Dicen que el tiempo pasa rápido cuando te diviertes.
Pero también pasa rápido cuando estás más viejo.
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Cada vez que me encuentro nuevamente con el concepto de identidad de género se me vienen ciertos recuerdos lejanos. No es algo que ocurra seguido, pero de vez en cuando aparece en televisión una explicación del concepto, o veo en Internet que alguien cuenta su experiencia en primera persona.
Es sabido que como humanidad tememos a lo desconocido, y en el afán de querer conocerlo todo tenemos que ponerle un nombre, una etiqueta, una clasificación, y así sentirnos un poco más tranquilos y menos temerosos. Es una práctica que no considero mala, aunque usada de mala forma o de manera extrema sí puede tener sus malas consecuencias. Y pienso en todo esto porque hace algunos años (una década y un poco más) estos conceptos no existían... o por lo menos no estaban en boca de la sociedad tan abiertamente. Hoy los medios de comunicación (sobre todo Internet) masifican la información de manera increíble, y hay palabras o ideas que hasta alcanzan a ser moda y se utilizan en cualquier contexto.
En fin. El punto de todo esto es que yo antes no sabía de identidad de género. De hecho, en su momento apenas sabía de la homosexualidad. Cuando me sentía mal conmigo mismo porque me gustaban los chicos (chicos de mi edad que eran varones como yo) me sentía terriblemente mal y no podía manifestar mi sufrimiento y todo se hacía más terrible. Sin embargo, recuerdo tambien otro sentimiento que me hacía sentir culpa por mi manera de ser: el sentimiento de ser una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. Ha pasado tanto tiempo que apenas puedo hablar de ello como una experiencia vivida en carne propia, porque ya no lo siento así. Pero recuerdo que así me sentía, y así me sentí por mucho tiempo. Debo decir que en aquella época yo era muy chico, previo a la etapa de la adolescencia, pero sentía que era una certeza, una de las pocas cosas sobre las que no sentía duda, más sí me causaba mucha vergüenza.
Hablar de esto me provoca una mezcla de sentimientos. Las veces que he recordado esto he sentido en primer lugar vergüenza y/o culpa. Pero desde la distancia del tiempo transcurrido, tambien siento pena por haber atravesado todo ese dolor tan solo.
Me he llegado a preguntar dónde quedó ese sentimiento. No es que quiera volver a experimentarlo, pero es algo que me identificaba, que lo sentía parte de mí y que de repente ya no estuvo más. En parte siento que maté esa parte de mí cuando empecé a reprimir muchos aspectos personales porque sentía que me alejaban de la posibilidad de ser aceptado por los demás (un miedo que nunca me dejó en paz). Pero es imposible "matar" la esencia de uno, por eso es que me pregunto a dónde fué a parar.
Para terminar, puedo decir que reprimir los aspectos de mi personalidad nunca me ha dado la seguridad ni la aceptación que yo buscaba frente a los demás. Hoy todavía me persiguen los miedos pero hoy tengo la tranquilidad de aceptarme como soy, aunque con algunas batallas internas.
Es sabido que como humanidad tememos a lo desconocido, y en el afán de querer conocerlo todo tenemos que ponerle un nombre, una etiqueta, una clasificación, y así sentirnos un poco más tranquilos y menos temerosos. Es una práctica que no considero mala, aunque usada de mala forma o de manera extrema sí puede tener sus malas consecuencias. Y pienso en todo esto porque hace algunos años (una década y un poco más) estos conceptos no existían... o por lo menos no estaban en boca de la sociedad tan abiertamente. Hoy los medios de comunicación (sobre todo Internet) masifican la información de manera increíble, y hay palabras o ideas que hasta alcanzan a ser moda y se utilizan en cualquier contexto.
En fin. El punto de todo esto es que yo antes no sabía de identidad de género. De hecho, en su momento apenas sabía de la homosexualidad. Cuando me sentía mal conmigo mismo porque me gustaban los chicos (chicos de mi edad que eran varones como yo) me sentía terriblemente mal y no podía manifestar mi sufrimiento y todo se hacía más terrible. Sin embargo, recuerdo tambien otro sentimiento que me hacía sentir culpa por mi manera de ser: el sentimiento de ser una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. Ha pasado tanto tiempo que apenas puedo hablar de ello como una experiencia vivida en carne propia, porque ya no lo siento así. Pero recuerdo que así me sentía, y así me sentí por mucho tiempo. Debo decir que en aquella época yo era muy chico, previo a la etapa de la adolescencia, pero sentía que era una certeza, una de las pocas cosas sobre las que no sentía duda, más sí me causaba mucha vergüenza.
Hablar de esto me provoca una mezcla de sentimientos. Las veces que he recordado esto he sentido en primer lugar vergüenza y/o culpa. Pero desde la distancia del tiempo transcurrido, tambien siento pena por haber atravesado todo ese dolor tan solo.
Me he llegado a preguntar dónde quedó ese sentimiento. No es que quiera volver a experimentarlo, pero es algo que me identificaba, que lo sentía parte de mí y que de repente ya no estuvo más. En parte siento que maté esa parte de mí cuando empecé a reprimir muchos aspectos personales porque sentía que me alejaban de la posibilidad de ser aceptado por los demás (un miedo que nunca me dejó en paz). Pero es imposible "matar" la esencia de uno, por eso es que me pregunto a dónde fué a parar.
Para terminar, puedo decir que reprimir los aspectos de mi personalidad nunca me ha dado la seguridad ni la aceptación que yo buscaba frente a los demás. Hoy todavía me persiguen los miedos pero hoy tengo la tranquilidad de aceptarme como soy, aunque con algunas batallas internas.
lunes, 13 de febrero de 2012
Se siente algo de soledad. Hace más de 6 meses que estoy de novio. Por fín encontré el amor... o mejor dicho, por fin me encontró! Pero resulta que mi amado se fue de viaje y por 10 días tengo que sobrevivir a su ausencia. Pensé que sería más terrorífico, temía deprimirme. Pero no, simplemente lo extraño. Los días están algo vacíos y nada es tan divertido y emocionante que cuando estoy con él.
De todas formas, esta época me viene bien para sentarme a estudiar. Pronto debo rendir un exámen, antes de empezar con las clases habitualmente. Además puedo dedicarme a hacer algunas tareas que tengo pendientes en casa y ver a alguno de mis amigos. Es cierto, tener novio consume mucho tiempo; la relación entre dos personas que se quieren se vuelve tan cálida que se quiere exprimir cada segundo que puedan pasar juntos. Y afortunadamente él puede pasar en mi casa varios días, ahora que vivo "solo" (relativamente, porque la casa de mi madre está detrás de la mía).
Ansío el momento en que él regrese, en tenerlo conmigo como fue hace pocos días atrás. Sin embargo, he tenido miedo tambien, porque la vez anterior que él tuvo que viajar, en esos días que no estuvimos juntos se creó una gran distancia sentimental, algo ilógica, pero que yo me atrevo a justificar que es porque no sabemos estar separados. Aquella vez, llevó tiempo y esfuerzo reconciliarnos, y reconocer que es característico de los dos llegar a ese punto, si mantenemos cierto orgullo que genera ese vacío entre los dos.
Fue algo que conversamos antes de que él partiera. Pero me dijo que esta vez no sería así, que cuando volviera estaría todo bien. Incluso dijo que mientras estuviera de viaje, me escribiría todos los días.
El día anterior a irse empezó muy bien, nos divertíamos. Pero en cierto momento se generó un silencio de su parte, que me atemorizó. Tardó varios minutos en decirme qué le ocurría. Yo me sentía abatido por su partida, pero si ese era el sentimiento que tenía debía compartirlo. Y por fin habló. Y yo le hablé.
Me dió mucha ternura saber que no quería viajar. Yo tampoco quería que se fuera de mi lado, pero era algo más que sabido, por lo que no lo expresé en palabras... solamente le dí el ánimo para que hiciera este viaje que necesitaba para completar sus estudios.
Es raro encontrarme solo entre las paredes de mi casa. Es raro saber que no lo voy a encontrar disponible en internet o en su celular, para buscar una oportunidad de verlo. Es increible que mi vida cambiara tanto cuando lo conocí. Pero ahora, en este tiempo de soledad, intento tomarme tiempo para mí mismo, para re-encontrarme y saber donde estoy parado. Mi vida sigue, y sé que con esta relación amorosa he dejado de lado muchas cosas que ahora debo retomar, y debo aprender a hacerlo a la par de mi relación con mi amado.
Esto lo tomo como una gran experiencia y una prueba del amor que los dos nos tenemos para que siga creciendo nuestra relación.
De todas formas, esta época me viene bien para sentarme a estudiar. Pronto debo rendir un exámen, antes de empezar con las clases habitualmente. Además puedo dedicarme a hacer algunas tareas que tengo pendientes en casa y ver a alguno de mis amigos. Es cierto, tener novio consume mucho tiempo; la relación entre dos personas que se quieren se vuelve tan cálida que se quiere exprimir cada segundo que puedan pasar juntos. Y afortunadamente él puede pasar en mi casa varios días, ahora que vivo "solo" (relativamente, porque la casa de mi madre está detrás de la mía).
Ansío el momento en que él regrese, en tenerlo conmigo como fue hace pocos días atrás. Sin embargo, he tenido miedo tambien, porque la vez anterior que él tuvo que viajar, en esos días que no estuvimos juntos se creó una gran distancia sentimental, algo ilógica, pero que yo me atrevo a justificar que es porque no sabemos estar separados. Aquella vez, llevó tiempo y esfuerzo reconciliarnos, y reconocer que es característico de los dos llegar a ese punto, si mantenemos cierto orgullo que genera ese vacío entre los dos.
Fue algo que conversamos antes de que él partiera. Pero me dijo que esta vez no sería así, que cuando volviera estaría todo bien. Incluso dijo que mientras estuviera de viaje, me escribiría todos los días.
El día anterior a irse empezó muy bien, nos divertíamos. Pero en cierto momento se generó un silencio de su parte, que me atemorizó. Tardó varios minutos en decirme qué le ocurría. Yo me sentía abatido por su partida, pero si ese era el sentimiento que tenía debía compartirlo. Y por fin habló. Y yo le hablé.
Me dió mucha ternura saber que no quería viajar. Yo tampoco quería que se fuera de mi lado, pero era algo más que sabido, por lo que no lo expresé en palabras... solamente le dí el ánimo para que hiciera este viaje que necesitaba para completar sus estudios.
Es raro encontrarme solo entre las paredes de mi casa. Es raro saber que no lo voy a encontrar disponible en internet o en su celular, para buscar una oportunidad de verlo. Es increible que mi vida cambiara tanto cuando lo conocí. Pero ahora, en este tiempo de soledad, intento tomarme tiempo para mí mismo, para re-encontrarme y saber donde estoy parado. Mi vida sigue, y sé que con esta relación amorosa he dejado de lado muchas cosas que ahora debo retomar, y debo aprender a hacerlo a la par de mi relación con mi amado.
Esto lo tomo como una gran experiencia y una prueba del amor que los dos nos tenemos para que siga creciendo nuestra relación.
miércoles, 16 de marzo de 2011
Hoy tuvimos una charla con Agustín. Yo lo ví medio decaído y le pregunté qué le pasaba y me dijo que nada. No me gusta ser incistente en esas cosas, sobretodo cuando sé que la otra persona "se hace rogar" (osea, que quiere que siga preguntando para otorgarse importancia o interés). Entonces, despues de un momento vuelve al tema y solito empieza a hablar.
- ¿Qué me decías? ¿Que qué me pasaba? - Me dijo, volviendo al tema.
- Ah, recien, si. Porque te veo medio caiducho.
- Nada, pasa que a veces siento que estamos muy distanciados. De a momentos perdemos el hilo y no hablamos ni una palabra. No sé por qué.
- Te entiendo, yo tambien siento lo mismo.
- Y es raro, porque a veces está todo bien entre nosotros y a veces pareciera que algunas cosas fallan.
- Si, y no sé por qué es. Eso me preocupa.
- Es como que a veces yo estoy re pila y te veo y estás re callado, con tus preocupaciones. O sino al reves, vos venís re bien hacia mí y yo estoy en otra.
- Pero siendo ese el caso, que puede ser, no es problema de la relación, es que nos encontramos en distintas circunstancias entonces. No habría de qué preocuparse.
Medianamente cerré con el tema diciendo eso, despreocupándolo de la inquietud que compartíamos. Si bien puede que haya algo de razón en eso que yo le decía, fue más que nada un comentario para dejarlo tranquilo. Sin embargo, yo realmente creo que la cosa no viene por ahí. Me cuesta sentirme "en conexión" con Agustín. Pareciera que siempre estamos en distintas sintonías. Pocas veces nos ponemos bajo la misma frecuencia y está todo bien; solamente recuerdo que eso ha sucedido cuando estamos solos.
Un poco me hago cargo de eso, porque personalmente no termino de acomodar en mi cabeza la situación de que tengo novio y es algo que no está mal que quede a la vista de los demás. Es decir, implica un esfuerzo para mí, porque creo que la cosa viene por ahí. Algo muy parecido al "qué dirán" pero no tan así.
Creo que ya lo mencioné, pero tiene que ver con el trato que tenemos en distintas situaciones con distintas personas. En algunos momentos tenemos que ser mas discretos que en otros y debemos aparentar ser amigos únicamente - por ejemplo frente a mi madre o frente a Daiana (ahora que ella sabe que soy gay no habría problema, pero personalmente no me deja tranquilo que lo sepa, y es claro que tiene que ver con lo que ella significa para mí). Entonces, tener que cambiar nuestro trato me confunde y directamente pongo distancia con él, de manera permanente; pero eso no nos ayuda, y sé que lo debo cambiar. Y es que en esta situación, no conseguimos tener un momento para nosotros, estar tranquilos, juntos, compartiendo las caricias, los besos y el cariño que se comparte en la pareja para alimentar nuestra comodidad y placer en la relación.
Por ejemplo, cuando él viene a casa a verme yo no estoy tranquilo, porque sé que mi mamá y mi abuela están constantemente entrando y saliendo de casa, y tengo que remarla. Por ahí veo que de a momentos tiene ganas de abrazarme y quedarse a mi lado, pero yo no permanezco tranquilo y la situación se vuelve tensa.
Entonces, me gustaría poder estar en mi pieza con él tranquilo, por ejemplo, mirar pelis, conversar, besarnos y que todo fluya, pero no es tan facil. Esto me lleva a pensar que si de verdad ahí está el problema y esa es la solución, entonces debería asumir frente a todos que estoy de novio y necesito compartir una relación. Eso implicaría decirle a mi mamá y a mi abuela que Agustín es mi novio y quiero mi espacio para estar con él (pobre mi abuela que ni siquiera se ha enterado que soy gay). Entonces, alcanzar esta supuesta "solución" es una piedra más en el camino.
Aunque tengo ganas de seguir mi relación con él, a veces tengo otras cosas en la cabeza, o estoy compartiendo otras cosas con amigos (sea Daiana o quien fuere) y sé que en ese momento no le doy la importancia que por ahí el espera, por ejemplo, si no le contesto un mensaje cariñoso que me escribe (y que yo creo innecesario de contestar; lo cual puede resultar cruel para él). O en ese momento en que estoy "en otra" ni me molesto en pensar qué hace, o no me dan ganas de juntarme con él si me lo pidiera. Creo que esto se debe a que todavía me cuesta creer que estoy compartiendo algo con alguien, que esa persona se entregó a mí y necesita de mí, mientras que yo sigo conservando mi integridad, mi independencia y no puedo dejar ciertas cosas que hago cuando no estoy con él (o por ejemplo, cuando él aparece en mi casa y yo estoy estudiando, o me dice de salir a pasear).
No sabía todo lo que iba a acarrear para mí entrar en una relación. Pero no me arrepiento, porque de no pasar por esto no iba a saber las tuercas que iba a tener que ajustar. Quiero mejorar todo esto para poder vivir a pleno todos los momentos de mi vida por los que me toque atravezar.
- ¿Qué me decías? ¿Que qué me pasaba? - Me dijo, volviendo al tema.
- Ah, recien, si. Porque te veo medio caiducho.
- Nada, pasa que a veces siento que estamos muy distanciados. De a momentos perdemos el hilo y no hablamos ni una palabra. No sé por qué.
- Te entiendo, yo tambien siento lo mismo.
- Y es raro, porque a veces está todo bien entre nosotros y a veces pareciera que algunas cosas fallan.
- Si, y no sé por qué es. Eso me preocupa.
- Es como que a veces yo estoy re pila y te veo y estás re callado, con tus preocupaciones. O sino al reves, vos venís re bien hacia mí y yo estoy en otra.
- Pero siendo ese el caso, que puede ser, no es problema de la relación, es que nos encontramos en distintas circunstancias entonces. No habría de qué preocuparse.
Medianamente cerré con el tema diciendo eso, despreocupándolo de la inquietud que compartíamos. Si bien puede que haya algo de razón en eso que yo le decía, fue más que nada un comentario para dejarlo tranquilo. Sin embargo, yo realmente creo que la cosa no viene por ahí. Me cuesta sentirme "en conexión" con Agustín. Pareciera que siempre estamos en distintas sintonías. Pocas veces nos ponemos bajo la misma frecuencia y está todo bien; solamente recuerdo que eso ha sucedido cuando estamos solos.
Un poco me hago cargo de eso, porque personalmente no termino de acomodar en mi cabeza la situación de que tengo novio y es algo que no está mal que quede a la vista de los demás. Es decir, implica un esfuerzo para mí, porque creo que la cosa viene por ahí. Algo muy parecido al "qué dirán" pero no tan así.
Creo que ya lo mencioné, pero tiene que ver con el trato que tenemos en distintas situaciones con distintas personas. En algunos momentos tenemos que ser mas discretos que en otros y debemos aparentar ser amigos únicamente - por ejemplo frente a mi madre o frente a Daiana (ahora que ella sabe que soy gay no habría problema, pero personalmente no me deja tranquilo que lo sepa, y es claro que tiene que ver con lo que ella significa para mí). Entonces, tener que cambiar nuestro trato me confunde y directamente pongo distancia con él, de manera permanente; pero eso no nos ayuda, y sé que lo debo cambiar. Y es que en esta situación, no conseguimos tener un momento para nosotros, estar tranquilos, juntos, compartiendo las caricias, los besos y el cariño que se comparte en la pareja para alimentar nuestra comodidad y placer en la relación.
Por ejemplo, cuando él viene a casa a verme yo no estoy tranquilo, porque sé que mi mamá y mi abuela están constantemente entrando y saliendo de casa, y tengo que remarla. Por ahí veo que de a momentos tiene ganas de abrazarme y quedarse a mi lado, pero yo no permanezco tranquilo y la situación se vuelve tensa.
Entonces, me gustaría poder estar en mi pieza con él tranquilo, por ejemplo, mirar pelis, conversar, besarnos y que todo fluya, pero no es tan facil. Esto me lleva a pensar que si de verdad ahí está el problema y esa es la solución, entonces debería asumir frente a todos que estoy de novio y necesito compartir una relación. Eso implicaría decirle a mi mamá y a mi abuela que Agustín es mi novio y quiero mi espacio para estar con él (pobre mi abuela que ni siquiera se ha enterado que soy gay). Entonces, alcanzar esta supuesta "solución" es una piedra más en el camino.
Aunque tengo ganas de seguir mi relación con él, a veces tengo otras cosas en la cabeza, o estoy compartiendo otras cosas con amigos (sea Daiana o quien fuere) y sé que en ese momento no le doy la importancia que por ahí el espera, por ejemplo, si no le contesto un mensaje cariñoso que me escribe (y que yo creo innecesario de contestar; lo cual puede resultar cruel para él). O en ese momento en que estoy "en otra" ni me molesto en pensar qué hace, o no me dan ganas de juntarme con él si me lo pidiera. Creo que esto se debe a que todavía me cuesta creer que estoy compartiendo algo con alguien, que esa persona se entregó a mí y necesita de mí, mientras que yo sigo conservando mi integridad, mi independencia y no puedo dejar ciertas cosas que hago cuando no estoy con él (o por ejemplo, cuando él aparece en mi casa y yo estoy estudiando, o me dice de salir a pasear).
No sabía todo lo que iba a acarrear para mí entrar en una relación. Pero no me arrepiento, porque de no pasar por esto no iba a saber las tuercas que iba a tener que ajustar. Quiero mejorar todo esto para poder vivir a pleno todos los momentos de mi vida por los que me toque atravezar.
lunes, 25 de octubre de 2010
Acabo de encontrar un blog con un proyecto muy noble en el que todos podemos colaborar. Tanto el proyecto como el blog se llaman "Tu vida va a mejorar" y consiste en publicar videos recibidos por otras personas que han pasado por diferentes momentos difíciles como consecuencia de su identidad sexual. Mediante este blog y su canal en YouTube, permiten distribuir mensajes de prosperidad para aquellos jóvenes homosexuales, o que se encuentran confundidos, como aliento de un futuro esperanzador si uno toma el valor necesario y enfrenta la realidad de quien se es en verdad.
Puedes ingresar al blog y comunicarte con quien/es estén a cargo del proyecto para enviar tu video con lo que tengas para contar sobre tu identidad sexual y cómo es que pudiste salir adelante pese a las dificultades.
La invitación está realizada. Espero participen y/o distribuyan la invitación, ya que se trata de una acción muy buena que podemos hacer, por nuestra propia comunidad y porque sabemos lo que es estar en ese lugar.
Visto en Gay como tu.
Enlace del blog Tu vida va a mejorar.
Enlace del canal YouTube: click aquí.
miércoles, 22 de septiembre de 2010
Me cansé. Basta. De nuevo, si, otra vez. Volví a caer, en la estupidez de lo que le llamo "amor"... pero no es amor, es algo que paso pero yo no dejé pasar. Pero no lo necesito mas, porque voy a salir adelante y voy a hacer a un lado todo esto. Voy a hacerte a un lado porque no necesito mas la fuerza que me daba tu recuerdo para que mi corazón siga latiendo. No necesito mas adorar tu recuerdo si es mi presente el que se está desvaneciendo. No quiero volver a caer en la ilusión de ese futuro que tanto deseé. Nada es imposible, pero la esperanza de creer en un 'nosotros' voy a hacer que se convierta en un imposible, como consecuencia de la decepción que siento. Decepción no por vos, porque sé como sos y porque simepre supe como seguirían las cosas; sino que decepción por mí mismo, por creerme inteligente y audaz para seguir adelante. Pero una vez más jugué el papel del tonto, del iluso y es algo de lo que me cansé. Es más, ni vale la pena hacerte saber este sentimiento. Antes lo hubiera escondido por pena, pero hoy lo escondo por mi orgullo. Quizás sea eso lo que me duele, el orgullo, pequeño y debil que tengo, pero que una vez más fue saboteado.
El cansancio derramó una última gota de sudor que rebalsó el vaso.
Hasta acá llegué yo.
Hoy me ganó la bronca y me llevo todo por delante.
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Es así. Es lo que siento. Me cansé. Tengo bronca y punto. Pero lo tomo bien, porque lo necesitaba. Al mismo tiempo de sentir bronca, siento alivio, porque siento que ya no tengo que cargar con este compromiso a esa forma que sentía, que amaba.
Ella, la de siempre, la unica, una vez más me dió una razón para seguir adelante con mi vida.
Me habían dicho que se estaba hablando con uno de sus ex, mientras estaba en su situación más crítica con su novio mas actual. Ahora todo terminó con ese chico hace unos días y ya me llegó el comentario que volvió con ese chico que fue su novio hace un año atrás. Y por ese chicó es por el que más envidia sentí, porque lo creo un muy buen pibe, muy buen 'candidato' para ella. Mientras que este ultimo novio que tuvo fue un nabo marca cañón del que no podía sentir celos.
Sabía que no iba a tardar en ponerse de novia.. y que sería con este chico. Pero aún así no se en donde tenía la cabeza. Bah, la cabeza la tenía bien, yo manteniendome en mis limites y mi objetividad. Pero mi corazón de nuevo hizo de las suyas y optó por darle rienda suelta a ilusiones vanas que no me llevaron nunca a ningun lado. Mi posibilidad con ella ya acabó y menos mal... porque ahora sé que puedo escupir en su cara todo la verdad, toda mi verdad, y no le debo nada ni a ella, ni a lo que sentí por ella, ni a lo que tenía ganas de compartir con ella.
No le tengo bronca. No le puedo tener bronca. Es una persona que aprecio mucho. La bronca proviene de mi interior y hacia mí mismo, porque una vez más caí en la idiotez de los sentimientos. Pero por suerte ahora me siento bien -pese a la bronca- porque no tengo nada que me ate a una ilusion de algo que no me sirve. ¿Para que me sirve dudar sobre mi posibilidad de una futura relación con ella, sabiendo que soy GAY?. soy comprensivo con mis sentimientos, nomás que no encajaba mi realidad con mi utopía. Asi que por suerte, esta nueva (y última) decepción acabó con irreales que hacen mas que dificultarme avanzar.
No quiero escuchar una canción de amor, no quiero cantar y pensar en ella, no quiero cerrar los ojos y verla cerca mío. Quiero que se haga eco del rugido de mi bronca.
Y ahora pienso que me gustaría tenerla al lado para decirle todo lo que siento que tengo que decirle, ahora que siento que mas que nunca tengo esta fuerza, estas ganas, esta voluntad.
Que soy gay, que la amé, que dejé vivir en mi interior sensaciones que me hicieron experimentar de todo, que no me arrepiento de nada, que todo me hizo crecer, que sonreí y (tambien mucho) sufrí, que necesito que sepa que por ella lo daba todo aunque quizás nunca lo pueda comprender, pero que solamente queria para ella lo mejor, y creyendo incluso que quizás no era yo lo mejor para ella; que quizas pudimos haber hecho magia dándonos una mera posibilidad; que no importa porque sigo creciendo y aprendiendo; que no pienso alejarme de ella porque valoro mucho lo que tuvimos (desde la amistad hasta el amor y el desamor) y valoro mucho la persona que es; que entiendo que somos casi dos desconocidos en el terreno de los profundos sentimientos y no merecemos construir desprecio por eso; que brindo por su bienestar y brindo por esto que hoy siento, que me hará avanzar; que algo me espera en la vida y tengo ganas de ir a buscarlo; que quizás algún día se de cuenta de una pequeña parte de lo todo lo que yo creí que podría ser verdad, pero que no tiene lugar en esta vida, en esta realidad; que si lo pensara seriamente hasta podria sentir pena e incluso culpa de lo que yo tuve que pasar, pero que no importa porque de todo me llevo lo mejor y en nada de lo ocurrido me hecho para atrás.
Necesitaba descargarme y dejar fluir este torbellino de sentimientos y palabras. No quiero enfriarme, pero ya va a pasar. No me quiero arrepentir, quiero continuar, porque como pocas veces siento que tengo actitud y es por esta sensación que me quiero dejar llevar.
En tan solo unas semanas me toca compartir un viaje con ella que ya habiamos anticipado. Vamos a compartir el glorioso momento de disfrutar en vivo de una banda que nos gusta a los dos: Linkin Park. Es una banda que conocí por ella y que me gustó por ella. Que aprendí las canciones pensando en ella. Pero hace ya un tiempo que mi apreciación por esa banda y su música va mucho mas alla de lo que fue, porque mi aprecio por Linkin Park es muy propio y estoy viviendo toda la emoción del show de manera muy personal, independiente de que voy a estar con ella en ese concierto.
"I can't feel the way I did before. (...) I won't be ignored".
viernes, 4 de junio de 2010
¿Qué buscamos? ¿Qué estamos buscando? ¿Todos buscamos lo mismo? ¿Todos necesitamos lo mismo? Me refiero al afecto, al cariño, al amor. Claro que a todos nos gusta eso, quienes lo hemos experimentado podemos recordar lo bien que se siente recibir amor, en cualquiera de sus formas, quienes no lo han vivido (o no han identificado como tal) quizás sientan deseos instintivos de dar y recibir amor. Pareciera que el ser humano lleva en su instinto crear relaciones afectivas con su mundo externo y hacerlo parte de sí.
Sin embargo, yo he llegado al punto de preguntarme "hoy por hoy ¿necesito realmente esto? ¿necesito una relación amorosa en mi vida?". Quizás la pregunta sea más bien una excusa para escapar del hecho que no me estoy animando (hace ya bastante tiempo) a construir una relación con alguien, por diversas causas.
Me he convertido en una persona muy solitaria y que quiere aparentar ser autosuficiente. Todos me conocen como me han visto siempre, solo. Cuestiones amorosas he tenido pocas, mi vida sentimental ha tenido ciertos momentos en actividad, esos en los que el corazón late mas apresuradamente, pero por lo general he alcanzado un punto en el que mi vida sentimiental es tan llano como un gráfico de constante nula (quizás esa sea una buena manera de definirlo, matemático, frío).
No creo estar haciendo las cosas mal. Tengo varias razones para no establecer una relación afectiva con alguien. En primer lugar, la vida de estudiante me tiene muy atareado y si bien sé que no estoy cumpliendo como debería, agregar una relación amorosa creo que no ayudaría mucho; es la razón que explicito inmediatamente cuando me preguntan por mi "vida amorosa"... no sé si lo justifica, para algunos no, pero de por sí sé que cualquier influencia externa altera totalmente mi rutina (empezando por mis amistades... y aunque es triste que sea así, es por eso que dejo de verlos por un tiempo).
¿Otra razón por la que sigo "soltero"? Pues, no me es facil conocer gente. Las relaciones sociales no son mi fuerte, quizás ya lo he expresado. Y si conozco a alguien me puedo sentir presionado por mí mismo a desenvolverme bien y a agradarle a la otra persona, tanto que termino poniéndome quizás tenso o incapacitado de reaccionar de la forma en que quisiera. Y sí, sé que lo más aconsejable es relajarse y ser uno mismo cuando uno conoce a alguien. Son cosas en las que (ya desde hace tiempo) vengo trabajando para ver si es que algún día logro ver un cambio, una mejoría.
¿Hay mas razones? Quizás sí, pero deben ser menores. Principalmente esas dos: la razón (o excusa) de que mi vida de estudiante no me permite establecer relaciones y la dificultad que llevo en mi forma de ser.
Entonces me pregunto: ¿vale la pena complicarme la vida pensando si debería tratar de darle fuego a mi vida sentimental?. Pareciera que todos buscan eso... yo en lo absoluto estoy queriendo hacer lo que todos hacen, simplemente noto que lo hacen y a veces yo tambien quiero (y necesito) un poco de eso. Sé que no soy auto-suficiente, sé que tengo que superar muchas cosas mías, sé que tengo dejar de ser tan estructurado conmigo mismo... pero tengo miedo que todo se me vaya al carajo, porque me da la sensación que con mi forma de ser es como mantengo todo bajo control (pero eso no quiere decir que todo esté marchando del todo bien).
Es cierto que tambien, cuando necesito pensar en alguien, cuando necesito tocar ese punto frágil de mi corazón, cuando necesito recordar lo que es el amor, pienso inmediatamente en mi última (y en realidad única) relación amorosa, con Daiana (hace ya 5 años atrás). Es cierto, fue hace mucho tiempo, tambien es cierto que fue lo mejor que me pasó. Pero por ahondar en esos recuerdos, a veces pareciera que estoy atascado en un bache que debió haber quedado ya muy atrás en mi vida. Superar lo superé, pero todavía me queda el "que pasaría si...", y creo que se debe a que no le he dado oportunidad a nadie más de entrar en mi vida de esa manera.
Todos necesitamos amor. ¿Pero eso justifica lo que veo? Tantas personas buscando el amor. ¿Cómo pueden vivir sus vidas con las presiones que implica y encima jugarse toda esa energía que el corazón demanda cuando se entra a un terreno tan íntenso como lo es el de la vida sentimental?. Sigo con esa duda.
Por lo pronto... ya me voy yendo, que se me hizo la hora de estudiar xP
