Cosas de hoy on 15:27

Estuve leyendo un par de blogs. Hoy tengo ganas de hacer otra entrada. Hoy se trata de lo que es hoy, estos días y de lo primero que vuela por mi mente.

Estuve pensando en escribir, tenía varias cosas para contar. Generalmente me pasa lo mismo. Quería contar en un post lo bien que la estaba pasando estos días; me estuve juntando con un grupo de amigos (la mitad de ellos ya lo eran, la otra mitad los conocí en este mes) y la pasamos muy bien. No es cosa diaria, pero cada 3 o 4 días nos juntamos de noche… y llego a casa de madrugada, eso me trastorna el horario de dormir con lo tanto me cuesta tomar el sueño. Otro post quería hacer porque el domingo me nombraron una persona que no tenían que nombrar… no al menos ese día, no al menos en esa tarde. Y eso desencadenó un estado anímico que no experimentaba hace mucho, pero no calló en profundidad, sólo fue una probada como para recordar “viejas tristezas” – y hoy, esa persona apareció (como muy muy pocas veces) con una ventanita de online en el Messenger, y un saludo por chat... por suerte no perdí la calma.

¿El estudio? Cierto, me vine el 2 de febrero a Ciudad2 porque “tengo que estudiar” para rendir una materia. La iba a rendir el miércoles, primera mesa de examen propuesta, pero el lunes en la clase de consulta, conversando con otros estudiantes que rendían (yo intentando sociabilizar), me dí cuenta que me faltaba más todavía por estudiar (incluso había temas que había pasado por alto… ¡qué descuidado!). Sigo estudiando, pero me tienta mucho juntarme con estos amigos que nombré en cada ocasión que se presenta. Voy a intentar seguir “llevándola” a ver si puedo rendir sin enclaustrarme en el dpto (cosa que es muy deprimente).

¿Hoy?... si, hoy hablé con un contacto del Messenger. Es de esos que tengo ahí apartados porque alguna vez me agregaron, chateé con ellos contadas veces (o ninguna) y no sé (y dicen no saber) como obtuvieron mi correo. Conversando, ví que estaba interesado en conocerme. ¿Pero cómo? Me había agregado a mi “cuenta de correo heterosexual” (osea, donde tengo a quienes no saben que soy gay), y de repente me dice “¿activo o pasivo?”. Ahí me mató la duda para saber que era un hecho, estaba confirmado: él también era gay. Me preocupa saber de dónde sacó mi correo (que, sobretodo “el hetero” no lo tengo publicado en cualquier lado). De todas formas el dedujo de mi homosexualidad en medio de la charla, no es dato que tenía sabido previamente.
Eeen fin. Estas cuestiones ya no me preocupan tanto, no me persigo por esto. Sí me surgen muchas dudas, yo que quiero tener todo bajo control… pero no es algo que (a diferencia de antes) me quita el sueño.

(Es imposible, por mas que intente hacer algo corto y espontáneo, mis manos vuelan en el teclado y termino con algo así… Baah, no voy a dejar que nada me importe ahora. Estoy siendo espontaneo nomás).

En este grupo de chicos que mencioné, hay uno que tiene toda la fama de ser el que estuvo con un montón de chicos del ambiente (ambiente gay, los no-reservados, como quiera entenderse). Es un chico muy piola, simpático, muy divertido. Me da a pensar que me tira onda, pero yo nada (tengo razones, planteadas anteriormente, pero para desarrollar… en otra ocasión explicaré). Él es fanático de Britney Spears, y cuando nos vemos siempre hablamos algo de ella, o pone uno de sus cds, o los video-clips que tiene grabado. No es que a mí me re interese, pero como mi onda de música está dentro del pop, me prendo fácil. De todas formas, alguien que está muy interesado por algo, consigue fácilmente que me interese a mí también… por tanto estuve bajando unos cds de Britney: Circus, el último, me gustó mucho, bajé para recordar único que compré de ella –en formato cassette- Oops I Did It Again (cuando tenía 12 años), y un par más para ver qué onda.

Voy cerrando por hoy. No sé si vaya a leer unos blogs más, si cuelgue chateando, escuchando música, viendo algún video… o quizás estudiar. Esta noche, cena con el grupo de amigos (so exciting).
Dejó ahora el video-clip de una canción que no paraba de escuchar hasta estos últimos días (antes de empezar con doña Spears). Me gusta un montón por la letra y el estilo de música (que no es el que acostumbro a escuchar, pero no me desagrada – me recuerda un poco a Jack Johnson). Se llama I’m Yours, de Jason Mraz.

Pasalo que me lo pasaron on 21:11

Es la primera vez que recibo uno de estos tipos de "regalos" que andan dando vuelta por la blogósfera. Por tanto, este es mi primer post donde agradezco por haberlo recibido, por haberme tenido en cuenta en su propio blog, además de ser alguien que me lee y comenta de tanto en tanto. Quiero agradecer entonces hacerme acreedor de esta mención a .:Bu:. (De.Chocolate.Blanco)

Y ahora me toca enumerar 10 blogs a quienes les paso "la posta" para que sigan transmitiendo esta muestra de aprecio a quienes leemos y alentamos a seguir.

- Alben: http://elblogdealben.blogspot.com/
- Alex: http://alex-diariio.blogspot.com/
- Blonda: http://blonnda.blogspot.com/
- Gaysinley: http://gaysinley.blogspot.com/
- Júnior: http://un-aventurero-gay.blogspot.com/
- Mirko: http://elblogdemirko.com.ar/
- Nemo: http://loquedicenemo.blogspot.com/
- Pietro: http://mundopietro.blogspot.com/
- Rosarioso: http://maletadeloco.blogsome.com/
- Steam: http://steam08.blogspot.com/

Los blogs que leo no son muchos, y no todos los leo con la misma constancia. Toda tengo una lista de blogs pendientes por leer. Por el momento, son los que les llevo el apunte y quiero demostrarles el aprecio que les tengo con este "presente".

PD: aparentemente los Oscars no son los unicos que estan con entregas de reconocimientos... jejeje.

Instrucciones:
1. Exhibir la imagen del premio Olha que blog Maneiro
2. Poner el nombre del blog que te lo otorgó.
3. Hacer una lista con los 10 blogs preferidos.
4. Avisar a los indicados.
5. Publicar las reglas.

Duro golpe bajo on 4:27

He pensado varias veces en este ultimo tiempo en hacer esta entrada. Porque es lo que me pasa, porque es parte de mi, porque no hay razón de ocultarlo… aunque es lo único que hago.

Asumi mi orientación sexual como gay. Tengo amigos. Me instalé en esta ciudad donde he conocido gente y he vivido cosas diferentes. Como conté, ya transcurrió un año desde el inicio. Todo marcha bien. Tengo que volver con el estudio, pero creo que puedo con ambas cosas. De vez en cuando tengo pretendientes que esperan mi reacción para algún posible encuentro… osea que hay quienes me “desean” (y es uno de los sentimientos mas gozables). Gracias a Dios y a mis padres vivo con comodidades y no me puedo quejar de nada. A veces pareciera que lo tengo todo, que solo es cuestión de usar las herramientas que tengo a mi alcance y poner manos a la obra para ir en busca de mi felicidad. Soy feliz, es cierto… pero hay cosas que faltan en mi vida, cosas que tengo que alcanzar, metas personales. Y tengo que ir tras ello.

Ahora que se lo que tengo, soy consciente de ello… ¿por qué todavía siento que algo falta?. Bueno, pues es cierto que hace rato no me enamoro. Como me ha pasado en muchas ocasiones, siento deseos de tener una persona al lado con quien compartir mucho, con quien tomar de la mano o dar un abrazo sin pedir permiso (cosa que no se me da tan fácil ni frecuente entre amigos). Pero no puedo llegar a nada con nadie si no soy yo quien da un empujoncito para dar oportunidades.

Siempre que alguien me quiere conocer, siempre que me dicen cosas lindas, siempre que tengo la oportunidad… arrugo, escapo, me acobardo. Mas alla de la timidez que me caracterizó desde pequeño… hay algo mas. Y es que es algo que está presente permanentemente en este ambiente y es algo de lo que no sé cuanto mas podré escapar. Estoy hablando del sexo.

Me cuesta hablar de esto (quizás por eso taaanto preámbulo), pero es algo que tengo que vencer. Asi como mi sexualidad, el tema del sexo es algo que desde la pubertad estuve reprimiendo. Esa cuestión pasó por distintas etapas. Y ahora no se en cual se encuentra, pero necesito que llegue a su fín. Tengo que asumir que sin sexo no voy a poder vivir. Sin sexo siquiera voy a tener la oportunidad de formar una relación con alguien.

Si tan solo pudiera disfrutar del sexo (y de mi sexo) hasta me permitiría esos encuentros que todos tienen para el goce de tanta promiscuidad permitida. No sentiría vergüenza de que alguien se me acerque, y poder sentir el placer de un cuerpo masculino a mi lado, dispuesto a brindarme el placer carnal que ya como adulto necesito.

Mis experiencias con el sexo hasta ahora no son de mis mejores recuerdos. Mi primera vez me la busque, y al final todo bien. Pero las otras dos no las busqué… fue cuestión de que se dio el momento y yo no sabía como escapar. Y nunca me salió un “no quiero”… siempre asintiendo, casi sumisamente. Entonces, del placer que merece, del goce del otro cuerpo, no tengo un buen recuerdo.

Con Franco ha sido distinto. Despues de esas tres enumeradas experiencias, he tenido otra en cuanto a sexo con penetración. Con Franco solo compartimos caricias, besos y el roce de nuestros cuerpos… lo cual he disfrutado bastante.

El problema clave en cuestión es que no sé por qué maldición pero estoy dándome cuenta que tengo problemas de erección, y es algo que me tiene bastante atolondrado, porque por eso estoy escapando de algo tan hermoso como es el sexo entre dos personas. De todas formas me impuse de ahora en mas evitar toda relación sexual con quien yo de verdad no desee, porque en parte sé que se trata de desvalorizarme a mí. Pero mas allá de eso, este asunto me preocupa… quizás sea nomas por mis malas experiencias. Pero es tan solo el hecho de estar en contacto físico con alguien, que en lugar de sentirme estimulado, por el contrario me siento inhibido… ¿será acaso que tantas inhibiciones y represiones en mi vida han tenido como resultado semejante atrocidad en mi cuerpo?

Ya cuando sé que alguien está interesado en mí, automáticamente me alejo o tomo una actitud de rechazo, por miedo al acercamiento, por miedo a que llegue el momento, y sufrir la realidad que esto me hace vivir. Entonces, no me permito ni una tranza… directamente me aislo de todos y hago de cuenta que nada pasa. Pero así vengo escapando hace mucho y no puede ser así para siempre.

No sé bien a qué se deba. Tras la operación de circuncisión que me realicé en octubre-2008, me esperaba mejores resultados luego de la recuperación, pero no sé si es eso justamente o hay otra cosa de trasfondo.

No sé bien de que se trate. Tampoco quiero pensar en ello. Pero al mismo tiempo, quisiera poder resolverlo ya.

A 1 año del comienzo on 2:07

Ya 1 año. Un año desde que en cuestión de 5 segundos cambió mi vida. Desde que todo hice un vuelco grande, un giro de 180 grados. Un año desde que dejé de cargar con una culpa para asumir mi elección como un estilo de vida. Waoo… ya un año.

15 de febrero del 2008. Me encontraba en Ciudad2 desde el primer día del mes, para estudiar y poder rendir una materia, que al no poder aprobarla en condiciones de libre me atrazaría un año de estudio. Y en eso, mi vida personal y social, en paralelo, iba a sufrir fuertes cambios que serían los aspectos protagonistas en lo que sucedería a aquella fecha tan importante para mí.

El día de San Valentín… uno más para mí. Tanto para el año pasado como para este. Yo sostengo que es un día del amigo repetido en el año, porque siempre existe aquel que no se encuentra en pareja y se realiza entonces una reunión “de consuelo”, por así decirlo, entre nosotros. Este 14 de febrero me levanté tarde porque había salido con Franco y sus amigas la noche anterior. Permanecí en casa estudiando y pasando ratos en internet. Me sentía un poco melancólico, recordando cosas, recordando sentimientos que me hacían llegar hasta lo mas profundo. Y ya no tenía esa razón por la cual entristecerme… entonces, creo que solo fui preso del recuerdo y la melancolía de aquello que me causaba esa gran tristeza. El amor que alguna vez sentí. Hoy en día no estoy enamorado, y ya hace rato que no lo estoy (el hecho del mencionado 15 de febrero me ayudó a superarlo), y se siente extraño, pues recuerdo con ternura, un yo en el pasado que vivía bajo las presiones de reprimir mi forma de ser o de cómo quería ser, cuando muchas personas influían en mi estado de animo, y era un completo enamoradizo. Cuando antes, mi pequeño corazoncito latía con pudor agitando cada momento en que alguna de esas personas entraba en mi (cerrado) mundo quizás con solo dirigirme unas palabras… quizás tan solo un saludo.

Y pareciera que todo es contradictorio… porque ahora que encontré mas o menos mi forma de ser y de vivir mi vida, esas cosas que antes eran super interesantes y quizás prohibidas para mí, hoy ya no me atraen, y le quitan esa emoción y esa adrenalina que me producía antes. Ahora es todo tan corriente que ya pasó de ser interesante y excitante. Antes, oir sobre gays era algo por demás extraño. Y yo quería dar vuelta la cara para hacer de cuenta que no me interesaba el tema, por ejemplo si hablaban al respecto en televisión… pero mi oído intentaba captar toda información que me alimentara a asumir parte de esa vida que quería negar y pensaba que jamás sería mía. La imagen de dos hombres besándose era algo que captaba totalmente mi atención, pero era algo que solamente podría ver en mi perturbada imaginación. Y era algo mágico. Hoy ya no sé lo que es para mí. Pero estoy dispuesto a convertirlo en lo que era antes.

He tenido un año distinto. He hecho cosas que en otro momento no hubiera hecho. Me he permitido vivir, equivocarme, animarme, arriesgarme, sentir bronca y cariño, convertir una tormenta en un dia de sol… son muchas cosas. Pero sigo en el reto del presente, ver como sigue esta historia. Ese año que me atrazaba con materias, que me permití cosas porque era mi año de descubrimiento ya pasó. Ahora se supone que todo vuelve a ser normal, y mi vida y mis deberes no van a esperar por mí, así que tengo que volver a la carrera para sacar ventaja a los obstáculos que siempre se presentan. Ahora es distinto, ahora es todo como nunca fue, ahora… no sé que va a ser de mí ni cómo sigue esto.