Mirando hacia la segunda mitad del 09 on 1:05

Termina junio y nos encontramos parado sobre la mitad de un 2009 que, al menos en mi caso, está con todo. Despues de todo lo que me pasó, termino de asumir que mi vida se ha convertido en una gran aventura y que siempre hay posibilidades a que ocurran cosas nuevas. Cuántas veces me he quejado de “vida monótona”… pues desde que asumí mi sexualidad, todo me sorprende, y siempre es bueno saber que queda mucho por crecer, o que se está explorando un “nuevo” territorio.

Pasaron varias cosas… y vaya a saber quien, cuantas otras me esperan. Por lo pronto sé que quiero detenerme a pensar cómo voy a seguir, según las cosas que yo tengo bajo control.
He vuelto a hacer un poquito de ejercicio –ejercicios físicos básicos que se pueden hacer en casa, para mantenerme en movimiento-, espero ser constante. El año pasado me propuse empezar a hacerme control anual de sangre (lo cual incluye VIH) porque quiero dar un poco mas de importancia a mi salud. Aparte tengo que ir a ver un dermatólogo por el acné de la piel de la cara (en foto disimula, pero la piel de mi cara no es de la mas perfecta) para empezar algún tipo de tratamiento o lo que requiera de cuidado. Una visita al oculista para renovar mis lentes (no tengo problemas de visión, sólo uso para descansar la vista en la computadora o en la lectura/escritura), pues los que tengo llevan ya 9 años, aunque se encuentran perfectos. Y quizás me haga ver de los pies, porque de chico era “pie plano” y pensé en que quizás debería hacerme control por sí debería volver a usar plantillas que marquen el arco del pie, pues se me ocurrió pensar en eso cuando sufrí de un poco de dolor de cabeza el mes pasado (aunque estoy pensando a creer que solo era cansancio). Y hace poco estuve averiguando para empezar sesiones con algún psicólogo, pues es algo que siempre he querido hacer, pero mi obra social no me lo permite hasta octubre, pues se tiene que cumplir cierto plazo desde el período en que ingrese como afiliado (hace no mucho) – que pena, una vez que tomo la iniciativa tengo que esperar.

Mas allá del cuidado físico, tengo pensado –dentro de lo posible- empezar en agosto clases de salsa. Siempre me interesó poder aprender alguna danza, pero nunca dí lugar a esos intereses – siempre postergando con alguna excusa. Solamente que veré como administraré el tiempo según la cantidad de materias que haga en la universidad. Pero cada vez me convenzo mas de que distraerme en otras actividades puede ayudar a mejorar mi rendimiento (en lugar de encerrarme durante agotados días para estudiar con mucho esfuerzo y sacrificio lo cual me deja desgastado).

Proyectos, consideraciones, especulaciones… veremos.

¿No venía con garantía? on 22:49

Ni hablar… nada de garantías. Lo hecho, hecho está. Esa fue mi relación con don Victor.

La verdad que no había cerrado las puertas del todo, porque no suelo hacer eso, sino que me gusta ir por oportunidades, para demostrar y que me demuestren cambios, o arrepentimiento, o lo que merece que yo diga “pasemos lo malo por alto”. Yo estaba enojado porque me había fallado, porque le había confiado mucho de mí. Estuve atento a lo que pudiera llegar a pasar, pero no estaba preparado. Es lo único que saco de esta relación… la experiencia.
Despues de esto, no es necesario un “no lo debo hacer” escrito 100 veces en un pizarrón. La lección está aprendida.

La cuestión es esta. Un día llegué a mi departamento de la universidad. Siempre llego y me preparo algo para merendar porque vuelvo con hambre. Al mismo tiempo prendo la pc, pongo alguna serie que me esté bajando (venía viendo Queer As Folk, que por cierto hoy la terminé de ver) y conecto el Messenger pero con estado “offline”. Resulta que cuando se abre la ventana principal del Messenger para iniciar sesión, aparece la foto de Victor. “¿Pero cómo? Yo soy el último que se conectó anoche con mi cuenta”… era obvio que algo andaba mal, y claro que se trataba de esa suposición.

Algo que yo temía mientras Victor estaba viviendo conmigo, era mi actitud de despreocupación que estaba adoptando. Yo no soy así, no sé por que lo hice, pero lo hice. Y lo temido parece que ocurrió. No me cuesta creer que él haya hecho una copia de mi juego de llaves, en las tantas veces que se quedó en mi dpto solo mientras yo me iba a estudiar. Ver la cuenta de Messenger que apareció ahí fue lo que me lo hizo saber. En ese momento me paralicé y sentí un gran miedo. Soy muy celoso de mis cosas y en ese momento me sentí invadido, me sentí muy mal. Enseguida fui a controlar la plata que tengo guardada de ahora y la plata que guardo de emergencia (por si me quedo sin fondos). Nuevamente faltaba plata…

Yo soy muy perseguido con estas cosas. Mi economía y las cuentas me gusta llevarlas todas bajo control. No me gusta encontrar algo fuera de lugar. Puede decirse que soy organizo, o aún mas, quisquilloso, rebuscado. Pero también soy inseguro y dudoso. A principios de abril, luego de viajar a Ciudad1 para Semana Santa, volví a mi dpto y en eso Victor volvió a quedarse conmigo. Al poco tiempo me encuentro con que “aparentemente” me faltaba dinero. No quería pensar lo peor, asi que dije “debo haber llevado mal las cuentas, sobre todo ahora que mi mamá, mi abuela y mi tia-abuela me dieron plata en este último viaje”. No faltaba toda la plata, solo un poco, pero ya era de preocuparse. A los pocos días veo que ocurre de nuevo y me sentí mal. Empecé a anotar cuanto tenía total en ese momento, cosa de no creer que yo estaba llevando mal los cálculos. Efectivamente, me estaba desapareciendo la plata… por supuesto que no por arte de magia.

Ese día, con todo el pánico sobre mí, me volvió a faltar dinero. Ya habían pasado las discusiones y todo. Ya no había vuelta atrás con Victor. Pero él tenía plata que junté ahorrando para mi gasto personal.
Me dio miedo. Ese mismo día pedí la autorización para mudarme (que me la iban a dar en poco tiempo, pues ya lo había solicitado). Es a unos pocos metros de mi otro dpto, por lo que fue ligero con ayuda de mi amigo Ariel y su novio. Luego de eso me sentí mejor, porque Victor no podría volver a husmear entre mis cosas. Al día siguiente, con mucho miedo, y tras juntar energías hablando con Ariel sobre el asunto (de lo cual no estaba nada de nada enterado) lo enfrenté y le dije que sabía toda la verdad. Tardó en confesarlo, pero no tardo en buscar excusas que lo hagan el victima y el sufridol, como siempre tiene que ser, en toda esta historia (si bien es el único que causa daños).

Le dí el tiempo que dijera lo que quiera. Le dije lo que debía decírselo. Le hablé directamente, lo miré a los ojos. Estaba enojado… y dolido, muy dolido. Lo notaba en su mirada lo que yo mismo no podía ver en mí… daba miedo!.

Luego de 4 hs de conversación, antes de despedirnos dijo que me devolvería la plata. Que lo disculpara. A la semana le escribí para saber si pensaba cumplir con lo prometido, y me dijo que cuando reciba la pensión…
Y acá estoy, tres semanas después y sin respuestas. Por mí que haga lo que quiera, no pienso esperar nada de él. Lamento haberle tomado cariño en su momento y haberle brindado tanto, cuando lo que el me brindó no fue ni la mitad, sino que encima saboteó lo que es mío.
Reconozco que nada de esto hubiera ocurrido si yo no lo hubiera permitido. Sé que actué de una manera que no es usual en mí, que por una vez me quería “dejar llevar” y se me fue la mano. Pero sé también que no sé quien es Victor en realidad, que él quizás supo elegirme para obtener algo de mí, que supo tratarme para que yo me dosificara y bajara las barreras que me protegían de cualquier daño ajeno. Simplemente ya está, y he aprendido; pero no puedo contar esta historia sin transpirar gotas de vergüenza por no cuidar de mí… cuando quien sabe, esto pudo terminar de una manera mucho peor.

30 días ¿para que mas? on 22:01

Sí, fue eso nomás… 30 días. Y al día siguiente…

Yo me encontraba en la universidad. Victor en mi casa. Sonó mi celular. Era Franco, me dijo que quería hablar conmigo. Enseguida se me vino a la cabeza el planteo que le había hecho a Victor sobre los celos que sentía cuando ellos dos se ponían en contacto. Y me sentí estúpido y acobardado. Sentía que quizás yo estaba exagerando, pero no lo podía tolerar más. Caminaba de regreso a casa y trataba de juntar animos para hablar con Franco cara a cara. Pero me equivocaba, porque él tenía otra cosa sobre la cuál hablar.

Llegué a casa, tomé algo y me fui enseguida. Le mencioné a Victor que me iba a hablar con Franco (pensando que ya lo sabría). Me despedí y a las pocas cuadras lo encontré a Franco caminando en sentido contrario. Nos saludamos y fuimos a una plaza. Intentaba relajarme y hablar con él.
- ¿Cómo estás? ¿Todo bien?
- No. No está todo bien – me decía en un tono de voz muy cortante. De repente me sentía desconcertado, pensaba que yo sería el disgustado en todo caso.
- ¿Me querés decir que te pasa?
- Ahora vamos a hablar, esperá a que lleguemos a la plaza. – Estaba muy disgustado, como nunca lo había visto.
Empezamos a hablar y me dijo lo que debía confesarme. Él se había encamado con Victor en mi ausencia. Admitía su error, se lamentaba, se disculpaba comprendiendo cualquier tipo de reacción mía. Pero no hizo mas que darme un respiro, un alivio, pues me sentía asfixiado por un sentimiento de inseguridad sobre Victor que no podía seguir tolerando. Sobre Franco ni me preocupé, porque todo ese mes lo había hecho a un lado para no reconocer que las cosas no andaban bien, y querer hacer a un lado cualquier sospecha o incomodidad (tenía una persona a mi lado y creía que sería nomas falta de costumbre empezar a pensar de a dos).

Muy nervioso y apenado me contaba las cosas que Victor le decía sobre los tres, cosas de las que yo no estaba enterado. Victor nos quería a los dos, y quería ver la forma de tener algo entre los tres. Dos días atrás le pregunté a Victor si en algun momento había tenido tales intenciones, o si tenia algun interés en Franco, a lo cual se negó firmemente. Juntos, Franco y yo lo enfrentamos, porque eramos conscientes de que su actitud había sido desleal para con los dos – al mismo tiempo que Franco reconocía su parte de culpa, en lo que yo no me podía ocupar, pues ya tenía suficiente con Victor.

Discutimos, nos enojamos, Victor lloró y se victimizó. Me estaba dando cuenta de la persona que era en realidad, ese algo que no me terminaba de cerrar de él y que por fin salía a la luz.
Los días pasaron y volví a verlo un par de veces. No tengo la suerte de decir que todo terminó bien, pues hay cosas que creo no se resolverán. Pero con Franco quedó todo bien… si bien con el tiempo reconocí su parte de culpa, fue algo insignificante para mí. En cuanto a Victor… él está en deuda conmigo, y mientras no lo salde no quiero verlo más.

¿La persona que esperaba que llegue? on 17:10

Conocí a Victor por una pagina web de contactos. De tanto en tanto me llegan mensajes que suelo contestar, pero depende de mi humor, y de lo que me parezca la persona según la descripción de su perfil. Nos agregamos al Messenger y estuvimos charlando un par de veces en febrero. Solo fue un par de veces. Sobre finales de marzo planificamos un encuentro. Yo no esperaba mucho, pues con el hecho de saber de sus 36 años no me generaba algún interés. Pero le dí la oportunidad de conocernos y pudo conmigo.

Ese día paseamos todo el día en el centro, caminamos bastante y conversamos un montón. El se mostraba como una persona transparente y sincera. Decía que quería disfrutar la vida con alguien al lado, sin prejuicios ni condiciones.
Llegamos al portón de mi domicilio y subió para pasar al baño. Sé quedó charlando unos momentos… y ocurrió.

Se dio ese momento. Él se estaba por ir, y no se fue mas. Era jueves, se quedó. Se hizo viernes, se quedó. Y yo estaba entregado.
Al poco tiempo se lo presenté a mis amigos y ellos muy convencidos no estaban de que fuera la persona para mí. Hubo conflictos por eso, más allá de los que habían ocurrido para el momento de mi cumpleaños. Sin embargo, de mis amigos, Victor tuvo desde el principio muy buena relación con Franco.

Durante todo abril, la mayoría de los días de la semana Victor se quedaba en mi departamento. Estaba viviendo algo único. Nunca le había dado tanto espacio ni tiempo a nadie en mi vida, incluso dejaba que se quedara cuando yo me iba. No sabía por qué lo hacía. Sentía que era algo raro. Pero por primera vez en la vida –y con algo de su ayuda- me dejé llevar y no me bloquee como suelo hacer desde el lugar de mis responsabilidades y mi actitud correcta.

De esta forma dejé de dedicarle tiempo al estudio y sólo estar con él. Si comprabamos algo para cenar, si íbamos a algún lugar… lo que sea. Pero no todo era color rosa. Me sentía un poco mal porque Franco, que era mi amigo, no tenía nada de comunicación conmigo ni yo con él, pero Victor y él sí. Y ahora puedo decir que no eran locuras mías, era algo que excedía los límites de una relación entre “mi amigo y mi novio” (aunque Franco nunca fue netamente mi amigo, ni Victor llegó a ser mi novio pues yo lo tenía a prueba piloto).

Pero reprimí muchas veces mi incomodidad sobre el diálogo particular que tenían ellos. Solamente me enfocaba en Victor, y a Facundo lo hice a un lado (y casi diría que hizo lo mismo conmigo). Pensaba que al ser de las primeras veces en años que estaba con alguien, quizás me estaba sintiendo un poquito celoso por demás, y no valía la pena hacer reclamos ilegítimos.

Con Victor fue especial. Todo tipo de entrega mío fue casi necesario. No me costó ser sincero con él, contarle muchas intimidades o cosas personales, cosas que no le he dicho a nadie, volverme vulnerable con él y permitirme romper en llanto ante ciertas circunstancias. No sabía por qué, lo desconocía, me desconocía, a mí y a mi comportamiento… pero me limitaba a disfrutar. Y así pasó un mes. Fueron 30 días donde gozaba de tener alguien a mi lado, aunque al mismo tiempo una pequeña voz en el fondo me decía que no deje de ser precavido, que todavía no lo conocía, que yo estaba llendo a pasos muy apresurados. Esa voz de la razón y la lógica que siempre me rige, fue la que opté por dejar de escuchar.

Cualquier otro día on 22:34

Any Other Day

En un día como cualquier otro
el cielo esta tan azul
Que te dejaría sin aliento
que podría desmoronarse
En un día como hoy?
La clase de día que escalas
Hasta la cima del mundo
y ves tu vida desplegarse
ante tus ojos
pero cuando se desmorona
te das cuenta

Que todo es una cuenta regresiva
a un lugar más alto
una cuenta regresiva
a otro lugar fuera de la tierra

tal vez es un día cuando los ángeles vendrán a cantar
o tal vez es el día en el que el mal viene
a traer un destino
En el que no podrías imaginarte ni en tus sueños más locos

una cuenta regresiva
a un lugar más alto
una cuenta regresiva
a otro lugar fuera de la tierra

no le des importancia al humo y los espejos que dejaste atrás
no te vayas
no hay nada allí que realmente te obligue
solo déjate llevar
Y tu destino te encontrará

donde estés
donde estés, donde estés
donde estés, donde estés
donde estés, donde este

cuenta regresiva
a un lugar más alto
cuenta regresiva
a otro lugar fuera de la tierra

en un día como cualquier otro
el cielo esta tan azul que te dejaría
Te dejaría sin aliento

Porque recuerdo donde estaba cuando escuche las noticias
recuerdo donde estaba cuando escuche las noticias
recuerdo donde estaba
el cielo está tan azul... Como cualquier otro día

Quería subir esta letra de canción porque me encanta y fue la que me dió la idea de llamar de esta manera al blog. Es sencillo, pero dice mucho.
La canción la interpreta Hilary Duff, para el soundtrack de la película a estrenar "What Goes Up?".

Todo lo que escribo acá es lo que ocurre en mis días, o lo que siento en un día, dias como cualquier otro, días que me levanto sin pensar ni saber si pasará algo especial... pero siempre es especial.

"Sky's so blue... like any other day"

Cosas de otro mundo on 21:45

Como cuesta seguir al ritmo de la rutina. Presiones, horarios, sacrificios, esfuerzo... son todas las cosas que se ponen en juego para obtener un resultado. La cuestión es que me acuerdo de todo esto sobre la hora. Me dejo estar. Intento hacerlo bien... estudiar, vivir, ser yo, darme mis gustos, permitirme cosas que tengo a mi alcance.

Vengo de situaciones límite en mi vida. Es increible todo lo que ocurrió desde que dejé de escribir en marzo:

- Despues de hacerme de nuevos amigos en febrero, uno de ellos "se enamoró" de mí y al rechazarlo (con toda mi sutileza y mi cuidado para no cortar con nuestra amistad) se distanció fuertemente y desde entonces las cosas no son las mismas hasta estos días que demostró un mínimo acercamiento de que "está todo bien" en la salida al bolcihe de hace dos fines de semana.

- Conocí a Victor a finales de marzo, entre otros chicos en la ciudad. Pero Victor es mas grande... aunque con él me sorprendí de la entrega que tuve al conocerlo y en las siguientes veces que nos vimos. Se convirtió en alguien importante para mí, porque rapidamente ganó terreno en mi vida, y fue a lo largo de abril mi compañero, a un peldaneo de ser mi novio.

- Llegó mi cumpleaños y como las cosas no estaban arregladas con él y con mi grupo de amigos en general (porque en paralelo surgieron otros asuntos), pese a que pusieron la voluntad de organizarme una fiesta de cumpleaños, hubo malentendidos y el conflictó se acrecentó. Pasé el peor cumple de mis 20 años de vida (el primero que no pasé en Ciudad1). La compañia de Victor y Franco fue realmente buena pasando yo por esa situación. Siguieron conflictos y pasé un mes muy especial, conviviendo, practicamente, con Victor en mi departamento.

- A 30 días de haber conocido a Victor se quiebra todo lo que fue nuestra corta pero enriquecida relación (enriquecida en cuanto al tiempo que pasamos juntos - algo que es difícil que yo permita). Franco me confiesa que estuvo con Victor (osea, que tuvieron sexo) y no aguantaba mas para decírmelo porque sentía que era algo que se le iba de las manos. En parte lo intuia, pero lo llevaba selocsamente escondido porque sentía al mismo tiempo que no lo conocía a Victor. Y en todo el tiempo que estuve con él, desatendí lo que hacía Franco, porque no quería confundirme, ni quería hacerlo responsable por nada... hasta que con el tiempo entendí que él era tan culpable como Victor. Los problemas que tuve con él pasaron a otro nivel tras descubrir otras cosas, y esa cuestión con Franco quedó en un nivel menor (... en la que me metí!).

- Con toda esta catombe, y más que nada por mi relación con Victor, revolee los estudios por la ventana. Me dediqué muy poco a lo que debía hacer y no estuve dándo lo mejor en los exámenes. Sigo en carrera, pero todavía pago el precio haber sido tan liberal con mis obligaciones hace dos meses atrás. No importa... lección aprendida y me siento conforme.

- Ahora estoy más estable. Me siento bien conmigo mismo. Me quiero ocupar de mí para sentirme bien y poder dar lo mejor. Me estoy ocupando mas de los estudios y no dejo que nada me preocupe demasiado. Veo poco a mis amigos, pero de vez en cuando se dá la ocasión. Estoy contento porque estoy viendo la última temporada de Queer As Folk. Lo había empezado a ver con Victor, bajando los capítulos. La verdad que me re sorprendió la serie... aunque todavía quedan algunos capítulos para llegar al final.

Es incríble, pero me estoy acostando 22:30. Ocurre que a las 6:30 ya me levanto para desayunar y prepararme tranquilo para asistir a clases a las 8. Y como paso todo el día allá, es lógico que me sienta cansado si no duermo lo suficiente (y más si me acostaba entre las 24 y la 1 hs). Todo junio va a ser para rendir exámenes, pero con eso voy a demotrarme cuánto quiero estudiar mi carrera, cuanto quiero continuar con esto, cuanto puedo llegar a dar y cómo puedo seguir adelante con mi vida sin descuidar otros aspectos.
Me estoy tomando todo como un reto y espero así me ayude.

Punto y aparte on 12:56

Este es un nuevo comienzo. Acá empiezo otro capítulo de la historia que empecé a escribir. Porque quiero seguir con esto, pero no quiero sentir miedo ni inseguridad. Quiero ser transparente en algunas cosas, pero opacar otras. No me queda mas que cambiar de ciber-identidad, porque estoy protegiendo mi vida personal, y con esto me puedo permitir seguir en la blogósfera, participando en otros blogs y poder continuar con el mío.
Continuar... eso es lo que quiero. Y por eso vuelvo a empezar.

Soy Alexis, tengo 20 años y me doy cuenta que sigo creciendo, que siguen habiendo cambios en mí. Sigo viendo que hay muchas cosas por cambiar, que acabar con muchos fantasmas que llevo conmigo desde que tengo uso de razón. Aprendo de mis errores, aprendo de ver a los demás y ahora estoy aprendiendo a aprender de mí mismo.

La temática del blog... lo mismo que hasta ahora se encuentra publicado (que son entradas de mi blog anterior) y más... osea, el blog va para todo lo que dé.
Me encanta leer comentarios, me gusta saber si hay gente que sigue lo que escribo, pero como escribo muchas cosas sobre mí la necesidad básica hace que yo escriba para mí, y eso no tiene por qué ser de interes general en muchas ocasiones.

Al fin de cuentas, nada... vine para seguir (en la medida que pueda).
Despues de un largo receso, quiero reinstalarme en los aires de los post y comentarios, nuevas historias y otros relatos.

Let's have fun!

Cosas de hoy on 15:27

Estuve leyendo un par de blogs. Hoy tengo ganas de hacer otra entrada. Hoy se trata de lo que es hoy, estos días y de lo primero que vuela por mi mente.

Estuve pensando en escribir, tenía varias cosas para contar. Generalmente me pasa lo mismo. Quería contar en un post lo bien que la estaba pasando estos días; me estuve juntando con un grupo de amigos (la mitad de ellos ya lo eran, la otra mitad los conocí en este mes) y la pasamos muy bien. No es cosa diaria, pero cada 3 o 4 días nos juntamos de noche… y llego a casa de madrugada, eso me trastorna el horario de dormir con lo tanto me cuesta tomar el sueño. Otro post quería hacer porque el domingo me nombraron una persona que no tenían que nombrar… no al menos ese día, no al menos en esa tarde. Y eso desencadenó un estado anímico que no experimentaba hace mucho, pero no calló en profundidad, sólo fue una probada como para recordar “viejas tristezas” – y hoy, esa persona apareció (como muy muy pocas veces) con una ventanita de online en el Messenger, y un saludo por chat... por suerte no perdí la calma.

¿El estudio? Cierto, me vine el 2 de febrero a Ciudad2 porque “tengo que estudiar” para rendir una materia. La iba a rendir el miércoles, primera mesa de examen propuesta, pero el lunes en la clase de consulta, conversando con otros estudiantes que rendían (yo intentando sociabilizar), me dí cuenta que me faltaba más todavía por estudiar (incluso había temas que había pasado por alto… ¡qué descuidado!). Sigo estudiando, pero me tienta mucho juntarme con estos amigos que nombré en cada ocasión que se presenta. Voy a intentar seguir “llevándola” a ver si puedo rendir sin enclaustrarme en el dpto (cosa que es muy deprimente).

¿Hoy?... si, hoy hablé con un contacto del Messenger. Es de esos que tengo ahí apartados porque alguna vez me agregaron, chateé con ellos contadas veces (o ninguna) y no sé (y dicen no saber) como obtuvieron mi correo. Conversando, ví que estaba interesado en conocerme. ¿Pero cómo? Me había agregado a mi “cuenta de correo heterosexual” (osea, donde tengo a quienes no saben que soy gay), y de repente me dice “¿activo o pasivo?”. Ahí me mató la duda para saber que era un hecho, estaba confirmado: él también era gay. Me preocupa saber de dónde sacó mi correo (que, sobretodo “el hetero” no lo tengo publicado en cualquier lado). De todas formas el dedujo de mi homosexualidad en medio de la charla, no es dato que tenía sabido previamente.
Eeen fin. Estas cuestiones ya no me preocupan tanto, no me persigo por esto. Sí me surgen muchas dudas, yo que quiero tener todo bajo control… pero no es algo que (a diferencia de antes) me quita el sueño.

(Es imposible, por mas que intente hacer algo corto y espontáneo, mis manos vuelan en el teclado y termino con algo así… Baah, no voy a dejar que nada me importe ahora. Estoy siendo espontaneo nomás).

En este grupo de chicos que mencioné, hay uno que tiene toda la fama de ser el que estuvo con un montón de chicos del ambiente (ambiente gay, los no-reservados, como quiera entenderse). Es un chico muy piola, simpático, muy divertido. Me da a pensar que me tira onda, pero yo nada (tengo razones, planteadas anteriormente, pero para desarrollar… en otra ocasión explicaré). Él es fanático de Britney Spears, y cuando nos vemos siempre hablamos algo de ella, o pone uno de sus cds, o los video-clips que tiene grabado. No es que a mí me re interese, pero como mi onda de música está dentro del pop, me prendo fácil. De todas formas, alguien que está muy interesado por algo, consigue fácilmente que me interese a mí también… por tanto estuve bajando unos cds de Britney: Circus, el último, me gustó mucho, bajé para recordar único que compré de ella –en formato cassette- Oops I Did It Again (cuando tenía 12 años), y un par más para ver qué onda.

Voy cerrando por hoy. No sé si vaya a leer unos blogs más, si cuelgue chateando, escuchando música, viendo algún video… o quizás estudiar. Esta noche, cena con el grupo de amigos (so exciting).
Dejó ahora el video-clip de una canción que no paraba de escuchar hasta estos últimos días (antes de empezar con doña Spears). Me gusta un montón por la letra y el estilo de música (que no es el que acostumbro a escuchar, pero no me desagrada – me recuerda un poco a Jack Johnson). Se llama I’m Yours, de Jason Mraz.

Pasalo que me lo pasaron on 21:11

Es la primera vez que recibo uno de estos tipos de "regalos" que andan dando vuelta por la blogósfera. Por tanto, este es mi primer post donde agradezco por haberlo recibido, por haberme tenido en cuenta en su propio blog, además de ser alguien que me lee y comenta de tanto en tanto. Quiero agradecer entonces hacerme acreedor de esta mención a .:Bu:. (De.Chocolate.Blanco)

Y ahora me toca enumerar 10 blogs a quienes les paso "la posta" para que sigan transmitiendo esta muestra de aprecio a quienes leemos y alentamos a seguir.

- Alben: http://elblogdealben.blogspot.com/
- Alex: http://alex-diariio.blogspot.com/
- Blonda: http://blonnda.blogspot.com/
- Gaysinley: http://gaysinley.blogspot.com/
- Júnior: http://un-aventurero-gay.blogspot.com/
- Mirko: http://elblogdemirko.com.ar/
- Nemo: http://loquedicenemo.blogspot.com/
- Pietro: http://mundopietro.blogspot.com/
- Rosarioso: http://maletadeloco.blogsome.com/
- Steam: http://steam08.blogspot.com/

Los blogs que leo no son muchos, y no todos los leo con la misma constancia. Toda tengo una lista de blogs pendientes por leer. Por el momento, son los que les llevo el apunte y quiero demostrarles el aprecio que les tengo con este "presente".

PD: aparentemente los Oscars no son los unicos que estan con entregas de reconocimientos... jejeje.

Instrucciones:
1. Exhibir la imagen del premio Olha que blog Maneiro
2. Poner el nombre del blog que te lo otorgó.
3. Hacer una lista con los 10 blogs preferidos.
4. Avisar a los indicados.
5. Publicar las reglas.

Duro golpe bajo on 4:27

He pensado varias veces en este ultimo tiempo en hacer esta entrada. Porque es lo que me pasa, porque es parte de mi, porque no hay razón de ocultarlo… aunque es lo único que hago.

Asumi mi orientación sexual como gay. Tengo amigos. Me instalé en esta ciudad donde he conocido gente y he vivido cosas diferentes. Como conté, ya transcurrió un año desde el inicio. Todo marcha bien. Tengo que volver con el estudio, pero creo que puedo con ambas cosas. De vez en cuando tengo pretendientes que esperan mi reacción para algún posible encuentro… osea que hay quienes me “desean” (y es uno de los sentimientos mas gozables). Gracias a Dios y a mis padres vivo con comodidades y no me puedo quejar de nada. A veces pareciera que lo tengo todo, que solo es cuestión de usar las herramientas que tengo a mi alcance y poner manos a la obra para ir en busca de mi felicidad. Soy feliz, es cierto… pero hay cosas que faltan en mi vida, cosas que tengo que alcanzar, metas personales. Y tengo que ir tras ello.

Ahora que se lo que tengo, soy consciente de ello… ¿por qué todavía siento que algo falta?. Bueno, pues es cierto que hace rato no me enamoro. Como me ha pasado en muchas ocasiones, siento deseos de tener una persona al lado con quien compartir mucho, con quien tomar de la mano o dar un abrazo sin pedir permiso (cosa que no se me da tan fácil ni frecuente entre amigos). Pero no puedo llegar a nada con nadie si no soy yo quien da un empujoncito para dar oportunidades.

Siempre que alguien me quiere conocer, siempre que me dicen cosas lindas, siempre que tengo la oportunidad… arrugo, escapo, me acobardo. Mas alla de la timidez que me caracterizó desde pequeño… hay algo mas. Y es que es algo que está presente permanentemente en este ambiente y es algo de lo que no sé cuanto mas podré escapar. Estoy hablando del sexo.

Me cuesta hablar de esto (quizás por eso taaanto preámbulo), pero es algo que tengo que vencer. Asi como mi sexualidad, el tema del sexo es algo que desde la pubertad estuve reprimiendo. Esa cuestión pasó por distintas etapas. Y ahora no se en cual se encuentra, pero necesito que llegue a su fín. Tengo que asumir que sin sexo no voy a poder vivir. Sin sexo siquiera voy a tener la oportunidad de formar una relación con alguien.

Si tan solo pudiera disfrutar del sexo (y de mi sexo) hasta me permitiría esos encuentros que todos tienen para el goce de tanta promiscuidad permitida. No sentiría vergüenza de que alguien se me acerque, y poder sentir el placer de un cuerpo masculino a mi lado, dispuesto a brindarme el placer carnal que ya como adulto necesito.

Mis experiencias con el sexo hasta ahora no son de mis mejores recuerdos. Mi primera vez me la busque, y al final todo bien. Pero las otras dos no las busqué… fue cuestión de que se dio el momento y yo no sabía como escapar. Y nunca me salió un “no quiero”… siempre asintiendo, casi sumisamente. Entonces, del placer que merece, del goce del otro cuerpo, no tengo un buen recuerdo.

Con Franco ha sido distinto. Despues de esas tres enumeradas experiencias, he tenido otra en cuanto a sexo con penetración. Con Franco solo compartimos caricias, besos y el roce de nuestros cuerpos… lo cual he disfrutado bastante.

El problema clave en cuestión es que no sé por qué maldición pero estoy dándome cuenta que tengo problemas de erección, y es algo que me tiene bastante atolondrado, porque por eso estoy escapando de algo tan hermoso como es el sexo entre dos personas. De todas formas me impuse de ahora en mas evitar toda relación sexual con quien yo de verdad no desee, porque en parte sé que se trata de desvalorizarme a mí. Pero mas allá de eso, este asunto me preocupa… quizás sea nomas por mis malas experiencias. Pero es tan solo el hecho de estar en contacto físico con alguien, que en lugar de sentirme estimulado, por el contrario me siento inhibido… ¿será acaso que tantas inhibiciones y represiones en mi vida han tenido como resultado semejante atrocidad en mi cuerpo?

Ya cuando sé que alguien está interesado en mí, automáticamente me alejo o tomo una actitud de rechazo, por miedo al acercamiento, por miedo a que llegue el momento, y sufrir la realidad que esto me hace vivir. Entonces, no me permito ni una tranza… directamente me aislo de todos y hago de cuenta que nada pasa. Pero así vengo escapando hace mucho y no puede ser así para siempre.

No sé bien a qué se deba. Tras la operación de circuncisión que me realicé en octubre-2008, me esperaba mejores resultados luego de la recuperación, pero no sé si es eso justamente o hay otra cosa de trasfondo.

No sé bien de que se trate. Tampoco quiero pensar en ello. Pero al mismo tiempo, quisiera poder resolverlo ya.

A 1 año del comienzo on 2:07

Ya 1 año. Un año desde que en cuestión de 5 segundos cambió mi vida. Desde que todo hice un vuelco grande, un giro de 180 grados. Un año desde que dejé de cargar con una culpa para asumir mi elección como un estilo de vida. Waoo… ya un año.

15 de febrero del 2008. Me encontraba en Ciudad2 desde el primer día del mes, para estudiar y poder rendir una materia, que al no poder aprobarla en condiciones de libre me atrazaría un año de estudio. Y en eso, mi vida personal y social, en paralelo, iba a sufrir fuertes cambios que serían los aspectos protagonistas en lo que sucedería a aquella fecha tan importante para mí.

El día de San Valentín… uno más para mí. Tanto para el año pasado como para este. Yo sostengo que es un día del amigo repetido en el año, porque siempre existe aquel que no se encuentra en pareja y se realiza entonces una reunión “de consuelo”, por así decirlo, entre nosotros. Este 14 de febrero me levanté tarde porque había salido con Franco y sus amigas la noche anterior. Permanecí en casa estudiando y pasando ratos en internet. Me sentía un poco melancólico, recordando cosas, recordando sentimientos que me hacían llegar hasta lo mas profundo. Y ya no tenía esa razón por la cual entristecerme… entonces, creo que solo fui preso del recuerdo y la melancolía de aquello que me causaba esa gran tristeza. El amor que alguna vez sentí. Hoy en día no estoy enamorado, y ya hace rato que no lo estoy (el hecho del mencionado 15 de febrero me ayudó a superarlo), y se siente extraño, pues recuerdo con ternura, un yo en el pasado que vivía bajo las presiones de reprimir mi forma de ser o de cómo quería ser, cuando muchas personas influían en mi estado de animo, y era un completo enamoradizo. Cuando antes, mi pequeño corazoncito latía con pudor agitando cada momento en que alguna de esas personas entraba en mi (cerrado) mundo quizás con solo dirigirme unas palabras… quizás tan solo un saludo.

Y pareciera que todo es contradictorio… porque ahora que encontré mas o menos mi forma de ser y de vivir mi vida, esas cosas que antes eran super interesantes y quizás prohibidas para mí, hoy ya no me atraen, y le quitan esa emoción y esa adrenalina que me producía antes. Ahora es todo tan corriente que ya pasó de ser interesante y excitante. Antes, oir sobre gays era algo por demás extraño. Y yo quería dar vuelta la cara para hacer de cuenta que no me interesaba el tema, por ejemplo si hablaban al respecto en televisión… pero mi oído intentaba captar toda información que me alimentara a asumir parte de esa vida que quería negar y pensaba que jamás sería mía. La imagen de dos hombres besándose era algo que captaba totalmente mi atención, pero era algo que solamente podría ver en mi perturbada imaginación. Y era algo mágico. Hoy ya no sé lo que es para mí. Pero estoy dispuesto a convertirlo en lo que era antes.

He tenido un año distinto. He hecho cosas que en otro momento no hubiera hecho. Me he permitido vivir, equivocarme, animarme, arriesgarme, sentir bronca y cariño, convertir una tormenta en un dia de sol… son muchas cosas. Pero sigo en el reto del presente, ver como sigue esta historia. Ese año que me atrazaba con materias, que me permití cosas porque era mi año de descubrimiento ya pasó. Ahora se supone que todo vuelve a ser normal, y mi vida y mis deberes no van a esperar por mí, así que tengo que volver a la carrera para sacar ventaja a los obstáculos que siempre se presentan. Ahora es distinto, ahora es todo como nunca fue, ahora… no sé que va a ser de mí ni cómo sigue esto.

Mamaaa, tenés un hijo gae y no es mi hermano on 3:37

Día del post: 5 de enero, 2008

Hora del post: 4:03 hs.

Me desperté hace una hora más o menos y prendí la tele. Hice zapping por los 60 canales del servicio de cable y nada me entretuvo. Con calor. Y pensando.
¿Algo debería estar preocupándome? No. Pero tengo razones para quedarme pensando un poco.


Hace unas horas atrás
Estábamos cenando. Fue un día muy caluroso, así que le dije a mamá que no se moleste en cocinar (además el calor le afecta de tal manera que se siente molesta, la pone de mal humor y no le dan ganas de hacer nada). Yo pensaba… “tengo que hablar con mamá, me propuse hacerlo en estas vacaciones y no quiero que se postergue esta oportunidad que tengo ahora que paso todo este mes con ella”.

Mirando la tele. Un canal con el resumen de las cosas mas importantes en la farándula de la televisión argentina, se veía entre todo el casamiento de Florencia de la V (famosísimo travesti) con su novio de hace 10 años. Después, también la aparición de un tipo (será menor de 30 años) que se había casado con una anciana que murió al poco tiempo y se hizo gay (la historia de Reinaldo y Adelfa). Previamente estaba mirando mamá el programa de cocina conducido por gays. Después de la cena me quedé mirando un programa llamado Adolescentes En El Horno (nunca antes lo había visto, y está muy bueno) donde se entrevistan chicos y chicas adolescentes o se los filma teniendo una conversación sobre los roles de los chicos y las chicas en distintas cosas, si les gustaría que cambie, las diferencias que existen entre los sexos, etc. (entre ellos, alguno de los entrevistados, gay también).
De repente, yo me encontraba juntando las ganas de decidirme a hablar con mi mamá sobre mi sexualidad en algún momento, y por otro lado en la televisión en ese momento había una explosión de exposición de gays. O quizás fue mi intención… pero sentía que alguien me lo estaba haciendo a propósito, y yo no sentía que eso me lo hacía más fácil.

Mamá dijo que capaz se acostaba, estaba cansada. Yo no quería que se acostara, quería quedarme charlando con ella, a ver si me animaría a sacar el tema. Me ofrecí a comprar helado. Volví. Empezamos con el helado. A oscuras, el tele, ella, el kilo de helado y yo.
- Te quería decir algo, me parece que es importante… … ¡Soy gay!
- … Ya lo sabía.
What? WTF?... me sentí desconcertado. Siempre tuve en cuenta la posibilidad de que lo supiera, pero no que me lo dijera tan crudo en respuesta a lo que yo estaba anunciando. Es como que yo junté la fuerza para decirlo de la forma más rápida escupiéndolo… y ella respondió de la misma forma. Fue como una cachetada en ese momento. Es cómico, no me lo esperaba.
- ¿Y?, ¿cómo la llevas con eso?
- Bien, mucho mejor que tiempo atrás. Pero quería que sepas que me decidí a hablar de esto no tanto por que lo tenés que saber, sino porque es mi objetivo en este verano poder abrirme con vos, con papá y con mi hermano. Nunca me preguntaste al respecto, ni de muchas otras cosas. Es cierto que tuve mi tiempo de rebeldía y no quería que me preguntaras sobre mi vida, pero esa etapa ya pasó y no quiero que sigamos manteniendo esa distancia.
La charla siguió. No me gustó mucho que mamá se desviara del tema para caer sobre el tema de la separación de mis padres (mañana se cumple un año, según me dijo), a pesar de que yo estaba encarando la charla de manera general, y no limitándome a lo de la sexualidad (aunque claro, fue el tema primordial).
- Y te digo que soy gay porque decidí no engañarme al hablar del asunto. Es decir, no estoy tampoco del todo seguro, me estoy definiendo entre eso y ser bisexual.

Le conté que de chico sufría por muchas cosas, que me sentía realmente satisfecho con mi crecimiento porque –pese a que no recibí ayuda y tampoco nunca la pedí- superé muchas problemas personales, que si ella lo supo siempre pienso que podría haberse acercado a mí a hablar del tema porque yo no me animaba a hacerlo y por eso me guardé y sufrí muchas cosas (no se las reproché, solo le dije que me parecía eso, porque yo creo que la forma en que me crió mi mamá está indiscutible porque en gran parte gracias a ella soy quien soy y me siento bien como me siento… me dijo que últimamente lo estaba viendo así en mí, que yo estoy muy tranquilo con mi forma de ser).

También le hablé de que tuve novia alguna vez. Que esa chica que había visto durante varios años de mi vida a mi lado (Daiana, y con quien más de una vez me habría molestado en que éramos novios, incluso antes de que lo fuéramos) había sido el gran amor de mi vida, como alguna vez me contó que tuvo el suyo (y no fue mi papá, sino un novio que le duró 8 años) y también que lo tuvo mi hermano en su momento.

Entre todo también me dijo que una vez estaba hablando con mi hermano sobre mí (en medio del quilombo que se armó con la separación de mis padres) y él le dijo “hay algo que vos no sabés de Alexis y que yo sí”. Pero mamá no insistió para que le dijera suponiendo que se trataba sobre mi orientación sexual (de todas formas –y me lo preguntó- yo todavía no he hablado con mi hermano).


Y así es como siento que dí el gran paso para salir del armario. Mi idea era en un principio hablarlo cuando compartiéramos una cena mis padres y yo, pero todavía eso no se dio (cosa que sé que está mal por parte de mi papá por no tomarse el tiempo, aunque sea a solas, de pasar conmigo, y ser yo quien tiene que buscar ese momento – cosa que tengo pensada hacer). Después dije que sería mejor contarle primero a mi papá, porque si bien con el tengo menos trato, sería mas fácil decirle porque no me interesaría tanto su respuesta (además de creer que le va a ser indiferente para él después de que se lo cuente, aunque mamá cree que no – pero igual hablar no va a ser fácil, porque de por sí con papá hablo de muy pocas cosas); y después hablaría con mamá, que era con quien mas me interesaba que supiera, y a quien por sobre todo le quería confiar esto que ya no era una carga en mi vida, sino el estilo de vida que había asumido tomar.

Pero ya está, y estoy contento de haberlo hecho. Le dije que cuando quiera, que me pregunte sobre el asunto, o sobre lo que quiera, que yo no voy a responderle mal, que hoy en día quiero que ella sepa más sobre mí y me conozca más todavía. Ella dice que no le gusta ser como otras madres “metidas” que observan, vigilan y controlan a sus hijos a todo momento; yo le dije que le gradezco por ser así, me encanta, pero también se siente cierta molestia porque reconozco que tiene derecho a saber de mí lo que quiera, que con gusto lo quiero compartir con ella (hoy en día mas que nunca).
(No mueran de envidia, lo sé, tengo una madre muy comprensiva).

Ya lo saben, de acá de Ciudad1, gran parte de mis amigos (creo que de los que me interesa que sepan, no me queda a quien contarle) y ahora también mi mamá (el primer familiar que sumo a esta lista de los que estoy tachando al contarles… -chan chan chan- La Verdad… jeje).

Trangulo no correspondido on 3:43

Este post surge como complemento de los post Ignacio I e Ignacio II. Además, si bien la historia tiene su lado como protagonista a este pendejo que me ha puesto los pelos (y algo mas) de punta, está Esteban en medio de todo, que en cierta forma influye del modo en que nos relacionamos entre los tres (el grupo que antes era de los cinco, se redujo a nosotros, porque con las chicas ya no existe el trato de antes y nosotros tenemos nuestro propio "feeling").

El juego de roce que existió (y a veces ocurre todavía – eso contesta a El Humanista) es algo que disfruto mucho cuando se dá (que no es siempre que me quedo a dormir, sino cuando se da la circunstancia). Pero a veces me creo que lo hace solamente para tenerme a mí con el deseo de su cuerpito, porque no sé si a él le interesa ese rose conmigo. Todo pareciera indicar que sí, pero muchas veces parece un histeriqueo… por eso mucho no entiendo cuándo son las ocasiones que me permite que me acerque a él. Pero algo de lo que cada vez estoy mas seguro es que así como yo espero que se me dé la posibilidad de tener su cuerpo cerca del mío, él disfruta de tenerlo a Esteban cerca (el otro chico del grupo de El Barrio). Lo busca, le juega, le da vueltas, así como a mí me gusta hacer con él. Es como si fuera un juego en un triángulo no correspondido. Este triángulo no se cierra porque Esteban es imparcial a este juego, y siempre se queda mirando desde afuera.

Yo sé que Esteban se está reprimiendo muchas cosas y no se permite disfrutar de ese deseo sexual que todos sufrimos a la edad de esa plena adolescencia, pero su caso es muy particular. Pero antes, de chico, él era mas expresivo. Antes demostraba más (antes, y hablo de chico chico, como a los 6 u 8 años). Antes se le notaba más lo maricón, antes me demostraba mucho que yo le gustaba. Antes se me acercaba y quería que yo tuviera un contacto con él… pero yo solamente me hacía el estúpido. Cobarde, huía de esas situaciones que de tan chico me eran tan incómodas, y no podía enfrentar, sino –como siempre era más facil hacer- ignoraba las cosas y hacía de cuenta que no pasaba nada… como quien dice, hasta que pase la tormenta. Últimamente aprendí que de situaciones así de las que siempre escapaba pueden ser muy interesantes si uno se atreve a enfrentarlas… cosa que he aprendido a hacer, pero bueno, eso ya es otra cuestión.

A todo esto, venía que a mí me atrae Ignacio, pero a su vez Ignacio se siente atraído por Esteban. Y Esteban, quien antes se sentía atraído por mí, ahora no participa de ese juego. Por otro lado, yo estoy aprendiendo a ver a Esteban como todo un jóven con sus buenos rasgos para ameritarle. En lo que es físicamente (además de su personalidad), Ignacio y Esteban son muy diferentes. Ignacio es rubiecito, de descendencia rusa por parte del padre y se le destaca muy bien, de cuerpo delgado (y últimamente con su desarrollo, muy bien marcado). Esteban es morocho, de cabello y de piel, siempre fue delgado y ahora mas que nunca, pero tiene buen cuerpo tambien… aunque siempre lo tuvo, ese cuerpo envidiable que tienen los negros de raza. Estos son los dos. Y yo, distinto a ellos, soy de donde empieza la historia esta del triángulo no correspondido.

En respuesta a unos comentarios, sé que por Ignacio no siento nada de afecto, no puede haber amor. Tambien sé que él no lo siente por mí, porque ya me alcanza con ver que a él le atrae físicamente Esteban. Pero quitando todo este juego sin sentido, Ignacio, agrandado como es, está en su etapa de intentar demostrar toda su hombría y machismo propio de su edad y su grupo de amigos. Ahora mas que nunca se agranda y va en busca de mina que se le cruce para tranzar con ella, y ponerse de novio si le da la gana. Me han llegado rumores por parte de Esteban, quien está mas al tanto porque se ven mas seguido, que Ignacio ya debutó sexualmente. ¿Y yo?, pues celoso. Celoso cuando me entero que estuvo con una chica, celoso porque él anda en busca del otro género (aunque no sé si por propia motivación o sólo para quedar bien frente a sus amigos), desilusionado en cierta forma porque se me va toda esperanza de ese lado homosexual que yo creí que tenía y que en nombradas ocasiones compartía conmigo (algo de lo que no estoy seguro que le deseo, pero sí algo de lo que disfrutaba mucho). Por eso trato de interrumpir las novedades que me trae Esteban sobre la cuestión, cuando se entera algo nuevo de esa moda que está teniendo de agarrarse un monton de chicas. En parte tambien me desagrada porque es algo que yo nunca pude hacer, y me hubiese gustado… pero son cosas que no están en mí. Es un sinfín de cosas que me hacen querer separarme de Ignacio cuando surgen esas cosas.

Por el momento, Esteban y yo estamos compartiendo bastante. Nos vemos seguido, nos conectamos, charlamos, nos vamos de paseo… y nos aburrimos mucho. Sin el impulso necesario (ese impulso lo suele dar Ignacio cuando se encuentra presente) con Esteban me puedo aburrir demasiado, porque se pone de mal humor sin razón (o por razón desconocida) y yo ante tal caso me distancio, y respeto su actitud y sus silencios, pero es algo que puede tornarse muy tedioso. Hoy nos vimos, pero no fue así, porque hoy yo estaba divertido, estaba tonto y bromeaba de tal forma que pude animar la situacion (esa tontera es método que aprendí de lo divertido, aunque mediocre, que puede ser el aporte que dá Ignacio en cada encuentro).

Ignacio II - el motor de mis deseos on 3:20

Pero una vez que Ignacio se estaba convirtiendo en adolescente, no había quien lo frenara. Sus hormonas tenían un ritmo muy acelerado, y su curiosidad por adentrarse en ese mundo de lujuría era motor de su interés por conocer al respecto. Mientras que los demás nunca habíamos tocado el tema y nos manteníamos insípidos en la cuestión. Por lo que él fue quien rompió con esa estructura que yo había impuesto. Y entonces se empezó a hablar del asunto levemente, se empezaron a hacer bromas al respecto, y ya no había tanta tensión cuando tocábamos el asunto.

Por otro lado, Ignacio tambien se interesaba en la pornografía. Entonces, para estar siempre en sintonía con él, juntos fuimos conociendo de a poco los métodos de tener acceso a ese contenido adulto, tan prohibido y tan deseado en edad.
No sé si fue el hecho de verlo crecer a él, de verlo como se maravillaba con esas cosas que conmigo podía ver sobre el sexo, que a mi me encantaba tenerlo cerca de mí. Y poco a poco fui viéndolo ya no solamente como el amiguito con el que jugaba todas las tardes, sino como el pendejo que tenía al lado mío y hacía que me calentara de una manera única, como hasta el día de hoy nadie lo ha conseguido de mí.

Entonces, con estos hechos yo era más conciente de mi homosexualidad. Pero no quería pensar en eso, solamente disfrutar de tenerlo cerca. Mas tarde, cuando se prestaba la situación (en raras ocasiones), mirando pornografía (siempre hetero) tomamos como costumbre acompañar aquella calentura que nos generaba el contenido adulto, con una ligera frotación de nuestras pélvis con una almohada de por medio. Yo, por supuesto, disfrutaba mucho de tenerlo tan cerca de mí, y con tanto contacto físico llenándome de deseos y placer. Pero siempre me limité a lo que él quería y permitía que pasara. Alguna vez recuerdo que cuando yo me encontraba acostado (y el encima mío, con la almohada de por medio, en ese momento de calentura) no aguanté y con la excusa de alguna jugarreta tonta le apreté la cola. Esa cola que tanto deseaba, esa cola tan bien formada que tanto me desesperaba, y que tanto le había mirado. Esa vez me animé y la toqué. Y él hizo como si no pasara nada, y continuamos en ese momento que tan bien recuerdo. Nunca más tuve oportunidad de sacarme las ganas de tocarlo ahí, tan liberalmente.

Aparte de todo, entre Ignacio y yo siempre existió el otro contacto físico: la violencia (por supuesto que en menor grado). Dicen que “los que se pelean se aman” o que “los golpes son una forma de demostrar cariño”. No quiero utilizar alguna de estas frases conocidas para justificar, sino para atribuirle cierta parte de razón (al menos en este relato). Y es que pegarle a Ignacio era mi forma de sacarme las ganas de tener contacto con él. No sé si con el mismo motivo él tambien buscaba que yo le pegara, siempre me jodía, me buscaba, no podía dejar pasar ocasión para conseguirlo. Y no siempre terminaba bien… pero cuando yo me proponía no pegarle mas porque sabía que no era forma ni buen trato, él quería hacer de cuenta que no pasaba nada, y conseguía de distintas formas que yo tenga ese contacto con él nuevamente.

En incontables ocasiones, como lo fue hace dos noches que me invitó a dormir (babaaa… jeje), el contacto físico provocaba erecciones en mí que debía esconder. Pero creo en parte, implícitamente, era sabido que a mi me daba placer al menos ese tipo de contacto fisico con él. Una vez que me quedé a dormir en su casa, por la mañana, empezó tirándome ropa desde su cama cucheta (yo dormía en un colchón sobre el suelo)… y lo dejé pasar. Pero insistió, y yo no resistí. Entonces fui a buscarlo, y así y todo en ropa interior como estábamos, empezamos con los golpes. Y entre apretones y golpes, lo tuve encima mío, nuestros cuerpos se rozaron, toqué su pelvis, le hice cosquillas… y yo solamente gozaba. En un momento él estaba debajo de la cama, y yo voy a buscarlo mientras él se reía y se preparaba en posición de defensa… y lo ví. Tenía su pene erecto (por supuesto, debajo del calsoncillo). Y terminé de comprender que él tambien sentía cierto disfrute con ese juego nuestro.
Tambien ocurrió esta vez que me quedé a dormir. Ahora él es menos vergonzoso, y no siente pudor de andar en ropa interior (boxer) frente mío, mientras que yo intento no desviar mucho mi mirada para verlo, porque me encanta. Es el cuerpito precioso que me vuelve loco, que me saca de mis estructuras y me pone como cazador para acechar por su presa.

Por otro lado sé bien que, de una manera que no puedo explicar, Ignacio consigue de mí mis mayores calenturas, una gran atracción física de mi parte, la explosión de mis mayores deseos, pero no mas allá de eso. Es decir, sé que de él no estoy enamorado, que por el no siento amor, ni que puede haber una relación amorosa de por medio (de hecho, él es heterosexual –hasta que no se demuestre lo contrario, jeje- pero mirando mas allá de eso). Por tanto, él saca de mi el lado que hace la excepción a toda regla mía. De hecho, con él es con quien tengo claramente definido en mis deseos que me encanta jugar un rol de “activo” entre los dos (más allá de que nunca tuvimos sexo, ni mucho mas de lo que estuve contando sobre lo que ha sucedido).

Ese… ese es Ignacio, el mas pequeño de “el grupo” (de los cinco, que ya no es grupo). Como ha crecido este pendejo… jaja.

Ignacio I - el mas chico del grupo on 2:51

Ignacio es uno de los 4 amigos menores que tengo en El Barrio, donde yo viví gran parte de mi infancia y mi adolescencia. Junto con Daiana, Carla y Esteban fueron mi grupo de amigos mas importante que tuve, y que todavía sigo viendo y disfrutamos de un buen rato cuando se presta la situación. Cada uno de ellos es especial para mí con ciertas particularidades, y Ignacio no es excepción.

Es el menor del grupo (un año menos que los demás, 3 años menos que yo). Es el mas divertido, se pasa todo el tiempo hablando tonteras que te hacen reir. A veces puede ser medio insoportable, porque con él no se puede hablar enserio. Le gusta llamar la atención y estar siempre en actividad, no se puede quedar quieto.

Los otros 3 y yo vivíamos en la misma cuadra (ellos siguen viviendo allí, pero o en el 2006 me mudé). Él vive en la esquina de la cuadra de enfrente.
Cuando eramos chicos, muy pocos sabían del chico de la esquina (él). Algunos decían que los padres eran muy malos con él y no lo dejaban salir a jugar. Uno de los vecinos decía escucharlo en el patío jugando solo cantando canciones, pasando las tardes sin amigos con quien divertirse. Daiana era la única de nosotros 4 en tener contacto con él, con quien en un tiempo se juntaban a jugar (a todo esto, Ignacio tendría 5 o 6 años). Con el tiempo sentí celos de que Daiana, mi amiga incondicional con quien ya pasaba interminables tardes con ella, se tomara tanto tiempo para visitar a Ignacio. Ella decía que era un buen chico, pero que no le gustaba salir a jugar.

Un día nos juntamos un grupo importante a jugar en la calle, pero nos faltaba ella. Daiana estaba en la casa de Ignacio, y yo quería que saliera a jugar. Entonces la fuimos a buscar entre varios. Toqué la puerta y me atendió la mamá de Ignacio:
- Hola, ¿está Daiana acá?
- Si, esperáme que la llamo.
(ella aparece en el marco de la puerta de entrada)
- Hola Dai, ¿querés salir a jugar?
- Si, pero… estoy acá con Ignacio.
- Y bueno… no importa, decile que venga tambien si quiere.
- Está bien, le voy a preguntar, pero no sé si querrá.
Y esa tarde salió a jugar con nosotros. Fue rarísimo porque en un primer momento nadie lo conocía, y después se convirtió en el más entusiasta. Entre nosotros nos mirábamos y decíamos “¡qué chico raro!”. Pero bueno, nos divertimos en grupo. Y desde entonces él se unió a nosotros y comenzamos a verlo seguido. Tiempo después nos enteramos de que él no salía a la calle por vergüenza en un principio (es ilógico, porque podría decir que él es la persona con menos vergüenza que conozco –en el buen sentido-).

Despues fue de los más cariñosos. Era el mas chico del grupo y la diferencia se notaba. Pero nos manteníamos unidos. Ya eramos cinco, y estabamos constituídos.
A veces él y yo nos juntábamos a jugar. Yo iba a su casa o él a la mía. Nosotros dos, porque los demás no estában, o por cualquier otra razón. Y la pasábamos bien. Cada tanto que lo veía me daba un dibujo, porque cuando estaba solo dibujaba cosas, escribía mensajitos (frases cortas, con letras de un pendejo de primer grado de primaria) – tales dibujos todavía los conservo, con un lindo recuerdo de quién era antes Ignacio. Los padres me querían mucho. Me invitaban a comer, tambien cuando él tenía que ir a la casa de la abuela porque se aburría si estaba solo. Con el tiempo supe que la mamá de él me quería tanto que sentía que me podía cuidar como si fuera hijo suyo; lo cual tiene relación con que antes de que ellos pudieran tener a Ignacio, ella perdió varios hijos en embarazo o después de nacer, y uno de ellos (no sé si el ultimo que perdió) tendría que tener mi edad.

En cierta forma, también Ignacio fue el mas ingenuo, el mas inocente (no por eso santito) y el mas inmaduro. Las primeras dos características que mencioné cambiaron cuando alcanzó sexto grado de la primaria (11 o 12 años). En su escuela y su entorno empezó a conocer sobre sexo, con ideas básicas de cómo nacen los bebes (impulsado por la intriga de saber qué era lo que hacían los perros que “se pegaban” – osea, cuando tenían relaciones). Sobre la inmadurez… la sigue conservando, sigue siendo muy inmaduro, y eso es lo que por ahí marca la diferencia con los demás, pero ya no tanto de edad. De todas formas, ser quien es hace que sea quien pone la chispa de diversión y de entretenimiento a cada rato.

Yo, siendo el más grande del grupo de 5, siempre me mantenía en la sintonía de ellos. Además era lo que yo quería, la razón por la que me gustaba estar con ellos, y no con chicos de mi edad. Por eso al mismo tiempo trataba de ser el ejemplo. Además, de por si, mi forma de ser era de “un chico muy correcto”: era (muy) buen estudiante, me dirigía de buena manera con los chicos, compartíamos diversión sana, no decía malas palabras y no permitía que ellos las dijeran, si veía que estaban haciendo algo mal intentaba ser mediador entre los conflictos, tratar de que sepan pedir perdón y mantenernos unidos (será por eso que los padres de los cuatro siempre me quisieron tanto).