lo que causa mi invisibilidad frente a los demás). Nunca sentí realmente que me encontraba a la par de los demás. Creo que a causa de esto, cuando iba al colegio primario, en el barrio empecé a juntarme con chicos de menor edad -2 o 3 años menores que yo- y así se conformó mi grupo principal de amigos, el grupo del barrio (Daiana, Esteban, Carla e Ignacio). Y era facil estar rodeado de chicos mas chicos, me tenían cierta consideración y luchar para hacerme notar no era dificil; ser lider, ser escuchado y tenido en cuenta tampoco... sin embargo era realmente dificil con la gente de mi edad... y así lo fue siempre. Hoy en día, que vivo en otra ciudad, que soy adulto, todo eso me juega en contra y no hay escapatoria.

Avergonzado

Y si... la verdad que no me resulta muy alegre contar estas cosas. Es que en realidad vine a contarmelo a mí mismo; estaba estudiando pero me sentía incómodo por todo esto que pasó ayer, aunque en realidad no pasó nada, y ese nada me afecta y hasta el día de hoy tiene consecuencias causando mi malestar. Despues de desayunar me puse a estudiar, pero la incomodidad de esta angustia me distrajo y sentí que quizás venir a escribirlo, a explayarlo y descargarlo me relajaría para poder seguir estudiando. Y no pensé que vendría a escribirlo en el blog, porque sinceramente no me agrada andar publicando mis puntos débiles. Pensaba dejarlo como un archivo de texto más entre mis reflexiones, pero a veces pienso que es hora de hacer cambios, de enfrentarme al mundo como quien soy en verdad y poder solucionar ciertos problemas que llevan años en un proceso de lenta evolución. Sé que todo esto me pone muchísimos impedimentos en muchas circunstancias de mi vida, y no tiene sentido seguir así.

Haber hablado de todo esto imagino que es un tema que hubiera desarrollado en una terapía al tratarlo con un profesional. Por lo pronto mi situación económica no me lo permite así que estoy descargando por escrito, tratando de poder sacar del pecho este malestar y quizás con el tiempo solucionarlo.