Sólo una visita on 22:11

Ahora sí, se viene el objetivo de haber traído un post de mi viejo blog. Y es que en los párrafos siguientes me voy a dedicar a hablar de él, y un encuentro que tuvimos hace unos días.

Antes que nada vale decir que a Franco no lo veía desde... agosto me parece. Un fin de semana que Ariel y yo habíamos salido del boliche, nos fuimos a mi departamento a desayunar, tirar unos colchones y dormir. Creo que esa noche, antes de la salida, yo había hablado con Franco y habíamos acordado en juntarnos porque no nos veíamos desde hace unas semanas. Entonces, para el desayuno, planificamos que viniera él, que justo salía de trabajar.

Franco llegó. Ariel tenía bastante sueño, así que estaba recostado sobre mi cama durmiendo. Mientras Franco y yo hablábamos, Ariel de vez en cuando contestaba o me hacía gestos (dando a entender que yo estaba contento de la visita de Franco, insinuando que yo tenía algo con él).

Desde esa vez, con Franco he chateado pocas veces, y me ha contado que ha estado a trasmano entre el estudio y el trabajo. Además de todo, sobre cierta fecha había cortado su relación con el novio. Y había pasado por complicaciones sentimentales. Todo esto hizo que pase por unas semanas complicadas y estresantes, en las cuales una de su forma de descargue era conversar conmigo vía messenger (porque no había otra alternativa). Yo intentaba aconsejarlo, y apoyarle en todo lo que necesite, porque no me gusta saber que se encuentra mal. Al final de cada conversación, él siempre me agradecía por se tan comprensivo y escucharlo cuando él lo necesita.


Hace unos pocos días estuvimos conversando por messenger nuevamente. Me pedía disculpas porque decía que hace mucho tiempo que no me venía a visitar y que me tenía muy descuidado. Yo le contestaba diciendo que no había razón para tales disculpas y que en todo caso la "culpa" era de ambos, que anduvimos cortos de tiempo. De todas formas, con la llegada del mes de diciembre, iba a haber un posible encuentro, ahora que se supone disponemos de más tiempo (aunque su trabajo no lo deja muy libre).

Inesperadamente, el jueves pasado por la noche me manda un mensaje para ver si yo me encontraba ocupado y en mi departamento, porque quería pasar a visitarme, ya que andaba a unas cuadras cerca. Me tomó por sorpresa, porque no me lo esperaba, de hecho estaba a punto de cenar. Pero al final no cené y lo recibí.

Llegó, entró... trajo un poco de helado. Así que estuvimos conversando mientras tomábamos helado de chocolate, tramontana y dulce de leche. Nos contamos de todo un poco, de lo que había ocurrido ultimamente, de amigos, de cosas que pasan, "que pum, que pam". La estábamos pasando bien. Entre todo eso, mientras charlábamos, yo veía que daba vueltas en la cama.

Vale volver a decir que mi departamento consiste en una pieza y un baño nomás, por tanto recibo a mis visitas y tienen opción de sentarse en una silla o sobre mi cama, como acostumbran a hacer preferentemente. Y Franco tiene la costumbre de tomar las almohadas y usarlas de respaldo sobre la pared (una onda "manejate con confianza, estás en tu casa", pero sabe que es así, no me molesta). Pero ya para nuestra charla había adoptado otras posiciones y se había recostado de un lado, cambiado las almohadas de lugar, cambiarse de lado, ponerse boca abajo, de costado, etc. Y mientras charlábamos no me quería distraer, pero me llamaba la atención que se moviera tanto. Al mismo tiempo me daban ganas de ver si con todos esos gestos quería hacer que yo me le acerque. Pero desde que ya hace mucho tiempo empecé a tomar distancia de él y dejar de lado alguna posibilidad de que pase algo, niego cualquier posibilidad o anulo cualquier pensamiento sobre algún posible re-acercamiento. Y es que en la cama disfruté mucho con Franco, a tal punto de tomarle cariño, pero es algo que aprendí a dejar en el pasado (como a la fuerza aprendí a hacerlo con tantas cosas).

Sin embargo, en un momento me dijo que se tenía que ir. Era razonable, había dicho que al día siguiente tenía un exámen, y aunque era durante la tarde, tenía que estudiar un poco todavía y alistarse bien. Y es que en ocasiones anteriores que me ha visitado (entre las que ocurría algo durante la noche, y las otras veces que no ocurría nada) yo solía invitarlo a dormir. Pero esta vez no, y yo me quedaba con las ganas de ver si podía pasar algo más.

No entiendo bien por que, pero él despertó esas sensaciones en mí. Y luego de irse, me quedé con muchas ganas de que haya pasado algo interesante. Tenía ganas de que se hubiera quedado, de que nos acercáramos, de que nos acariciemos y entregarnos al deleite del placer. Pero no entendía por qué. Y no es la primera vez que Franco me hace sentir sensaciones que van en contraposición de mis actitudes corrientes. Yo no suelo ser un chico "calentón", del tipo que tiene a alguien cerca y enseguida se le despiertan los sentidos sexuales. Pero el cuerpo de Franco es un cuerpo al que no le "tengo miedo", no le guardo distancia porque es conocido para mí, y hasta me había encariñado con él, había llegado a extrañarlo.


En lo que siguió a ese encuentro (donde finalmente no ocurrió nada) las conversaciones por chat me daban a qué pensar varias cosas. Él comenzó haciendo chistes obsenos todo el tiempo, y terminando con un "cuak!" que me daba la pauta a pensar "es en joda pero vá enserio". No sé si es el hecho de que "me estaba tirando palos" o sólo mi parecer. Pero creo que la próxima vez que nos veamos lo voy a descubrir. Y es que como él todavía sigue complicado entre el laburo y los exámenes para rendir, acordamos una fecha para juntarnos, cosa de que yo tambien pueda reservar la ocasión de verlo. Entonces puede que el próximo 18 averigüe qué es lo que en verdad ocurre, aunque va a ser la última vez que lo vea en este año, pues el 21 (calculo yo) me estoy yendo de regreso a Ciudad1 por las vacaciones.

Ni novio, ni amigo on 14:34

Dejo el siguiente post (que ya estaba publicado en mi viejo blog) para dar una idea de una persona que es importante, y de la que próximamente voy a estar contando algo. Su nombre es Franco. El post fue publicado el día: sábado 19 de julio de 2008
En color azúl dejo destacado lo más importante para quien no quiera leer todo el post, que contiene demasiados detalles quizás, para el punto en cuestión.
En noviembre del 2007 uno de mis contactos me había pasado su msn para chatear y ver si me animaba con él ir a la fiesta gay tan popular que se anunciaba venir. Yo estaba renegado en no ir a esa fiesta, pero acepté conocerlo por chat para no ser yo "descortés". La verdad que conocer gente no es mi mejor materia, y soy un tanto torpe para dar una primera impresión.

Su nombre es Franco. No parecía nada fuera de lo normal. Conversamos, y entendió que yo no quisiera ir a la fiesta. Me sacaba temas de conversacion a los que no aportaba mucha fluidez, pero eso es parte de mi torpeza. Ademas, en esa época yo estaba confundido sobre mi orientación sexual y no era facil hablar con quien me conocía como bisexual.

No pasó a ser nadie importante hasta unos meses despues. En febrero, una noche nos encontramos en mi departamente conectados al msn desde mi pc Santiago, Ariel y yo. En una de esas, deciden hablarle a Franco. Chistes van y vienen. Nos divertíamos bastante. Entonces Franco propuso de juntarnos los cuatro para seguir conversando y concoernos en persona. Al mismo tiempo estabamos conociendo a Santiago, era la primera vez que nos juntabamos con él esa misma noche, pero parecía ser buena onda y si bien se perseguía un poco por estar comenzando una vida oculta desde su lado homosexual, no ejerció mucha resistencia tampoco para empezar a conocer gente y juntarse con Ariel y conmigo.

Nos juntamos los cuatro y fuimos a tomar algo a una confitería. Jugamos al pool y nos divertimos mucho. Al principio a Ariel no le calló muy bien Franco, pero de regreso de la confitería, conversando en mi casa, cambió de parecer. Tocamos muchos temas y entre ellos las experiencias sexuales de cada uno. Franco nos contaba que durante el año pasado había sido un chico totalmente diferente, que tenía mucho sexo y vivía de joda en joda, no estudiaba y apenas había conseguido un trabajo en los últimos meses del año para estabilizarse. Ahora estaba mas controlado según nos contaba.

Charla va, charla viene... las horas pasaban, y la noche ya se había convertido en madrugada, y empezaba a ser mañana. Ya estabamos cansados. Entonces Ariel propuso que subiera a mi departamente (que consiste en una pieza y un baño nomas - espacio reducido) un colchon para que descansáramos. Yo sabía que podía ser parte de un plan suyo para tener acercamiento a Santiago, porque era mas que claro que tenía sus intereses puestos en él.

Subí el colchón, bajé la persiana... y a dormir. En el colchón del piso habían quedado durmiendo Santiago y Ariel, y en mi cama estábamos Franco y yo. Mientras habíamos conversado con él yo no pensaba mas que era un chico simpático y un poco lindo. Luego, cuando lo conocimos esa noche me agradó un poco mas. En ese momento, tenerlo al lado mio en la misma cama, me produjo una sensación de atracción importante. Estabamos durmiendo uno atras del otro, mi espalda contra la pared, y compartíamos la almohada. Quería acercame un poco mas, rosar nuestros cuerpos, que sienta que me despertaba atracción, pero al mismo tiempo no quería que se diera cuenta, porque no podía ocurrir nada raro ahí, porque al lado estaban en el colchón Santiago y Ariel. Entonces, guardé mis ganas de tocarlo, y dormí despues de pensar un rato.

Mas tarde, siento que el se venía sobre mi. Entonces, pensando en que se encontraba dormido, me hice para atras. Pero siguió acercándose a mí, y yo ya estaba contra la pared. Era obvio que se estaba refregando en mi cuerpo. Mi corazón latía fuerte. Me sentía nervioso, pero al mismo tiempo me gustaba como estaba actuando. Quería apoyar mi mano en su cintura pero no me animaba. No entendía por que me sentía tan confundido. Entonces, toma mi mano y la pone sobre su pelvis. Y empiezo a acariciarlo, y él a mí. Gira, de modo que queda mirándome, y nos besamos, y nos acariciámos. Fue un momento muy lindo. Ademas divertido porque debíamos guardar silencio para que no se despierten los chicos. Por ahí Ariel agarraba el celular y veía si tenía un mensaje, y yo pensé que ya había escuchado nuestros "chupeteos", pero no. Entonces con Franco disfrutamos de unos "mimos" que se pronlongaron y se repitieron a lo largo de esa mañana.

Yo no suelo entregarme tan facilmente a una persona, pero de algún modo me tenía atrapado. Me había entregado a ese tierno e intenso momento y sentía que no quería que se aleje de mí. Seguimos viendonos en los siguientes días. Cada 6 dias, nos vimos 3 veces. Las 3 veces repetimos esas caricias que habían hecho para mí una nueva experiencia en el contacto sexual con otro hombre (que me gustaba mucho mas que mis relaciones pasadas de sexo a las que no había sabido esquivar).

Pasó un tiempo, y vino a casa de nuevo. Luego de un tiempo, regresó nuevamente. Ambas veces no ocurrió nada. Y es que no teníamos mucha comunicación para hablar de lo nuestro, de nuestra relación y de lo que queríamos tener.
Una vez me dijo que uno de sus colegas del trabajo le dijo que descubrió que él era gay. Mas tarde me dijo que ese colega gustaba de él, pero el no quería tener nada con ese chico según me dijo. Luego me cuenta que este compañero le dió un beso, que él no supo esquivar. Yo me sentía realmente mal, pero estaba confundido, porque no podía reclamarle nada, porque no hablabamos y no sabíamos que queríamos del otro. No era mi novio, no podía hacer nada contra él. Entonces tomé mas distancia. Me dí cuenta que a él le gustaba su compañero. Según me contaba luego de eso no ocurrió mas nada.

Él me tenía mucha confianza, así que seguíamos hablando, yo lo seguía escuchando porque sufría de muchas depresiones, pero aún así me costaba ser sólo un amigo para él.
En un momento me dijo que estaba confundido y que no sabía si sentía algo por una compañera del instituto donde estudia (encima el se considera unicamente gay, no bisexual como yo). Yo no entendía nada, sólo me sentía mal. Y sentía que no podía decirle nada, y es que no quería actuar de una forma "descubicada". Creo que me equivoqué, si, creo que sí.
Y así fue lo nuestro en mayo. A fin de este mes, hablando y chisteando un poco, me dice que ya tenía un chico con quien tener sus cosillas. Entonces a mi la cara de chiste se me fue, pero esta conversación era por internet, y no había webcam que demostrara mi gesto. Él enseguida se desconectó para escapar de tener que darme explicaciones que yo jamás le reclamé.

En la segunda quincena de junio me llama y me dice que hace dos semanas estaba de novio. Que se sentía mal y avergonzado porque no me había contado antes, pero sentía que me tenía que contar. Sin embargo, a mí me costaba saber que ya no tenía mas oportunidad de nada.

Mi relación con él ahora se limita a una amistad basada en mucha confianza. Hace poco tiempo él estuvo acá y me contó lo que estaba haciendo, me contó de su trabajo y sus estudios, de que andaba bien con su novio, que se sentía mal porque se había peleado con un amigo de él que parece está celoso de que tenga novio. Y yo, a todo esto, sólo escuchando y aconsejando, siendo totalmente imparcial a toda la historia que tuvimos, que fue importante para mí, pero que ya no tiene lugar en la historia de ahora. Todas las explicaciones, las charlas y las aclaraciones que quedaron pendientes... no se concretaron y ya no quedan oportunidades para que se concreten. Entonces, me quedo con otra experiencia mas, de sentir algo por alguien, y dejar todo en un paquete con un envoltorío muy lindo, pero hueco en su interior.

Ahora no quiero apresurarme a conocer a nadie. Nunca tuve prisa en eso, y sólo quiero que las cosas se den. Lamento no haber actuado de otra forma, para que no se me escape la oportunidad de estar con la persona con la que parecía pasar algo interesante, pero lo dejo como una lección aprendida.
Ser amigo de él no es tan fácil, porque me sigue gustando, pero sigo encontrando ciertas cosas en él que no comprendo y no me gustán, pero que no tienen importancia a la hora de ver que es alguien especial para mí. Como no tenemos tanta comunicación, no es dificil seguir adelante y hacer de la mía.

Ojalá no tarde mucho en llegar alguien con quien compartir algo realmente lindo, porque no busco nada ligero y pasajero.

Superación on 19:33

[continúa de: IPOO, una pidra en el camino]

Hice nuevamente la materia IPOO. Cursé, hice los parciales (aunque me habían salido mejor el año pasado). Pero... chan, chan, chan... Llegaron los exámenes en laboratorio. Y ahí me empezó el miedo de nuevo. Era pasar por la misma situación de antes.

A mí me cuesta integrarme en un grupo (de estudiantes, de gente... cualquier grupo de personas). Pero sobre la mitad de la cursada me hice amigo de una chica re piola. Además, como varias cosas las tenía sabida (en sí, toda la materia, por haberla cursado una vez el año pasado y haber rendido -aunque desaprobado- dos veces el exámen libre que es toooda la materia) le daba una mano a mi amiga para que no se quede, porque veía que le costaba, pero se esforzaba. Y con ella, se sumaron al "grupito", algunos amigos de ella. Entonces eramos Belén (mi amiga), una amiga de Belén, un amigo de Belén (que está lindo, y cruzo los dedos por que sea gay... jaja), un amigo de la amiga de Belén (al fin de cuentas, amigo... que tambien está re lindo el hdp, y tambien tengo esperanzas de que sea - aunque mas ganas que esperanzas, jjaja) y, por último pero no menos importante, yo. Rara vez estábamos todos juntos -de hecho, nunca ocurrió creo-. Siempre alguien faltaba, pero la pasabamos bien en la uni conversando un poco (antes que estar sólo, como me habia tocado al principio, seguro que mucho mejor).

Bueno. Hice el primer exámen en laboratorio y... mallll. La re bronca. Miré la nota el 26 de noviembre pasado, que la habían subido a internet. Me sentía re mal. No podía ser que estuviese comentiendo el mismo estúpido error que el año pasado. La misma fecha del año pasado me había enterado tambien que desaprobaba el 1º laboratorio (me acuerdo, porque es el mismo día que el cumpleaños de mi amigo Ariel). Era como una película donde se repetían los sucesos, y de ser así ya sabía lo que me esperaba.
Entonces debía rendir el segundo laboratorio, y despues el recuperatorio del primero (y aprobar ambos porque sino perdía la materia, me atrazaba otro año más, pero esta vez sin ninguna materia extra... ya había terminado con Inglés y con Análisis).

Si, si. Inglés la promocioné, en este nivel como en los dos anteriores que hice. Es decir, que por buenas calificaciones, se me acredita la condición de cursado y aprobado de la materia. Pero como digo, para mí inglés es fácil (además el curso es básico, no avanzado). Ánalisis Matemático habia conseguido cursarla antes de lo esperado (sin llegar siquiera a alguno de los recuperatorios). Y no solo eso, sino que tambien la promocioné, aunque esta promoción no me dá automáticamente la condición de materia aprobada, sino que antes (en vez de rendir un exámen final) rindo un coloquio (un final pero con menos temas). Lo feo de este coloquio es que se rinde en dos instancias: la primera con fecha fija (me toca el 16 de diciembre, ahora pronto), y la segunda a elección; lo bueno es que los temas a rendir se dividen a la mitad.



Y entonces... ¿IPOO?. Ocurrió lo siguiente. Yo casi en estado de shock porque debía aprobar obligadamente la materia para no atrazarme otro año. Esto implicaba muchos pensamientos en mi mente. Me estaba sintiendo inferior, que no podía aprobar una materia que si bien conocía los contenidos, no podía aplicarlos en ese exámen, y no podía culpar a nadie mas que a mí mismo. Estaba sintiendo que defraudaba a mis padres (pese a que ellos son muy comprensivos conmigo y no me presionan en lo absoluto) porque ellos "se juegan" para pagarme los estudios y que yo pueda estar en Ciudad2 con todas las comodidades y todo lo necesario para estudiar. Y a este paso seguía prolongandose el tiempo que me iba a tomar recibirme, estando todavía en los inicios de la carrera.

Pero no tenía nada que hacer, solámente enfrentar lo que me tocaba, intentando dar lo mejor de mí. Estuve estudiando, pero poco, porque como dije, las cosas las sé (entre tanto y tanto que lo estudié), pero la cuestión, el punto decisivo, lo daba ese momento, el momento en que yo tenga que rendir, cuando me encuentro frente a la computadora y tengo que tipear caracteres, tengo que leer el enunciado y analizar todo lo que me pide que haga, y hacerlo en el orden y de la forma adecuados.

Jueves 4 de diciembre, 2008. Fecha del segundo exámen en laboratorio de IPOO. Nos pidieron llegar más temprano a los que habíamos desaprobado el primer laboratorio, para darnos la opcion de rendir en un exámen más largo el segundo laboratorio y el recuperatorio del primero al mismo tiempo.
Minutos antes... Me había acostado a las 13 hs. Estaba cansado. Vengo mal dormido ultimamente (cosa frecuente en mí). Puse la alarma para despertarme 20 minutos antes de tener que irme a la universidad a rendir. Quien sabe cómo fue que apagué la alarme, dormido y todo, y seguí durmiendo. Por suerte tenía el recordatorio del celular para devolver un libro de la biblioteca, que con un leve sonido me despertó. Oh my God! You are wonderful.
Volviendo. Estábamos por entrar a rendir y teníamos que decidir si rendir todo junto. Con mis amigas nos miramos... y bue, tirémonos por rendir todo junto de una y que sea lo que tenga que ser (aprobar implicaba cursar la materia, desaprobar implicaba perderla - y todas las consecuencias). Estaba ahí dentro. Algo ocurrió. No estaba nervioso. Estaba haciendo las cosas despacio, tranquilo y con cuidado. Es como que de tanto haber rendido los laboratorios, y de tan preparado a lo peor que se puedese venir (perder la materia y atrazarme un año más, como ya me había ocurrido antes) me dejo mosqueado y sin preocupación alguna al respecto. Entonces... rendí y el exámen y APROBÉ. No podía creerlo. Salí temprano de rendir, así que corrigieron enseguida mi exámen y me dieron el aprobado. Y con eso la aprobación de la materia!!!.
Hoy soy el estudiante mas feliz!.


Entonces ahora siento que me superé. Superé ese miedo, superé el exámen de laboratorio, superé la materia IPOO que tanto me trabó. También me superé en el hecho que me hice de amigos en el curso de la materia IPOO. Y si mis amigas aprueban (ojalá que sí) ya sabemos que el año que viene seguimos juntos en la carrera (ojalá, porque sino... a hacer amigos de nuevo).

Al fin de cuentas, siento que las cosas salieron bien, y en su correcto orden. Pero mientras uno tiene todo en juego y sabe que tiene que dar lo mejor de uno, no se dá cuenta o no le dá importancia a eso porque sólo quiere que las cosas salgan bien, al menos.
Pero atrazarme un año en la carrera por esta bendita materia (que ya digo, para mí está mal que en el plan de estudio una materia interrumpa todo un año de estudio universitario) -y pese a las insistidas veces que intenté rendir libre- me permitió darme ciertas libertades durante el principio de año para abrirme a este mundo en el que me inicié con mi lado homosexual. Tambien me descoloqué un poco de los parámetros normales y me puse muy fiestero, salía mucho con amigos y perdí mucho el tiempo. Pero lo necesitaba, aunque en ese momento no podía justificarlo así, hasta ahora que todo salió bien. Además, durante la segunda vez que cursé IPOO, me hice amigo de este grupo de chicos, que si bien falta más todavía por conocernos, me alivió mucho las tardes en que tuvimos que escuchar hablar a la profesora exponiendo cada clase; además de tener con quien intercambiar dudas y estudiar mas o menos de a dos a través de internet. A mi eso me sirvió y me ayudó mucho. (Y es que los chicos del año pasado con los que hacía la carrera, me estaban sacando de quisio, y por ínfimas cosas ya me alteraban y no quería verlos, quería alejarme un tiempo... aunque ahora puedo decir que estuvo bueno el tiempo que estuvimos juntos).
Entonces, no me arrepiento de nada, y tengo la tranquilidad que empiezo el año que viene con el segundo año de la carrera. Nunca creí que juntaría tantas ganas de seguir progresando con la carrera, pero atrazarme un año consiguió eso de mí.
Ahora solamente quiero que mis amigas aprueben tambien, ¡quiero que sigamos todos juntos!.

Ahhh.. Alivio. Superación. ¡Que satisfacción!

Planificando las vacaciones on 8:25

Se acerca el tiempo... "falta cada vez menos" (una frase estúpida que no puede faltar en una cuenta regresiva). Esta semana termino las clases, bien o mal las termino (o ellas terminan conmigo). Me queda un par de exámenes por rendir y ver si voy a pasar unas tranquilas vacaciones contento con lo que me correspondía hacer este año, o lamentándome de no haber hecho lo suficiente... todo depende de los resultados, pese a que mi conciencia está tranquila por aquello que yo puse mi esfuerzo.

Y es que en la primera mitad del año me tomé un "medio año sabático" por así decirlo (iba a cursar a una materia únicamente, pero era tan poca mi voluntad en el estudio que la terminé perdiendo), con esto de destapar mi lado homosexual y animarme a explorar el territorio, entre gente y lugar de referencia gay. Comencé la segunda mitad del año conciente de que ya me había tomado el tiempo que necesitaba, pero que no iba a tomar mas tiempo porque sabía que debía volver a la responsabilidad del estudio. Y así fue como intenté mantenerlo, pese a que siempre escuchaba voces (internas y externas) que hacían referencia a mi vida sentimental, que no podía dejarla de lado... pero una vez más, quise hacer oídos sordos a ese lado de mi vida postergándolo por lo que implica el deber (tuve un par de intentos en conocer a alguien pero resultaron fallidos).

Estas vacaciones van a ser distintas, como vienen siéndolas desde las anteriores. Este verano cuento con carnet de conductor, y mi mamá no tiene problema alguno en darme el auto para las veces que quiera usarlo (es grandiosa ella, lo sé). Voy a estar en Ciudad1 disfrutando de la costanera, del rio, de mis amigos, de mi familia, del sol... de la paz y tranquilidad. Es cierto que me acostumbré a estar acá en Ciudad2, entre mis cosas, el departamento donde vivo, mis amigos, mi rutina, los lugares y la forma en que voy y vengo; pero una cosa no reemplaza la otra, y tambien quiero estar en casa, ser apapachado por mamá-santa que siempre me malcría con sus mimos, hecharme a jugar con mi perrita Candela (cuando pueda subo fotos de ella, es divina), quedarme en casa y mirar el techo simplemente o quizás hacer algo de lo que me quedó pendiente a lo largo del año.

Hace poco cuando fuí de visita a lo de Eliana, me contaba (entre tanto, tanto, taaanto que hablamos) que habló con su padre y que le estuvo contando sobre los amigos gays que tiene en esta ciudad. El padre parece haber entendido y estar a gusto con estas amistades que hizo (a tal punto que le dijo "me parece bien hija, porque para una mujer no hay mejor amigo que un hombre gay"), y le propuso a ella que invitara a estos amigos (entre los cuales estoy incluído) a ir de paseo por playas y hacer días de mar, para compartir mas intimamente entre nosotros.

La idea esta muy buena. Para eso el padre quiere alquilar una casilla rodante. Además, en uno de los balnearios (playas) que a mi papá le gustaba visitar, donde tambien tenía una casilla rodante y un arenero (una especie de mini-jeep, o auto para andar en la playa), porque mi papá disfrutaba mucho de pasar los días por allá (hace unos años, con mi familia ibamos todos los fines de semana durante el verano, y tengo lindos recuerdos de chico estando allá - aunque entre grandes, era el único menor y a veces me aburría mucho, pero ahora recuerdo incluso con nostalgia aburrirme de aquella manera). Así que si todo sale bien, nos vamos en masa con el grupo de amigos para la playa.

Por otro lado, Santiago y Fabián tienen ganas de que hagamos un viaje tipo "excursión gay" (bueno, no creo que sea la forma de llamarlo) para pasar un fin de semana entre los tres de visita a Buenos Aires y conocer los boliches (discotecas o antros) gay de la gran ciudad. Ellos están dispuestos a entregarse a la lujuría que ofrecen aquellos lugares, y la verdad que la idea parece muy jugosa y tienta demasiado, jeje. Además, un viaje entre amigos... ¿qué mejor que eso? Nunca tuve esa experiencia.

Aparte de todo tengo que viajar a Comodoro Rivadavia, porque por allá tengo gran parte de familiares (toda mi familia viene de allá), y tengo pensado ir a visitar a mi abuela, mis tíos, primos, mi hermano (que tiene 15 años más que yo) y sus dos hijos (mis queridos sobrinos - 3 y 7 años). En general acostumbramos a pasar las fiestas de Navidad y Fin de Año entre familiares, pero la última vez mi mamá anunció la separación del matrimonio con papá, por tanto este año es distinto. Mi mamá decidió pasar las fiestas en Ciudad1, y no viajar para ver a los familiares, porque esas reuniones -sobretodo en estas fechas tan críticas y agitadas- suelen ser generadoras de malestar y conflicto entre familias si las cosas están un poco tensas (y lo están, con la mujer de mi hermano). Ella ya realizó su correspondiente viaje de visitas para El Dia de la Madre, mientras yo me tuve que quedar en Ciudad2 por el estudio, entonces dijo que me pagaría el pasaje para ir a visitar a todos porque me queda pendiente. Pero no pienso pasar mas de una semana allá, porque siempre que viajábamos para las fiestas pasábamos mucho tiempo y se volvía realmente aburrido, porque estaba entre los peques (mis primitos y mis sobrinos) o entre mis tíos y todos ellos, que si bien me gusta verlos un rato, pasar todo el día sin hacer nada lo hace bastante "embolante" (aburrido).

Además de todo tengo que pasar tiempo en Ciudad1, porque es la verdadera idea de las vacaciones. Tengo que estar tiempo con mi mamá y con mi papá. Además tengo propuesto hablar varias cosas con ellos (entre todo, mi sexualidad), porque quiero dar un giro a mi relación con ellos y empezar a confiarle mis secretos, porque llegué a un punto en que maduré y no voy a dejar que se me pase el tiempo sin permitirme acercarme más a ellos en cuanto pueda, si ellos no impulsaron (o yo no les permití) ese acercamiento anteriormente.

Tambien tengo que ver a mis amigos que de allá, a Esteban, Ignacio, Daiana y Carla. Sinceramente a ellos ya no puedo verlos como un grupo para mí, porque cada uno está muy independiente y tienen sus propios grupos de amigos y sus propias cuestiones (los chiquitos crecieron, y yo tambien), pero siempre buscán reunirse cuando saben que yo estoy de regreso por aquellos pagos. Ademas a mi me encanta recordar cosas con ellos, tantas cosas vividas, y aunque ya no sea lo mismo, algo se puede disfrutar. (pero la presencia de Daiana en cierta forma me molesta, porque me genera nostalgia y me produce sentimientos que me dan la pauta que brotan viejas semillas que pensé habian quedado enterradas y sin vida despues de nuestra relación).

Y ni hablar de mis amigos del secundario, que tambien van todos a pasar las vacaciones a Ciudad1 y no puede faltar "el reencuentro". Juntarnos a charlar, reirnos un poco, contar lo que hemos hecho en el año, recordar viejos encuentros, viejas tardes en el colegio secundario, irnos a la playa del balneario mas cercano o cualquier otro plan que podamos llevar a cabo. Encima me he enterado que ha pasado la bola del comentario de mi homosexualidad y la de Ariel, por culpa de un chico que tuvo un conficto con él (y yo la ligue de rebote al parecer, porque mi relación con este chico era neutra - pasé mucha furia y pena tambien al enterarme del suceso, pero ahora es algo de menor importancia). Y a costa de esto, tengo que empezar a contar qué es lo sucedido... no tengo en vista negar nada, porque sé con quienes voy a hablar. Pero no me gustaría que se enteren mis cuatro amigos de El Barrio.

Y así es. Muchos proyectos, muchos planes, mucha gente para ver... creo que no voy a tener tiempo de aburrirme. Además, entre otras cosas quiero leerme un libro para aprender a usar Photoshop (cosa que no pude hacer en el año), leer algun libro interesante (una novela quizás), y no permanecer muy lejos de internet (podría ser perjudicial para mi salud, jeje..) - además, más que nunca quiero seguir con mi blog en las vacaciones e ir contando, entre todo, lo que vaya surgiendo.

Me agarró la blog-adicción on 9:23

Empezamos diciembre, terminamos materias, terminamos exámenes, redondeamos números (calificaciones!)… El tiempo sigue corriendo (por fortuna o desgracia, pero al fin de cuentas menos mal).



Y yo no tuve mejor momento para darme con el rreeeegreso del blog… y es que mejor ponerme las pilas para estudiar porque después “no hay tu-tía” (o como sea el dicho ese). Me quedan dos exámenes para, por lo menos, alcanzar a cursar la materia más importante que me define el próximo año (que es probable a tan bendita materia le dedique un post próximamente). La cosa es que las cosas las sé, pero de ahí a poder aplicarlo como debe ser en el exámen de laboratorio… tengo un trecho de “lejitud”.



Encima de todo estoy con la redacción a full, no por la excelencia, sino por la obsesión que me agarró. Y es que cuando le tomás el gustito a una práctica que se volvió ocio (no sé por que lo digo en 2da persona, si apenas me doy cuenta que eso ocurre en mí) –bloggear en mi caso- deeejo todo lo que sé que tengo que hacer, para eso. Pero si al fin de cuentas, ni tendría que estudiar (error en el pensamiento) porque las cosas las sé, y todo depende de ese momento en el que me encuentre frente a la máquina y una hoja que me pide programar un no-se-que en Java (ah, sí, probablemente una especie de Paint pero mas boludo que cuesta bastante si te estas iniciando en progrmación). “Sí, pero para tener más probabilidades de dar lo mejor de ti mismo, guey, debes estudiar previamente”. Saa saaa. ¿Quién mandó a que me salgan voces de la cabeza?.



I’m going crazy… I know.



Pero bueno… es así. Estoy leyendo blogs cada dos por tres, y puteo cuando veo que los blogs que sigo no actualizan, entonces me pongo a ver en la lista de blog-roll (de los que están en mi blog-roll) y encuentro cada cosa que digo “waoo, y yo tan cerrado en mi mundo” y me mato de risa con ciertas historias, o algunos videos… Al fin de cuentas, sigo descubriendo lo copado que tiene este ambiente cibernético. PERO NO ES MOMENTO DE DESCUBRIMIENTOS!.



Las cosas en los próximos días se resumen así (entiendo que esto capaz no tiene conexión con lo anterior – déjenme, estoy potencialmente sincronizado con el teclado y el cursor que espera que siga tecleando):



_ mañana jueves: exámen en laboratorio (el 2do), el cual (debo) VOY a aprobar terriblemente, porque las cosas las tengo re sabidas y voy a terminar mas rápido de lo que puedo (¿puedo?) chiscar los dedos. (Ah, me olvidaba también del último maldito exámen de ese curso de Armado Y Reparación de PC que se me viene postergando)



_ sábado: fiesta sorpresa por el cumpleaños (que fue la semana pasada, pero tuvo que viajar) de mi personal amigo (en reconciliación de un distanciamiento inexplicado) Ariel. Todavía tengo que avisarle a uno de sus amigos para que sepa qué tiene que hacer y decir para que la cosa siga siendo sorpresa.



_ lunes 8: feriado… no me afecta en nada porque las clases las termino pasado mañana (osea, si quería tomarme el día yendo al centro y visitar tiendas, ni eso podré hacer… bueno, a bloggear entonces xP).



_ martes, miércoles ó jueves (a confirmar): rindo el recuperatorio del 1er exámen en laboratorio. Que incisto, las cosas las sabía, pero aplicarlo en eso tedioso momento, con el tiempo limitado, los de al lado que nunca encaran para donde encaré yo y me confunde, y que no termino de interpretar la consigna, hasta que empecé a interpretarla y descubrir que la tengo que re-interpretar porque tengo todo a-medias-mal… me llevó al recuperatorio. Pero, solamente alcanzo esa instancia si apruebo (cosa que voy a hacer – no es exceso de confianza, lo juro, es optimismo). Y en esta instancia mejor aprobar, caso contrario pegarse un tiro: perder la materia en el último recuperatorio del último exámen, después de haberte comido todo este garrón y haber vuelto locos a todos los desdichados que tuvieron que bancarse estos textos (Nemo, de entrada me apeno por ti porque sé que estas en este conjunto… por mi parte gracias (Y)) y tratar de hacer la psicológica de que “las cosas las sabía, no lo supe aplicar” queda en la nada, porque es la materia que hace atrazarme un año en la carrera (como me ocurrió precisamente el año pasado para este) – instancia a la que NO VOY a llegar.



_ viernes 12: fiesta de egreso del secundario de una amiga (mejor amiga y amor a los 12 años durante los dos últimos años del colegio primario – Ana). Su fiesta de entrega de diplomas sería el martes anterior, pero como dije, puede que tenga el exámen recuperatorio (a aprobar obligadamente). Pero tampoco sé qué tan bien estoy para viajar a Ciudad1 entre estas fechas, porque todavía me queda rendir, esta vez, un final… (la primera parte):



_ martes 16: fecha tentativa para el exámen final de la materia que promocioné. Son dos instancias del exámen, y esta es con fecha fija. Pero dentro de todo, al parecer nomás rindo teoría de cosas que tengo bastante en claro (materia: Análisis Matemático II).



_ sábado 20: cumpleaños de Fabián. Algo vamos a organizar, por eso hago prolongada estadía en Ciudad2 pese a que para ese momento –espero- ya voy a estar de vacaciones.



_ domingo 21: sería la fecha de retorno a Ciudad1 y el inicio de mis vacaciones allá (nota: post de reserva que relata todo el bolonqui que se me viene en las vacaciones, pero que ante todo se va a disfrutar.. vamoo’ lokooo!).



=)



Ahora sí.. me descargué, y dejo el nuevo post xP (ayer estuve escribiendo choclo de texto como los que yo sólo consigo tras mi esquizofrénica manera de carburarme el bocho con los dedos en el tiki-tiki-teclado, pero lo guardo mientras para cuando me encuentre en estado de larva que no quiera ni mirar el mouse porque me dá fiaca hasta ver el correo nuevo, sabiendo que tengo que ver blogs, conectarme, estudiar, y bla bla bla.



Eeeen fin… HAPPY DAYS Y BUENA VIDA A TODOS



(vamos a ver cuanto me dura hasta que termine de avergonzarme por un post tan delirante como este… xP)

Best Of Hilary Duff on 0:32

Hilary Duff, como dije al presentarme, es la cantante / actriz que me gusta (y bastante) lo que hizo que me volviera un fiel seguidor de ella.
Desde que la ví en su video-clip debut como cantante, me enamoró su encanto, sus gestos, el ángel que tiene en su rostro. Y a medida que fui adentrándome en su carrera con sus películas, su música, y todos los artículos que leí sobre ella, descubrí que nunca me equivoqué en lo que pensé de ella en aquel primer momento.
Es una persona sencilla, le gusta participar en caridad, escapa de los escándalos (aunque se conoce que ha sido involucrada en algunos) y le gusta que la conozcan por su carrera, por lo que ella tanto trabaja y le gusta hacer. Eso hace que pueda conocerse como una de las celebridades mas tranquilas del ambiente Hollywoodense, aunque no hay quien falte para intentar involucrarla en alguna polémica.

Y hablándose de polémica, el mas reciente video-clip musical de Hilary, Reach Out, ha sido generador de polémica tanto por la canción (la cual es un sample del hit de Depeche Mode, Personal Jesus) como por el video (el cual tuvo que ser censurado en determinadas escenas, porque según las televisoras estadounidenses lo consideran muy subido de tono... cuando, siendo sinceros, conocemos lo que se ve en la tele hoy en día, y muchos videos mucho mas subido de tonos que no tienen ni pizca de censura).

A mi parecer está bien que Hilary esté destapando este lado sexy, porque ahora es mas grande y tiene ese lado femenino y seductor como toda mujer adulta. Ella no va a dejar de ser quien es por haberse mostrado un poco mas sexy de lo usual, pues ella sigue siendo la misma que me enamoró con su dulzura en aquel primer video So Yesterday.

A continuación el video-clip sin censura:

Esta canción se incluye en el mas reciente album, llamado Best Of - Hilary Duff, que incluye las canciones que se han convertido en sus grandes hits desde que se inició como cantante, mas dos canciones inéditas (Reach Out y Holiday). Al mismo tiempo, con este álbum Duff cierra contrato con la discográfica Hollywood Records para trasladarse a Universal Music (y a los fans nos parece fantástico, porque por parte de Hollywood Records ella no recibía apoyo para la promoción de su material musical).

A continuación el track-list del cd Best Of, con link a los videos que le corresponden a cada canción:

1. Reach Out
2. Holiday
3. Stranger
4. With Love
5. Play With Fire
6. Wake Up
7. Fly
8. Come Clean (remix 2008)
9. So Yesterday
10. Why Not
11. Reach Out (remix)
12. Holiday (remix)

Otras canciones hits no incluídos en este album (version EEUU) son: Our Lips Are Sealed, Beat Of My Heart.

Círculo de amigos on 20:41

Este post lo hago con la idea de hacer un esquema de las personas mas importantes en mi vida, las que mas influyen, con quienes mas me relaciono. No tengo idea como saldrá esto en el blog, pero quizás sean de las mas nombradas. De por sí son muy importantes para mí, por eso quizás deba al menos mencionarlas.

Cuando era mas chico, me era mas fácil relacionarme con chicos menores que yo, por tanto mi grupo mas íntimo de amigos en un principio fue de chicos/as de 2-3 años menos que yo. Entre ellos están:
· Esteban. Es un chico muy introvertido. Es sensible también y muy individualista, en el sentido de que le es mas fácil escapar de todo aislándose. Fue de los primeros que conocí cuando viví alla en El Barrio. De hecho, mi casa estaba pegada a la de él. Yo creo que es gay, pero pese a que yo le confese sobre mi bi-sexualidad, no se ha atrevido a darme pista alguna de su parte. Tiene 16 años.
· Carla. Ella vive donde era del otro lado de mi casa (osea, mi casa estaba entre la de ella y la de Esteban). Tiene 16 años. Ibamos al mismo colegio primario, pero por supuesto a distinto curso. Siempre tuvimos buen trato. Cuando empezó el secundario, empezó a cambiar ella y a cambiar de amigos. Nos costó aceptar su cambio –es más, extraño como era antes- pero está todo bien.
· Ignacio. Es el mas chico de todos, apenas cumplió 16 años el mes pasado. Es re divertido, pero con él no se puede hablar nunca enserio. No se toma las cosas con demasiada importancia. Le gusta aparentar y hacerse el chico “popular”. Cuando está conmigo suele ser como fue siempre. Antes que todo es muy gracioso. Mi relación con el es particular por el hecho que siempre sentí por él una gran atracción sexual, y nuestros hemos tenido buenos roces, aunque él apunta a ser heterosexual “bien machito” (o por lo menos de eso se las dá).
· Daiana. Tiene 17 años. Es alguien especial para mí. Hasta el dia de hoy, es la única persona con la que me puse de novio. Desde que pasamos por esa relación, empecé a sentir cosas inexplicables, por quedar realmente enamorado de ella. Creo poder decir que ya superé lo que ocurrió entre nosotros hace ya casi 4 años, pero si pudiera repetirlo, lo haría. Nuestro noviazgo duró solo unos pocos meses, pero antes de eso fueron años de amistad fiel y de confidentes, unidos como nadie mas. Es una persona que lamenté mucho que se haya ido de mi lado.

En el colegio secundario tardé bastante tiempo hasta poder adaptarme (3 años diría) y poder encontrar mi lugar en un grupo de amigos que formamos. En los últimos dos años del secundario hicimos un lindo grupo que después se disolvió porque cada uno tuvo que encarar distintos rumbos, yendo a parar a distintas ciudades para estudiar lo que cada uno deseaba. Dos amigos de ese grupo vinieron a estudiar a Ciudad2, y por suerte (aunque a las patadas) seguimos manteniendo a la amistad:
· Cintia. Era la chica mas reservada, mas callada, mas tranquila y mas estudiosa en el secundario. Empecé a tratarme mas con ella en el último año del secundario cuando hicimos viajes juntos para decidir qué carrera estudiar y en donde. En estos días estamos terminando de cursar la misma materia porque nos anotamos juntos, ya que esa materia coincidía tanto en su carrera como en la mía (porque estudiamos cosas muy distintas). Por suerte ha cambiado un poco (para su bien) y ahora es un poco mas social y comparte un poco (no mucho) sus sentimientos.
· Ariel. En el secundario teníamos trato, pero no tan cercano. Siempre sospeché de su condición sexual, pero nunca hice referencia al tema. Este año nos encontramos en el boliche gay de la ciudad y desde entonces las cosas se aliviaron un montón y pudimos confiarnos muchas cosas más, y empezar a llevar adelante esto de la sexualidad, entre los dos (importante para nosotros porque nos conocemos de todo el secundario). Mi relación con él es inestable. Desde que admitió ser gay, pasó por muchas cosas, y su estado anímico también paso a ser muy inestable. A veces nos encontramos distanciados sin alguna razón en concreto, pero somos concientes que nuestra amistad sigue adelante.

En el ambiente gay de Ciudad2 tuvimos la oportunidad de conocer chicos y chicas homosexuales y así conformamos un grupo lindo, que si bien no estamos tanto tiempo todos juntos, no falta ocasión cada tanto para un encuentro grupal y disfrute en común. Lo que me gusta de estas personas es que son distintas del resto de los que se suelen ver en la comunidad gay de acá, y puedo valorarlos también por la compañía y el afecto que me brindan. Ellos son:
· Victoria. Es una chica re bonita. Se mete en sus buenos lios, entre lesbianas, pero tiene mucho encanto. Muy divertida, muy social, muy agradable y re buena persona.
· Fabian. Es un chico sensible, introvertido, se guarda sus problemas, pero siempre tiene algún consejo al escuchar los problemas de los demás. Es una gran persona. Me gusta de él que me identifico con varias cosas, y comparto ciertos puntos de vista. Siempre me tiene presente para cualquier cosa que hace.
· Santiago. Nos conocimos porque alguien que sabía que yo era de Ciudad1 (como él) le pasó mi correo electrónico. Junto a Fabián somos un trío que sabe compartir ratos, y nos estamos escuchando uno al otro constantemente. Es un chico extrovertido, simpático, con su buen levante (y sus buenos líos que le acarrea) pero también con unas ideas bien centradas y sus objetivos bien claros.
· Eliana. Ella es heterosexual. Tambien viene de Ciudad1. Es re buena mina, buena consejera, siempre escuchando y brindando todo el apoyo que pueda. Le gusta ver a todos unidos y que las cosas marchen de maravilla. Es re sencilla como persona y muy divertida. Es muy bonita y con sus chicos se mete en algunos dramas, pero siempre está todo bien. A ella también la conocimos acá en Ciudad2. Dice que tiene debilidad por los gays, se lleva muy bien con ellos y tiene varios amigos en esa condición sexual, por lo que haberse encontrado con este grupo no la tomó por graaan sorpresa.

Por ahora esas son las personas que tengo para nombrar. Son los mas cercanos y con quienes mas comparto. Puede ser medio confuso distinguirlos a partir de esta simple descripción, pero a medida que aparezcan en distintos relatos, se va a ir amoldando su perfil a quienes son estas personas en la concreta realidad.