After Navidad on 0:47

Hola hola. Acá estoy, escribiendo en mi casa, escuchando un poco de Bee Gees tranquilo, preparando esta entrada. La verdad que no es tan comodo como tener internet, escribir y postear enseguida, pero tampoco es para quejarse. Es cuestión de acostumbrarme.
Anoche estaba escribiendo una entrada rápida desde la casa de mi prima para dejar mi saludo de Navidad... solamente me quedaba agregar un video y listo, pero justo me llamaron para la mesa, así que no pude terminarlo, y despues ya se hizo tarde. Así que solamente les dejo mis mejores deseos de festividad y prosperidad... no tiene que ser solamente para Navidad, ¿verdad?.

En casa estuve ordenando muchas cosas, acomodando lo que traje desde Ciudad2 y las cosas que quedaron guardadas que necesitaban reubicación. Entre eso encontré muchas cosas que me trajeron recuerdos de viejos momentos, de mis amigos, de lo que hacía, fotos viejas, dibujos y cartas que conservo con mucho aprecio, juguetes que siguen siendo mi tesoro y tantas cosas con valores personales que solo yo puedo saber. Y entre todo encontré este texto que tenía guardado. Es una reflexión que invito a que hagan, la verdad que muy valorable. Recuerdo que me lo dieron en el colegio secundario, una profesora que siempre tenía algo especial y personal para darnos, algo que nos tocara a nivel individual y para mejorar como personas. Espero lo disfruten.


Baila como si nadie te estuviera viendo
Nos convencimos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de casarnos, después de tener un hijo, y después de tener otro. Entonces nos sentimos frustrados de que los hijos no son lo suficientemente grandes y que seremos más felices cuando lo sean. Después de eso nos frustramos porque son adolescentes (difíciles de tratar).
Ciertamente seremos más felices cuando salgan de esa etapa. Nos decimos que nuestra vida estará completa cuando a nuestro esposo le vaya mejor, cuando tengamos un mejor auto o una casa, cuando podamos ir de vacaciones, cuando estemos retirados... La verdad es que hoy no hay mejor momento para ser felices que ahora, si no es ahora... ¿cuándo?.
Tu vida siempre estará llena de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices de otra forma.
Ya lo dijo Alfred Souza: "Por largo tiempo parecía para mí que la vida estaba a punto de comenzar; la vida de verdad, pero siempre había algún obstáculo en el camino que resolver primero, algún asunto sin terminar, tiempo por pasar, una deuda que pagar, entonces la vida comenzaría. Hasta que me di cuenta de que estos obstáculos eran Mi Vida".
Esta perspectiva me ha ayudado a ver que no hay un camino a la felicidad. La felicidad es el camino. Así que atesora cada momento que tienes y atesóralos más cuando lo compartas con alguien especial, lo suficientemente especial para compartir tu tiempo y recuerda que la vida está hecha de ese tiempo, y que el tiempo no espera por nadie.
Así que deja de esperar hasta que termines la escuela, hasta que vuelvas a la escuela, hasta que bajes 10 libras, hasta que tengas hijos, hasta que te cases, hasta que te divorcies, hasta el viernes por la noche, hasta el domingo por la mañana, hasta la primavera, hasta el otoño o el invierno, o hasta que mueras para decidir que no hay mejor momento que este para ser feliz.

Pensamiento del día: Trabaja como si no necesitaras el dinero, ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera viendo.


Despues de haber escuchado estos párrafos cuando mi profesora lo leyó, sentía que estaba escrito para mí, porque es como yo sentía, lo que me pasaba. Siempre estaba esperando o creyendo que las cosas iban a empezar despues de cierto momento, que estaba esperando que llegara "eso" para creer que la vida de verdad iba a empezar, y todo iba a ser mejor. Y creo que desde ese entonces abrí la mente y empecé a vivir las cosas en el presente, en el ahora, y comprender que tengo si hay algo que quiero hacer debo hacerlo ahora.


Hasta ahora los días acá en Ciudad1 los estoy disfrutando bastante. Ayer 24 salí a correr, me junté con mis amigos, anduve por la costanera, manejé el auto, estuve con mi mamá, ordené cosas y recordé momentos (como conté), estuve con mis mascotas... estoy disfrutando bastante, y sé que me queda mucho más.
Ahí me voy a cenar... Cuántas ganas tengo de poder leer los blogs que me gustan seguir. De todas formas sigo contestando en cuanto leo los comentarios que me llegan, y los aprecio.
Un abrazo. Hasta pronto!

Cerca de las festividades on 18:18

¿Qué digo cerca? Casi en plena festividad. Estamos muy cerca de las tradicionales fiestas cristianas anuales de Navidad y Fin De Año / Año Nuevo. Y cada año una cantidad de saludos, de felicidades, de mensajes, de llamados a la meditación, de balance, de encuentros, de problemas, de días, de vacaciones, de reunión, de paz, de movimiento, de tantas cosas...

Recuerdo que a estas alturas de cada año que pasé hasta este, siempre se daba por parte de maestros (en el colegio secundario y primario) -y quizás por otros adultos tambien- mensajes de prosperidad, llamados a la reflexión y balance personal para comenzar a mejorar y elaborar nuestras próximas metas a cumplir en el año venidero.
Pero ya dejé el secundario, se terminó. Ahora estoy en la universidad, y si bien los profesores a veces se desvían de sus clases para hablar de alguna que otra cosa (interesante o no, relacionada al tema o no), esos mensajes cálidos que nos indicaban qué debiamos hacer o cómo hacer las cosas bien, o por lo menos esas regals básicas que daban a la imagen de una persona en busca de su superación... ya no están. Ya se trata de un camino que tiene que hacer uno mismo. Escuchar a sus adentros, recordar las lecciones aprendidas y emprender consignas propias, propuestas a llevar a cabo.

El martes pasado rendí el exámen para el que venía estudiando. Lamentablemente, el único que me animé a rendir, por tanto me quedan dos exámenes para febrero (y consume considerable preocupación mía). Entonces, desde aquella fecha, me encuentro oficialmente "de vacaciones". Y no he tenido mejor antojo que, como de costumbre, hecharme a la improvisión y hacer lo que me plasca en mi libre alberdío. Y en esto se encuentra ver a mis amigos, conectarme a internet sin culpa de tiempo que le dedique, abrir algún viejo juego que se me hacía adicción y en el que tenía una partida pendiente (Sims, Sims 2 y Need For Speed Most Wanted por el momento), salir por la ciudad, realizar alguna que otra compra, dejarme tentar por pasar al horario nocturno (en mi afán de querer hacer todo junto en un día, las horas vuelan y llego a terminar mi día de puro ocio a la madrugada o quizás durante la mañana, lo cual tuerce mis horarios y hace que me pase tardes enteras durmiendo), etc etc.

Quizás -depende mis ánimos y ganas- cuente mas adelante específicamente qué anduve haciendo, pero ahora solo basta con enlistarlo. Y a raíz de todo eso que he realizado para iniciar mi tiempo de descanso, he escapado de comprometerme a llamar a mis adentros para cualquier tipo de pensamiento que requiera tiempo y esfuerzo para sacar algun producto beneficioso. Claramente, quiero decir que hasta ahora no se me dió por ponerme a reflexionar ni medio octavo de las festividades. Y es que ahora mis vacaciones empiezan casi con la epoca de festividad, por lo que sacarme el ritmo de la rutina que llevaba del ciclo lectivo para tomar nosión de "en qué fecha me encuentro y qué tengo que hacer" implica cierto desorden, que no tengo por qué resolver. Pero podría decirse que en cierta forma, para esto estoy haciendo este post.


Entonces ¿qué significan estas fiestas para mí en este año?
Y lo planteo así porque creo que no podemos tomar todos los años a las mismas fechas y las mismas fiestas con el mismo significado. Sino se torna algo absurdo e inútil, ya que si nosotros año tras año vamos cambiando, no tenemos por qué desperdiciar nuestros sentimientos de prosperidad sobre los mismos mensajes, las mismas reflexiones ni nada por el estilo. Y este año tengo bastante (bastante... si, bastante) para concluir. Pero no quiero sentirme abrumado por todo eso, por tanto intento hacerlo sencillo y espontaneo.

Para empezar, no sé cómo ni con quién pasaré las fiestas. Más que nada Año Nuevo. Navidad sé que voy a pasarlo en mí casa, en Ciudad1 (mañana lunes recién voy a viajar hacia allá), con mi mamá. No sé si con mi papá, no tengo idea. Ahora que ellos están separados, tengo que pensar en que tengo que pasar tiempo con los dos (osea, dedicar tiempo a mis padres x2), lo cual antes era mas sencillo por ser un 2x1 (estaba con los dos al mismo tiempo). De todas formas eso no es tan dificil. Ademas, mis padres mantienen buena relación -quizás mejor que antes, pues supieron llevarlo adelante de manera madura... y ojo que no es tan obvio ni normal-; entonces es probable que mi papá venga a cenar con mamá y conmigo, o quizás al menos pase a saludar.
Año nuevo ya es distinto, porque en algún momento debo viajar a Comodoro Rivadavia y pasar tiempo prometido con mi hermano (y su flia) y mi abuela (y la flia de aquella parte: tios y primos), y quizás sea la fecha oportuna. Falta decidirlo con mi hermano.

Pero, pese a que termina el año, todavia tengo objetivos planteados. No para cumplirlos en los próximos 10 días que me quedan de 2008, pero sí durante este período que pasaré con mi familia. Hasta ahora venía con la idea de querer hablar con mis padres sobre mi sexualidad, para poder iniciar la operacion vinculo familiar al rescate (suena de película... jaja). Y es que no sé si ya lo había mencionado, pero quiero hablar sobre estas cuestiones con ambos porque quiero estrechar mi relación y mi comunicación con ellos, para que ellos tambien se abran a contarme un poco mas de sus cosas (mi mamá me cuenta bastante, siempre, pero mi papá no, se limita exclusivamente a lo laboral, y sus comentarios nunca varían siquiera en los terminos con los que me lo describe).
Hablando con algún amigo (que ahora no recuerdo con quién ni en que momento) dijo en broma "y ahora le digo 'mamá soy puto' y les cago la Navidad". Y si bien fue en pura broma, me hizo pensar. Yo no quiero que mis padres sufran algun sentimiento de preocupación sobre mí, al menos durante la cena de reunión de las fiestas, porque se supone que es para disfrutar. Y esto lo pienso, sabiendo que ellos van a aceptar las decisiones que yo tome, pero soy consciente que a ellos les va a remover un poco la tierra que yo cuente semejante notición (aunque tambien existe la posibiliad de que ellos lo supieran desde hace tiempo atras - como suele decirse, los padres lo saben todo).
Así que por el momento no sé qué momento elijiré para decirlo. Pero yo venía juntando ganas para decirlo en la primer cena que tengamos los tres juntos, cosa de que poder desembucharlo sin pensarlo demasiado y matando dos pajaros de un tiro (es decir, haciendo que se enteren al mismo tiempo).

Y respecto a balancear y dar cierre a los 366 días que estoy concluyendo de este 2008...
· ) Pues tengo que decir que ha sido un año con un ritmo bastante distinto de los demás. Perdí una materia el año pasado que me bloqueó continuar con la carrera universitaria durante este año. Fueron pocas las materias que pude hacer, pero mis logros no se limitaron a la parte educativa, sino que atravecé fronteras que me había puesto en mi lado personal, en lo que respecta a mi intimidad, a mi identidad, y a descubrirme y sentirme cómodo conmigo mismo (aunque es un proceso que aún no llega a su fin, sino creo creo yo, acaba de empezar). Curcé la puerta hacia el mundo homosexual, y creo que me supe relacionar en buena forma, pese al entorno y la corriente que en cierta forma suelen llevar a uno, si no es precavido, a salir de la rutina que uno lleva para dedicarle tiempo a la interacción social y las fiestas nocturnas en aquel pub gay (como le ocurrió a mi amigo Ariel).

· ) Este año descubrí la blogósfera como un medio para seguir aprendiendo sobre la sexualidad, y saber que me aporta un canal de expresión que me permite llegar a otras personas, y que otras personas lleguen a mí, casi de manera anónima pero brindando una calidez especial, por saber que hay gente que comparte experiencias, sentimientos y reflexiones similares, opuestas, o simplemente diferentes que me permiten enriquecer mi punto de vista y crecer y madurar para hacer este mundo un poco mas adaptable para mí (recuerdo que solía decir en los nicks de mi messenger 'este mundo me queda angosto', intentando creer -con razón o sin ella- que voy mas alla de las fronteras que tienen las personas con las que me relacionaba y yo estaba ya para otras cosas).
Además de todo, descubrí otros blogs de otras temáticas que se me hicieron más que interesantes.

· ) No alcancé a reencontrarme con el amor en alguna persona nueva en mi vida, pero sí conocí sentimientos y mantuve otro tipo de relaciones con otras personas. Ya no todo es de dos matices, no solo blanco o negro, sino que encontré puntos intermedios, superiores e inferiores. Este año conocí a Franco y entablamos una relación que pasó por distintas etapas, pero que nunca dejó de ser buena. Hace poco lo estuve viendo (ya contaré) y terminé de darme cuenta que tan buena persona es él, que tan buena persona es para mí, cuánto lo aprecio y cuánto bien me hace una relación como la nuestra (que no he entablado una así, tan liberal y abierta con nadie ... y ojo, no hablo de relación amorosa, ni de romance ni nada por el estilo; como dije antes, sigue siendo, un entremedio de amigo y novio).
Tambien conocí otros chicos y se me dieron otras circunstancias. Creo que puedo decir que tuve dos fracasos al conocer por chat dos personas con las que mantuve mucha comunicación, muy fluída y se hicieron re importantes para mí, pero cuando las conocí en persona no se sintió lo mismo -aparentemente- y ambas 'huyeron' de mí, y no volví a saber de ellas (una completa lástima... pero mejor superarlo y mirar hacia adelante).

· ) Hablé de mi sexualidad con ciertas personas allegadas a mí. Son pequeños pasos pero que son necesarios en este 'salir del armario' que se tiene que dar de a poco. Hablé con mi prima, y con mi amigo Esteban. Ambos lo tomaron bastante bien.
Pero tambien, por 'histeriqueada' de algún putito del ambiente gay de esta zona (que tambien es proveniente de Ciudad1), se me viene la ola de un quilombo coniderable: esta personita se encargó de pasar el comentario sobre la recientemente declarada homosexualidad de Ariel y mía, a gente de nuestra ciudad natal, donde todos se conocen, el entorno de amigos es chico, y ya hay amigos que son conocedores de la cuestión. Pero pese a todo supe tomarlo 'con soda' y esperar a hacerme cargo de ese tema en su debido momento (en la próxima temporada que pase en Cuidad1, es decir, a partir de mañana), e ir resolviendo cuestiones momento a momento (porque en ese momento estaba en una parte importante de mis estudios, sumado a otras cuestiones con mis amigos).


Y bueno... Capaz tenga otras cosas más para tener en cuenta, pero por ahora es lo que primero se me vino a la cabeza, y lo que mas presente he tenido. Valoro mucho haber pasado por estas circunstancias, que me llevaron a estos momentos, y que ahora mismo pueda meterlo en el balance, que hace parte de las fortalezas que recibo para enfrentar un nuevo año, y poder ser menos temoroso ante el mismo y poder esperarlo con brazos abiertos para disfrutarlo y aprovecharlo mejor aún.

Espero ustedes tambien tengan unas Felices Fiestas, se sientan alegres, acompañados, sean bendecidos y reciban al 2009 de la mejor manera. Es un mensaje de los típicos de la época, pero que cada uno debe tomar en forma personal, y hacer lo que tenga que hacer para poder conseguirlo, porque no para todos nos cuesta lo mismo ni significa lo mismo.
Un abrazo, y hasta la próxima.
SALUD! y adentro. Ja ja.

¿Realmente bisexual? on 11:59

Este fin de semana me dediqué a mis amigos. Venía bastante desaparecido porque estaba terminando de rendir parciales, y todavía yendo a clases. Pero arrasé en un 3x1 de viernes-sabado-domigo pasandola lindo y acompañado de mis amigos, despues de un tiempo de alejarme de ellos.

El sábado, Ariel se fue a Ciudad1 porque el padre egresaba del secundario (realmente admirable tratándose de una persona adulta, que pusó el empeño de terminar sus estudios). Estuve mas que nada con Cintia y Eliana. En una charla que estaba teniendo con Eliana (tema a tratar mas adelante) ella dice como acotación que cree que cuando yo me defino como bisexual es nomás por miedo a enfrentar lo que "no es lo correcto" (ser gay - aunque nunca dije que yo crea eso).


Siempre hay quien hace una acotación cuando uno dice "no, pero yo soy bisexual". O si no te dicen nada, lo notas cruelmente en la mirada que te estan denigrando con pensamientos del tipo "encima sos un puto reprimido-perseguido" (o es lo que a mí me parece). Pero más allá de eso, uno es como es. Aunque está bueno que si decís algo te lo crean. Y es que por otro lado, hay quienes no creen en la bisexualidad. Yo creo... pero hasta cierto punto. Tampoco sé qué tan bien conozco la bisexualidad.

Cuando me creía heterosexual, la idea muerta de creer que podría llegar a pasar (en otra realidad, con las dimensiones re-recontra-retorcidas) que me gustasen los hombres, ya me hacía sentir diferente. Y no era siempre en el aspecto de la sexualidad, porque diferente me sentí siempre en todos los aspectos. Pero este es el caso que quiero plantear.

Encontrarme con Ariel, la noche del 15 de febrero del 2008, en aquel pub-gay, me permitió animarme a abrir ciertas puertas y atravesar marcos a una nueva realidad y a una nueva aceptación. Pero en ningún momento permití dejar de ser quien soy, ni cambiar radicalmente. Huí de esa posibilidad. Bien o mal... lo hice.

Y es que empezó una nueva era en mi vida. Empezar a cambiar mi forma de pensar, de dar la otra posibilidad, de escuchar una segunda voz en mi cabeza, de creer que puede ser distinto. Pero yo traía una historia conmigo. Una vida haciendo las cosas de una forma. Entonces... ¿cómo seguir?


De todas las veces que me habían cuestionado el hecho de considerarme bisexual, está mínima y pasajera acotación entre un discurso que Eliana me daba, basado en interrogatorios para sacarme una supuesta verdad que era falsa, fue la que me sacudió la cabeza. Su comentario lo dejé pasar como si me hubiese dado cuenta que ese no es el colectivo que debía tomar, pero que me dieron ganas de salir detrás corriendolo no me queda duda.

Lo que restaba de ese día, esa noche, esa madrugada y parte del día siguiente me encontraba ahogado en esa pregunta. ¿Sería realmente así? ¿estaría poniendo el pretexto de ser bisexual para no enfrentarme a la idea de tener que asumirme completamente gay, y saber que mi futuro se proycta a una dirección totalmente distinta a la que creía?. Es mas facil creer que no sé lo que va a terminar siendo, que saber que voy a llevar una vida de gay, como así habían elegido tanto de mis amigos. Pero cuando lo supé de mis amigos, los felicité. Cuando lo consideré como una opción para mí... ahí no me gustó.

Me parece que el hecho de considerarme gay me cierra un montón de puertas. Y yo creo que mis horizontes son mas amplios. Creo que tengo más objetivos y ganas de descubrir otras cosas, que sé que no son interes de los gay.


¿Por qué bisexual?
Porque alguna vez me enamoré de una chica. Alguna vez me entregué a ese primer amor y sentí que había alcanzado la plenitud. Alguna vez sentí que mi mundo empezaba y terminaba con ella, y no necesitaba nada mas. Entonces... si me creo capaz de amar nuevamente a una chica, como ya pudé amar a Daiana en un lejano 2005, ¿por qué creer que solamente voy a poder estar al lado de un hombre?.

Sexo con una chica nunca tuve. Pero, ¿la orientación sexual se define por eso? ¿por la gente con la que uno tiene sexo?. Ambas palabras tienen la misma raíz, y se dá a entender que sí, pero para mí todo va mas allá. (Quizás sea cierto, y no lo quiero reconocer). Todo se vuelve muy confuso.

Tambien sé que no voy a salir una noche a buscar una chica para tener sexo. Las mujeres no me atraen físicamente. Puedo decir que una mujer es linda, que está re buena, que tiene un cuerpazo... pero mis deseos sexuales no tienen a una mujer como mi centro de atención.
Tambien sé que no voy a salir a buscar un chico para tener sexo. Por lo menos, aún no lo he hecho. Pero eso ya es parte de un problema mío. Yo no soy 'encarador'. Pero los hombres sí me atraen físicamente.

¿Y entonces? ¿En qué quedamos?


Despues del comentario de Eliana, se me vino a la cabeza la posibilidad de tener que enfrentarme a una nueva realidad: ser gay. ¿Y como seguiría todo? ¿como viene siendo hasta ahora? ¿y como sería tener que decirle a mis padres "soy gay"? Evidentemente no iba a ser igual a decirles "soy bisexual" o "todavía no tengo bien definida mi sexualidad". ¡Pero entonces esa es la cuestión!: no tengo bien definida mi sexualidad. ¿Enserio?... ¡huy, que garrón!, y yo pensé que eso ya estaba solucionado. No, entonces solamente lo estaba tapando, para poder "jugar a dos puntas". ¿Será eso?.

Siento que cuanto mas pienso, y mas claro trato de dejarlo al tema, más se complica y más lejos me encuentro de la respuesta. Pero no quiero perder mis convicciones. Tenía pensado hablar con mis padres... pero sí no sé de que se trata, no sé que es lo que voy a hablar con ellos. Y me han sugerido que para hablar con los padres, hay que ir seguro de uno mismo. Pero yo no lo estoy. Y no tengo ganas de estar escondiendo esta realidad. Pero está realidad ni yo mismo puedo definirla.

Me siento super enroscado. ¿Y ahora?.... ¡se me hunde la canoa!.

En vista de... on 14:55

Respecto a estos días

Hasta ahora llevo escribiendo la parte que es presentación e introducción a los tiempos venideros con mis vacaciones. Estuve nombrando a mis amigos y los ámbitos en los que me manejo. Las cosas apenas parecería que están empezando.
Este fin de semana ocurrieron cosas y se me movilizaron muchos sentimientos. No puedo hablar de acontecimientos, pero ciertas charlas con amigos me sacudieron las ideas. Y de repente me encontraba con un montón de cosas para redactar. Por el momento, el fin de semana me tomé el tiempo de "vivir" un poco (porque sino, no hay sobre qué escribir, ¿verdad?) , además me hice a un lado del estudio para volver a acercarme a mis amigos y arreglar ciertas cuestiones. El tiempo me lo tomé. Ahora tengo que volver a estudiar. Cuando pueda continuaré con el relato de lo que ha sucedido por acá.


En respuesta
Me ha sorprendido ver que hay quienes ya conocen mi blog y parece ser lo están siguiendo. Al principio contaba con un ciber-amigo (Nemo) que me dió todo el apoyo desde que dí mi primer paso con el blog anterior que tuve. Y ahora no sólo puedo ver comentarios de otros visitantes, y un par de seguidores que se sumaron, sino que he recibido hasta consejos. Y esto lo agradezco bastante.

De por sí, yo me entusiasmo escribiendo, es cierto. Aunque no tenga idea si lo que escirbo tiene sentido o no, yo pongo las manos en el teclado y las ideas vuelan (y sale como sale, aunque con una re-lectura intento quede entendible). Pero todas las sugerencias que puedan hacer al respecto (del blog, de los post... de lo que fuere, incluso de lo que puedo hacer ante ciertas situaciones que presente en las historias narradas en cada post) son bienvenidas, y serán tomadas con agradecimiento.


Particularmente
Me han surgido ciertas dudas (inquietudes, o como se las pueda llamar) a las que apelo a su colaboración para optar por una desición común:

- En un comentario del C-Box, me han dicho que intente ser mas resumido en los post. Podría intentar hacerlo, aunque soy fanático de los detalles (dejarlos por entendido, y recibirlos tambien). He visto en otros blogs (claro, no todos, cada uno tiene sus particularidades) que parecería no tienen en cuenta tampoco ser conciso en sus relatos. No es que yo imite a los demás, pero como ví que podía no ser un defecto, no me molesté en cambiarlo. Aún sigo aprendiendo a llevar adelante esto.

- Me encanta saber que hay comentarios nuevos en los post. Cada comentario lo recibó automáticamente en mi casilla de correo (que está visible desde la barra de tareas, junto al reloj), cuya notificación no tarda mas de 10 min. en llegar; lo cual me permite estar al tanto sobre las visitas que ha recibido mi blog. De esta forma, si me parece necesario, puedo dar una respuesta cuanto antes me sea posible... y creo que eso es bueno para la relación escritor-lector (me cuesta hablar en estos términos... xP). Pero no sé qué medio es más conveniente para responder. Ir al blog del lector (si es que cuenta con uno) y dejarlo un comentario en respuesta al que dejó en mi blog no me parece apropiado, porque sería un mensaje "des-ubicado". Dejarlo en el mismo post donde el lector dejo su opinión creo que sería lo mas coherente, pero no sé si después el lector se tomará la molestia de volver a ingresar al post y buscar por alguna respuesta posible (en mi caso, cuando leo otros blogs, una vez que comenté no vuelvo a ver los comentarios o si me dejaron una respuesta... ¿debería?). Una respuesta por el C-Box por ahí sería práctico, porque está "a mano"... pero no sé si es su real utilidad, pues los mensajes que admite son resumidos y no sé si corresponde responder ahí ante los comentarios realizados. Entonces, me gustaría que aporten con sugerencias para llegar a un acuerdo. Así como me gusta recibir comentarios, tambien me gusta dar una respuesta apropiada a quien se tomó la molestia de escribirme, por tanto tambien quiero que esa respuesta llegué a destino.

- Un lector (betulo, quien ha comentado en post anteriores y le he respondido por el mismo medio, pues no pude hacerlo de otra forma porque no cuenta con un blog al que pudiese visitar - algo que me tomó por sorpresa, un usuario de Blogger que actua sólo como lector) me decía que en el post Círculo de Amigos yo estaba mencionando a muchos personajes de repente, y que iba a ser dificil retener sus nombres. Por supuesto que me dí cuenta del detalle, pero no se me ocurrió otra forma de presentar el panorama y esquema de la historia que cuento en cada entrada. Entonces, se me ocurrió como alternativa al alcance, el uso de las etiquetas. Entonces, a ese post lo etiqueté como 'mis amigos', y así, en cada post donde haya información sobre ellos, o la aparición de alguno nuevo, la descripción quede referenciada por el label, de modo que se pueda acceder facilmente. Cualquier otra alternativa que puedan brindarme, será tenida en cuenta.

En referencia al primer item en cuestión, en el post 'Ni novio, ni amigo' (y en este tambien) utilicé como alternativa (o facilidad) el remarcado con negrita y color de lo escencial de cada parte del texto, para quien desee pueda hacer una lectura. Me parece una buena idea, que si ustedes prefieren, puedo adoptarlo para todas las entradas. Ser mas conciso con los escritos que publico sería para mí una tarea mas dificil de realizar, se los aseguro.


Así que termino esta entrada, con la intención de que lleguemos a un acuerdo. Y es que me estoy dando cuenta, que si bien el blog lo hice con ideas mías y con intenciones de expresarme, me importa mucho que sí hay gente interesada en seguirlo, se sienta cómoda con todo el blog en sí, y poder brindar las facilidades que requiera cada uno de ellos. Entonces, puedo concluir, aunque no sé si es uso habitual en los blogs o es parte del concepto en la blogósfera, que a este blog lo hacemos juntos.


Post-data:
Esta entrada tambien (como otras anteriores) intenté ser resumido, pues quería dejar el mensaje central a los lectores, pero mientras escribía surgieron otras cosas, y al final me llevó mas tiempo del esperado. Pero entiendan que me esfuerzo por dejar expresado cada idea, para su mejor interpretación general, y además -en este caso- para poder atender a cada asunto que podamos resolver en conjunto.


Una vez más... Gracias.

Sólo una visita on 22:11

Ahora sí, se viene el objetivo de haber traído un post de mi viejo blog. Y es que en los párrafos siguientes me voy a dedicar a hablar de él, y un encuentro que tuvimos hace unos días.

Antes que nada vale decir que a Franco no lo veía desde... agosto me parece. Un fin de semana que Ariel y yo habíamos salido del boliche, nos fuimos a mi departamento a desayunar, tirar unos colchones y dormir. Creo que esa noche, antes de la salida, yo había hablado con Franco y habíamos acordado en juntarnos porque no nos veíamos desde hace unas semanas. Entonces, para el desayuno, planificamos que viniera él, que justo salía de trabajar.

Franco llegó. Ariel tenía bastante sueño, así que estaba recostado sobre mi cama durmiendo. Mientras Franco y yo hablábamos, Ariel de vez en cuando contestaba o me hacía gestos (dando a entender que yo estaba contento de la visita de Franco, insinuando que yo tenía algo con él).

Desde esa vez, con Franco he chateado pocas veces, y me ha contado que ha estado a trasmano entre el estudio y el trabajo. Además de todo, sobre cierta fecha había cortado su relación con el novio. Y había pasado por complicaciones sentimentales. Todo esto hizo que pase por unas semanas complicadas y estresantes, en las cuales una de su forma de descargue era conversar conmigo vía messenger (porque no había otra alternativa). Yo intentaba aconsejarlo, y apoyarle en todo lo que necesite, porque no me gusta saber que se encuentra mal. Al final de cada conversación, él siempre me agradecía por se tan comprensivo y escucharlo cuando él lo necesita.


Hace unos pocos días estuvimos conversando por messenger nuevamente. Me pedía disculpas porque decía que hace mucho tiempo que no me venía a visitar y que me tenía muy descuidado. Yo le contestaba diciendo que no había razón para tales disculpas y que en todo caso la "culpa" era de ambos, que anduvimos cortos de tiempo. De todas formas, con la llegada del mes de diciembre, iba a haber un posible encuentro, ahora que se supone disponemos de más tiempo (aunque su trabajo no lo deja muy libre).

Inesperadamente, el jueves pasado por la noche me manda un mensaje para ver si yo me encontraba ocupado y en mi departamento, porque quería pasar a visitarme, ya que andaba a unas cuadras cerca. Me tomó por sorpresa, porque no me lo esperaba, de hecho estaba a punto de cenar. Pero al final no cené y lo recibí.

Llegó, entró... trajo un poco de helado. Así que estuvimos conversando mientras tomábamos helado de chocolate, tramontana y dulce de leche. Nos contamos de todo un poco, de lo que había ocurrido ultimamente, de amigos, de cosas que pasan, "que pum, que pam". La estábamos pasando bien. Entre todo eso, mientras charlábamos, yo veía que daba vueltas en la cama.

Vale volver a decir que mi departamento consiste en una pieza y un baño nomás, por tanto recibo a mis visitas y tienen opción de sentarse en una silla o sobre mi cama, como acostumbran a hacer preferentemente. Y Franco tiene la costumbre de tomar las almohadas y usarlas de respaldo sobre la pared (una onda "manejate con confianza, estás en tu casa", pero sabe que es así, no me molesta). Pero ya para nuestra charla había adoptado otras posiciones y se había recostado de un lado, cambiado las almohadas de lugar, cambiarse de lado, ponerse boca abajo, de costado, etc. Y mientras charlábamos no me quería distraer, pero me llamaba la atención que se moviera tanto. Al mismo tiempo me daban ganas de ver si con todos esos gestos quería hacer que yo me le acerque. Pero desde que ya hace mucho tiempo empecé a tomar distancia de él y dejar de lado alguna posibilidad de que pase algo, niego cualquier posibilidad o anulo cualquier pensamiento sobre algún posible re-acercamiento. Y es que en la cama disfruté mucho con Franco, a tal punto de tomarle cariño, pero es algo que aprendí a dejar en el pasado (como a la fuerza aprendí a hacerlo con tantas cosas).

Sin embargo, en un momento me dijo que se tenía que ir. Era razonable, había dicho que al día siguiente tenía un exámen, y aunque era durante la tarde, tenía que estudiar un poco todavía y alistarse bien. Y es que en ocasiones anteriores que me ha visitado (entre las que ocurría algo durante la noche, y las otras veces que no ocurría nada) yo solía invitarlo a dormir. Pero esta vez no, y yo me quedaba con las ganas de ver si podía pasar algo más.

No entiendo bien por que, pero él despertó esas sensaciones en mí. Y luego de irse, me quedé con muchas ganas de que haya pasado algo interesante. Tenía ganas de que se hubiera quedado, de que nos acercáramos, de que nos acariciemos y entregarnos al deleite del placer. Pero no entendía por qué. Y no es la primera vez que Franco me hace sentir sensaciones que van en contraposición de mis actitudes corrientes. Yo no suelo ser un chico "calentón", del tipo que tiene a alguien cerca y enseguida se le despiertan los sentidos sexuales. Pero el cuerpo de Franco es un cuerpo al que no le "tengo miedo", no le guardo distancia porque es conocido para mí, y hasta me había encariñado con él, había llegado a extrañarlo.


En lo que siguió a ese encuentro (donde finalmente no ocurrió nada) las conversaciones por chat me daban a qué pensar varias cosas. Él comenzó haciendo chistes obsenos todo el tiempo, y terminando con un "cuak!" que me daba la pauta a pensar "es en joda pero vá enserio". No sé si es el hecho de que "me estaba tirando palos" o sólo mi parecer. Pero creo que la próxima vez que nos veamos lo voy a descubrir. Y es que como él todavía sigue complicado entre el laburo y los exámenes para rendir, acordamos una fecha para juntarnos, cosa de que yo tambien pueda reservar la ocasión de verlo. Entonces puede que el próximo 18 averigüe qué es lo que en verdad ocurre, aunque va a ser la última vez que lo vea en este año, pues el 21 (calculo yo) me estoy yendo de regreso a Ciudad1 por las vacaciones.

Ni novio, ni amigo on 14:34

Dejo el siguiente post (que ya estaba publicado en mi viejo blog) para dar una idea de una persona que es importante, y de la que próximamente voy a estar contando algo. Su nombre es Franco. El post fue publicado el día: sábado 19 de julio de 2008
En color azúl dejo destacado lo más importante para quien no quiera leer todo el post, que contiene demasiados detalles quizás, para el punto en cuestión.
En noviembre del 2007 uno de mis contactos me había pasado su msn para chatear y ver si me animaba con él ir a la fiesta gay tan popular que se anunciaba venir. Yo estaba renegado en no ir a esa fiesta, pero acepté conocerlo por chat para no ser yo "descortés". La verdad que conocer gente no es mi mejor materia, y soy un tanto torpe para dar una primera impresión.

Su nombre es Franco. No parecía nada fuera de lo normal. Conversamos, y entendió que yo no quisiera ir a la fiesta. Me sacaba temas de conversacion a los que no aportaba mucha fluidez, pero eso es parte de mi torpeza. Ademas, en esa época yo estaba confundido sobre mi orientación sexual y no era facil hablar con quien me conocía como bisexual.

No pasó a ser nadie importante hasta unos meses despues. En febrero, una noche nos encontramos en mi departamente conectados al msn desde mi pc Santiago, Ariel y yo. En una de esas, deciden hablarle a Franco. Chistes van y vienen. Nos divertíamos bastante. Entonces Franco propuso de juntarnos los cuatro para seguir conversando y concoernos en persona. Al mismo tiempo estabamos conociendo a Santiago, era la primera vez que nos juntabamos con él esa misma noche, pero parecía ser buena onda y si bien se perseguía un poco por estar comenzando una vida oculta desde su lado homosexual, no ejerció mucha resistencia tampoco para empezar a conocer gente y juntarse con Ariel y conmigo.

Nos juntamos los cuatro y fuimos a tomar algo a una confitería. Jugamos al pool y nos divertimos mucho. Al principio a Ariel no le calló muy bien Franco, pero de regreso de la confitería, conversando en mi casa, cambió de parecer. Tocamos muchos temas y entre ellos las experiencias sexuales de cada uno. Franco nos contaba que durante el año pasado había sido un chico totalmente diferente, que tenía mucho sexo y vivía de joda en joda, no estudiaba y apenas había conseguido un trabajo en los últimos meses del año para estabilizarse. Ahora estaba mas controlado según nos contaba.

Charla va, charla viene... las horas pasaban, y la noche ya se había convertido en madrugada, y empezaba a ser mañana. Ya estabamos cansados. Entonces Ariel propuso que subiera a mi departamente (que consiste en una pieza y un baño nomas - espacio reducido) un colchon para que descansáramos. Yo sabía que podía ser parte de un plan suyo para tener acercamiento a Santiago, porque era mas que claro que tenía sus intereses puestos en él.

Subí el colchón, bajé la persiana... y a dormir. En el colchón del piso habían quedado durmiendo Santiago y Ariel, y en mi cama estábamos Franco y yo. Mientras habíamos conversado con él yo no pensaba mas que era un chico simpático y un poco lindo. Luego, cuando lo conocimos esa noche me agradó un poco mas. En ese momento, tenerlo al lado mio en la misma cama, me produjo una sensación de atracción importante. Estabamos durmiendo uno atras del otro, mi espalda contra la pared, y compartíamos la almohada. Quería acercame un poco mas, rosar nuestros cuerpos, que sienta que me despertaba atracción, pero al mismo tiempo no quería que se diera cuenta, porque no podía ocurrir nada raro ahí, porque al lado estaban en el colchón Santiago y Ariel. Entonces, guardé mis ganas de tocarlo, y dormí despues de pensar un rato.

Mas tarde, siento que el se venía sobre mi. Entonces, pensando en que se encontraba dormido, me hice para atras. Pero siguió acercándose a mí, y yo ya estaba contra la pared. Era obvio que se estaba refregando en mi cuerpo. Mi corazón latía fuerte. Me sentía nervioso, pero al mismo tiempo me gustaba como estaba actuando. Quería apoyar mi mano en su cintura pero no me animaba. No entendía por que me sentía tan confundido. Entonces, toma mi mano y la pone sobre su pelvis. Y empiezo a acariciarlo, y él a mí. Gira, de modo que queda mirándome, y nos besamos, y nos acariciámos. Fue un momento muy lindo. Ademas divertido porque debíamos guardar silencio para que no se despierten los chicos. Por ahí Ariel agarraba el celular y veía si tenía un mensaje, y yo pensé que ya había escuchado nuestros "chupeteos", pero no. Entonces con Franco disfrutamos de unos "mimos" que se pronlongaron y se repitieron a lo largo de esa mañana.

Yo no suelo entregarme tan facilmente a una persona, pero de algún modo me tenía atrapado. Me había entregado a ese tierno e intenso momento y sentía que no quería que se aleje de mí. Seguimos viendonos en los siguientes días. Cada 6 dias, nos vimos 3 veces. Las 3 veces repetimos esas caricias que habían hecho para mí una nueva experiencia en el contacto sexual con otro hombre (que me gustaba mucho mas que mis relaciones pasadas de sexo a las que no había sabido esquivar).

Pasó un tiempo, y vino a casa de nuevo. Luego de un tiempo, regresó nuevamente. Ambas veces no ocurrió nada. Y es que no teníamos mucha comunicación para hablar de lo nuestro, de nuestra relación y de lo que queríamos tener.
Una vez me dijo que uno de sus colegas del trabajo le dijo que descubrió que él era gay. Mas tarde me dijo que ese colega gustaba de él, pero el no quería tener nada con ese chico según me dijo. Luego me cuenta que este compañero le dió un beso, que él no supo esquivar. Yo me sentía realmente mal, pero estaba confundido, porque no podía reclamarle nada, porque no hablabamos y no sabíamos que queríamos del otro. No era mi novio, no podía hacer nada contra él. Entonces tomé mas distancia. Me dí cuenta que a él le gustaba su compañero. Según me contaba luego de eso no ocurrió mas nada.

Él me tenía mucha confianza, así que seguíamos hablando, yo lo seguía escuchando porque sufría de muchas depresiones, pero aún así me costaba ser sólo un amigo para él.
En un momento me dijo que estaba confundido y que no sabía si sentía algo por una compañera del instituto donde estudia (encima el se considera unicamente gay, no bisexual como yo). Yo no entendía nada, sólo me sentía mal. Y sentía que no podía decirle nada, y es que no quería actuar de una forma "descubicada". Creo que me equivoqué, si, creo que sí.
Y así fue lo nuestro en mayo. A fin de este mes, hablando y chisteando un poco, me dice que ya tenía un chico con quien tener sus cosillas. Entonces a mi la cara de chiste se me fue, pero esta conversación era por internet, y no había webcam que demostrara mi gesto. Él enseguida se desconectó para escapar de tener que darme explicaciones que yo jamás le reclamé.

En la segunda quincena de junio me llama y me dice que hace dos semanas estaba de novio. Que se sentía mal y avergonzado porque no me había contado antes, pero sentía que me tenía que contar. Sin embargo, a mí me costaba saber que ya no tenía mas oportunidad de nada.

Mi relación con él ahora se limita a una amistad basada en mucha confianza. Hace poco tiempo él estuvo acá y me contó lo que estaba haciendo, me contó de su trabajo y sus estudios, de que andaba bien con su novio, que se sentía mal porque se había peleado con un amigo de él que parece está celoso de que tenga novio. Y yo, a todo esto, sólo escuchando y aconsejando, siendo totalmente imparcial a toda la historia que tuvimos, que fue importante para mí, pero que ya no tiene lugar en la historia de ahora. Todas las explicaciones, las charlas y las aclaraciones que quedaron pendientes... no se concretaron y ya no quedan oportunidades para que se concreten. Entonces, me quedo con otra experiencia mas, de sentir algo por alguien, y dejar todo en un paquete con un envoltorío muy lindo, pero hueco en su interior.

Ahora no quiero apresurarme a conocer a nadie. Nunca tuve prisa en eso, y sólo quiero que las cosas se den. Lamento no haber actuado de otra forma, para que no se me escape la oportunidad de estar con la persona con la que parecía pasar algo interesante, pero lo dejo como una lección aprendida.
Ser amigo de él no es tan fácil, porque me sigue gustando, pero sigo encontrando ciertas cosas en él que no comprendo y no me gustán, pero que no tienen importancia a la hora de ver que es alguien especial para mí. Como no tenemos tanta comunicación, no es dificil seguir adelante y hacer de la mía.

Ojalá no tarde mucho en llegar alguien con quien compartir algo realmente lindo, porque no busco nada ligero y pasajero.

Superación on 19:33

[continúa de: IPOO, una pidra en el camino]

Hice nuevamente la materia IPOO. Cursé, hice los parciales (aunque me habían salido mejor el año pasado). Pero... chan, chan, chan... Llegaron los exámenes en laboratorio. Y ahí me empezó el miedo de nuevo. Era pasar por la misma situación de antes.

A mí me cuesta integrarme en un grupo (de estudiantes, de gente... cualquier grupo de personas). Pero sobre la mitad de la cursada me hice amigo de una chica re piola. Además, como varias cosas las tenía sabida (en sí, toda la materia, por haberla cursado una vez el año pasado y haber rendido -aunque desaprobado- dos veces el exámen libre que es toooda la materia) le daba una mano a mi amiga para que no se quede, porque veía que le costaba, pero se esforzaba. Y con ella, se sumaron al "grupito", algunos amigos de ella. Entonces eramos Belén (mi amiga), una amiga de Belén, un amigo de Belén (que está lindo, y cruzo los dedos por que sea gay... jaja), un amigo de la amiga de Belén (al fin de cuentas, amigo... que tambien está re lindo el hdp, y tambien tengo esperanzas de que sea - aunque mas ganas que esperanzas, jjaja) y, por último pero no menos importante, yo. Rara vez estábamos todos juntos -de hecho, nunca ocurrió creo-. Siempre alguien faltaba, pero la pasabamos bien en la uni conversando un poco (antes que estar sólo, como me habia tocado al principio, seguro que mucho mejor).

Bueno. Hice el primer exámen en laboratorio y... mallll. La re bronca. Miré la nota el 26 de noviembre pasado, que la habían subido a internet. Me sentía re mal. No podía ser que estuviese comentiendo el mismo estúpido error que el año pasado. La misma fecha del año pasado me había enterado tambien que desaprobaba el 1º laboratorio (me acuerdo, porque es el mismo día que el cumpleaños de mi amigo Ariel). Era como una película donde se repetían los sucesos, y de ser así ya sabía lo que me esperaba.
Entonces debía rendir el segundo laboratorio, y despues el recuperatorio del primero (y aprobar ambos porque sino perdía la materia, me atrazaba otro año más, pero esta vez sin ninguna materia extra... ya había terminado con Inglés y con Análisis).

Si, si. Inglés la promocioné, en este nivel como en los dos anteriores que hice. Es decir, que por buenas calificaciones, se me acredita la condición de cursado y aprobado de la materia. Pero como digo, para mí inglés es fácil (además el curso es básico, no avanzado). Ánalisis Matemático habia conseguido cursarla antes de lo esperado (sin llegar siquiera a alguno de los recuperatorios). Y no solo eso, sino que tambien la promocioné, aunque esta promoción no me dá automáticamente la condición de materia aprobada, sino que antes (en vez de rendir un exámen final) rindo un coloquio (un final pero con menos temas). Lo feo de este coloquio es que se rinde en dos instancias: la primera con fecha fija (me toca el 16 de diciembre, ahora pronto), y la segunda a elección; lo bueno es que los temas a rendir se dividen a la mitad.



Y entonces... ¿IPOO?. Ocurrió lo siguiente. Yo casi en estado de shock porque debía aprobar obligadamente la materia para no atrazarme otro año. Esto implicaba muchos pensamientos en mi mente. Me estaba sintiendo inferior, que no podía aprobar una materia que si bien conocía los contenidos, no podía aplicarlos en ese exámen, y no podía culpar a nadie mas que a mí mismo. Estaba sintiendo que defraudaba a mis padres (pese a que ellos son muy comprensivos conmigo y no me presionan en lo absoluto) porque ellos "se juegan" para pagarme los estudios y que yo pueda estar en Ciudad2 con todas las comodidades y todo lo necesario para estudiar. Y a este paso seguía prolongandose el tiempo que me iba a tomar recibirme, estando todavía en los inicios de la carrera.

Pero no tenía nada que hacer, solámente enfrentar lo que me tocaba, intentando dar lo mejor de mí. Estuve estudiando, pero poco, porque como dije, las cosas las sé (entre tanto y tanto que lo estudié), pero la cuestión, el punto decisivo, lo daba ese momento, el momento en que yo tenga que rendir, cuando me encuentro frente a la computadora y tengo que tipear caracteres, tengo que leer el enunciado y analizar todo lo que me pide que haga, y hacerlo en el orden y de la forma adecuados.

Jueves 4 de diciembre, 2008. Fecha del segundo exámen en laboratorio de IPOO. Nos pidieron llegar más temprano a los que habíamos desaprobado el primer laboratorio, para darnos la opcion de rendir en un exámen más largo el segundo laboratorio y el recuperatorio del primero al mismo tiempo.
Minutos antes... Me había acostado a las 13 hs. Estaba cansado. Vengo mal dormido ultimamente (cosa frecuente en mí). Puse la alarma para despertarme 20 minutos antes de tener que irme a la universidad a rendir. Quien sabe cómo fue que apagué la alarme, dormido y todo, y seguí durmiendo. Por suerte tenía el recordatorio del celular para devolver un libro de la biblioteca, que con un leve sonido me despertó. Oh my God! You are wonderful.
Volviendo. Estábamos por entrar a rendir y teníamos que decidir si rendir todo junto. Con mis amigas nos miramos... y bue, tirémonos por rendir todo junto de una y que sea lo que tenga que ser (aprobar implicaba cursar la materia, desaprobar implicaba perderla - y todas las consecuencias). Estaba ahí dentro. Algo ocurrió. No estaba nervioso. Estaba haciendo las cosas despacio, tranquilo y con cuidado. Es como que de tanto haber rendido los laboratorios, y de tan preparado a lo peor que se puedese venir (perder la materia y atrazarme un año más, como ya me había ocurrido antes) me dejo mosqueado y sin preocupación alguna al respecto. Entonces... rendí y el exámen y APROBÉ. No podía creerlo. Salí temprano de rendir, así que corrigieron enseguida mi exámen y me dieron el aprobado. Y con eso la aprobación de la materia!!!.
Hoy soy el estudiante mas feliz!.


Entonces ahora siento que me superé. Superé ese miedo, superé el exámen de laboratorio, superé la materia IPOO que tanto me trabó. También me superé en el hecho que me hice de amigos en el curso de la materia IPOO. Y si mis amigas aprueban (ojalá que sí) ya sabemos que el año que viene seguimos juntos en la carrera (ojalá, porque sino... a hacer amigos de nuevo).

Al fin de cuentas, siento que las cosas salieron bien, y en su correcto orden. Pero mientras uno tiene todo en juego y sabe que tiene que dar lo mejor de uno, no se dá cuenta o no le dá importancia a eso porque sólo quiere que las cosas salgan bien, al menos.
Pero atrazarme un año en la carrera por esta bendita materia (que ya digo, para mí está mal que en el plan de estudio una materia interrumpa todo un año de estudio universitario) -y pese a las insistidas veces que intenté rendir libre- me permitió darme ciertas libertades durante el principio de año para abrirme a este mundo en el que me inicié con mi lado homosexual. Tambien me descoloqué un poco de los parámetros normales y me puse muy fiestero, salía mucho con amigos y perdí mucho el tiempo. Pero lo necesitaba, aunque en ese momento no podía justificarlo así, hasta ahora que todo salió bien. Además, durante la segunda vez que cursé IPOO, me hice amigo de este grupo de chicos, que si bien falta más todavía por conocernos, me alivió mucho las tardes en que tuvimos que escuchar hablar a la profesora exponiendo cada clase; además de tener con quien intercambiar dudas y estudiar mas o menos de a dos a través de internet. A mi eso me sirvió y me ayudó mucho. (Y es que los chicos del año pasado con los que hacía la carrera, me estaban sacando de quisio, y por ínfimas cosas ya me alteraban y no quería verlos, quería alejarme un tiempo... aunque ahora puedo decir que estuvo bueno el tiempo que estuvimos juntos).
Entonces, no me arrepiento de nada, y tengo la tranquilidad que empiezo el año que viene con el segundo año de la carrera. Nunca creí que juntaría tantas ganas de seguir progresando con la carrera, pero atrazarme un año consiguió eso de mí.
Ahora solamente quiero que mis amigas aprueben tambien, ¡quiero que sigamos todos juntos!.

Ahhh.. Alivio. Superación. ¡Que satisfacción!

Planificando las vacaciones on 8:25

Se acerca el tiempo... "falta cada vez menos" (una frase estúpida que no puede faltar en una cuenta regresiva). Esta semana termino las clases, bien o mal las termino (o ellas terminan conmigo). Me queda un par de exámenes por rendir y ver si voy a pasar unas tranquilas vacaciones contento con lo que me correspondía hacer este año, o lamentándome de no haber hecho lo suficiente... todo depende de los resultados, pese a que mi conciencia está tranquila por aquello que yo puse mi esfuerzo.

Y es que en la primera mitad del año me tomé un "medio año sabático" por así decirlo (iba a cursar a una materia únicamente, pero era tan poca mi voluntad en el estudio que la terminé perdiendo), con esto de destapar mi lado homosexual y animarme a explorar el territorio, entre gente y lugar de referencia gay. Comencé la segunda mitad del año conciente de que ya me había tomado el tiempo que necesitaba, pero que no iba a tomar mas tiempo porque sabía que debía volver a la responsabilidad del estudio. Y así fue como intenté mantenerlo, pese a que siempre escuchaba voces (internas y externas) que hacían referencia a mi vida sentimental, que no podía dejarla de lado... pero una vez más, quise hacer oídos sordos a ese lado de mi vida postergándolo por lo que implica el deber (tuve un par de intentos en conocer a alguien pero resultaron fallidos).

Estas vacaciones van a ser distintas, como vienen siéndolas desde las anteriores. Este verano cuento con carnet de conductor, y mi mamá no tiene problema alguno en darme el auto para las veces que quiera usarlo (es grandiosa ella, lo sé). Voy a estar en Ciudad1 disfrutando de la costanera, del rio, de mis amigos, de mi familia, del sol... de la paz y tranquilidad. Es cierto que me acostumbré a estar acá en Ciudad2, entre mis cosas, el departamento donde vivo, mis amigos, mi rutina, los lugares y la forma en que voy y vengo; pero una cosa no reemplaza la otra, y tambien quiero estar en casa, ser apapachado por mamá-santa que siempre me malcría con sus mimos, hecharme a jugar con mi perrita Candela (cuando pueda subo fotos de ella, es divina), quedarme en casa y mirar el techo simplemente o quizás hacer algo de lo que me quedó pendiente a lo largo del año.

Hace poco cuando fuí de visita a lo de Eliana, me contaba (entre tanto, tanto, taaanto que hablamos) que habló con su padre y que le estuvo contando sobre los amigos gays que tiene en esta ciudad. El padre parece haber entendido y estar a gusto con estas amistades que hizo (a tal punto que le dijo "me parece bien hija, porque para una mujer no hay mejor amigo que un hombre gay"), y le propuso a ella que invitara a estos amigos (entre los cuales estoy incluído) a ir de paseo por playas y hacer días de mar, para compartir mas intimamente entre nosotros.

La idea esta muy buena. Para eso el padre quiere alquilar una casilla rodante. Además, en uno de los balnearios (playas) que a mi papá le gustaba visitar, donde tambien tenía una casilla rodante y un arenero (una especie de mini-jeep, o auto para andar en la playa), porque mi papá disfrutaba mucho de pasar los días por allá (hace unos años, con mi familia ibamos todos los fines de semana durante el verano, y tengo lindos recuerdos de chico estando allá - aunque entre grandes, era el único menor y a veces me aburría mucho, pero ahora recuerdo incluso con nostalgia aburrirme de aquella manera). Así que si todo sale bien, nos vamos en masa con el grupo de amigos para la playa.

Por otro lado, Santiago y Fabián tienen ganas de que hagamos un viaje tipo "excursión gay" (bueno, no creo que sea la forma de llamarlo) para pasar un fin de semana entre los tres de visita a Buenos Aires y conocer los boliches (discotecas o antros) gay de la gran ciudad. Ellos están dispuestos a entregarse a la lujuría que ofrecen aquellos lugares, y la verdad que la idea parece muy jugosa y tienta demasiado, jeje. Además, un viaje entre amigos... ¿qué mejor que eso? Nunca tuve esa experiencia.

Aparte de todo tengo que viajar a Comodoro Rivadavia, porque por allá tengo gran parte de familiares (toda mi familia viene de allá), y tengo pensado ir a visitar a mi abuela, mis tíos, primos, mi hermano (que tiene 15 años más que yo) y sus dos hijos (mis queridos sobrinos - 3 y 7 años). En general acostumbramos a pasar las fiestas de Navidad y Fin de Año entre familiares, pero la última vez mi mamá anunció la separación del matrimonio con papá, por tanto este año es distinto. Mi mamá decidió pasar las fiestas en Ciudad1, y no viajar para ver a los familiares, porque esas reuniones -sobretodo en estas fechas tan críticas y agitadas- suelen ser generadoras de malestar y conflicto entre familias si las cosas están un poco tensas (y lo están, con la mujer de mi hermano). Ella ya realizó su correspondiente viaje de visitas para El Dia de la Madre, mientras yo me tuve que quedar en Ciudad2 por el estudio, entonces dijo que me pagaría el pasaje para ir a visitar a todos porque me queda pendiente. Pero no pienso pasar mas de una semana allá, porque siempre que viajábamos para las fiestas pasábamos mucho tiempo y se volvía realmente aburrido, porque estaba entre los peques (mis primitos y mis sobrinos) o entre mis tíos y todos ellos, que si bien me gusta verlos un rato, pasar todo el día sin hacer nada lo hace bastante "embolante" (aburrido).

Además de todo tengo que pasar tiempo en Ciudad1, porque es la verdadera idea de las vacaciones. Tengo que estar tiempo con mi mamá y con mi papá. Además tengo propuesto hablar varias cosas con ellos (entre todo, mi sexualidad), porque quiero dar un giro a mi relación con ellos y empezar a confiarle mis secretos, porque llegué a un punto en que maduré y no voy a dejar que se me pase el tiempo sin permitirme acercarme más a ellos en cuanto pueda, si ellos no impulsaron (o yo no les permití) ese acercamiento anteriormente.

Tambien tengo que ver a mis amigos que de allá, a Esteban, Ignacio, Daiana y Carla. Sinceramente a ellos ya no puedo verlos como un grupo para mí, porque cada uno está muy independiente y tienen sus propios grupos de amigos y sus propias cuestiones (los chiquitos crecieron, y yo tambien), pero siempre buscán reunirse cuando saben que yo estoy de regreso por aquellos pagos. Ademas a mi me encanta recordar cosas con ellos, tantas cosas vividas, y aunque ya no sea lo mismo, algo se puede disfrutar. (pero la presencia de Daiana en cierta forma me molesta, porque me genera nostalgia y me produce sentimientos que me dan la pauta que brotan viejas semillas que pensé habian quedado enterradas y sin vida despues de nuestra relación).

Y ni hablar de mis amigos del secundario, que tambien van todos a pasar las vacaciones a Ciudad1 y no puede faltar "el reencuentro". Juntarnos a charlar, reirnos un poco, contar lo que hemos hecho en el año, recordar viejos encuentros, viejas tardes en el colegio secundario, irnos a la playa del balneario mas cercano o cualquier otro plan que podamos llevar a cabo. Encima me he enterado que ha pasado la bola del comentario de mi homosexualidad y la de Ariel, por culpa de un chico que tuvo un conficto con él (y yo la ligue de rebote al parecer, porque mi relación con este chico era neutra - pasé mucha furia y pena tambien al enterarme del suceso, pero ahora es algo de menor importancia). Y a costa de esto, tengo que empezar a contar qué es lo sucedido... no tengo en vista negar nada, porque sé con quienes voy a hablar. Pero no me gustaría que se enteren mis cuatro amigos de El Barrio.

Y así es. Muchos proyectos, muchos planes, mucha gente para ver... creo que no voy a tener tiempo de aburrirme. Además, entre otras cosas quiero leerme un libro para aprender a usar Photoshop (cosa que no pude hacer en el año), leer algun libro interesante (una novela quizás), y no permanecer muy lejos de internet (podría ser perjudicial para mi salud, jeje..) - además, más que nunca quiero seguir con mi blog en las vacaciones e ir contando, entre todo, lo que vaya surgiendo.

Me agarró la blog-adicción on 9:23

Empezamos diciembre, terminamos materias, terminamos exámenes, redondeamos números (calificaciones!)… El tiempo sigue corriendo (por fortuna o desgracia, pero al fin de cuentas menos mal).



Y yo no tuve mejor momento para darme con el rreeeegreso del blog… y es que mejor ponerme las pilas para estudiar porque después “no hay tu-tía” (o como sea el dicho ese). Me quedan dos exámenes para, por lo menos, alcanzar a cursar la materia más importante que me define el próximo año (que es probable a tan bendita materia le dedique un post próximamente). La cosa es que las cosas las sé, pero de ahí a poder aplicarlo como debe ser en el exámen de laboratorio… tengo un trecho de “lejitud”.



Encima de todo estoy con la redacción a full, no por la excelencia, sino por la obsesión que me agarró. Y es que cuando le tomás el gustito a una práctica que se volvió ocio (no sé por que lo digo en 2da persona, si apenas me doy cuenta que eso ocurre en mí) –bloggear en mi caso- deeejo todo lo que sé que tengo que hacer, para eso. Pero si al fin de cuentas, ni tendría que estudiar (error en el pensamiento) porque las cosas las sé, y todo depende de ese momento en el que me encuentre frente a la máquina y una hoja que me pide programar un no-se-que en Java (ah, sí, probablemente una especie de Paint pero mas boludo que cuesta bastante si te estas iniciando en progrmación). “Sí, pero para tener más probabilidades de dar lo mejor de ti mismo, guey, debes estudiar previamente”. Saa saaa. ¿Quién mandó a que me salgan voces de la cabeza?.



I’m going crazy… I know.



Pero bueno… es así. Estoy leyendo blogs cada dos por tres, y puteo cuando veo que los blogs que sigo no actualizan, entonces me pongo a ver en la lista de blog-roll (de los que están en mi blog-roll) y encuentro cada cosa que digo “waoo, y yo tan cerrado en mi mundo” y me mato de risa con ciertas historias, o algunos videos… Al fin de cuentas, sigo descubriendo lo copado que tiene este ambiente cibernético. PERO NO ES MOMENTO DE DESCUBRIMIENTOS!.



Las cosas en los próximos días se resumen así (entiendo que esto capaz no tiene conexión con lo anterior – déjenme, estoy potencialmente sincronizado con el teclado y el cursor que espera que siga tecleando):



_ mañana jueves: exámen en laboratorio (el 2do), el cual (debo) VOY a aprobar terriblemente, porque las cosas las tengo re sabidas y voy a terminar mas rápido de lo que puedo (¿puedo?) chiscar los dedos. (Ah, me olvidaba también del último maldito exámen de ese curso de Armado Y Reparación de PC que se me viene postergando)



_ sábado: fiesta sorpresa por el cumpleaños (que fue la semana pasada, pero tuvo que viajar) de mi personal amigo (en reconciliación de un distanciamiento inexplicado) Ariel. Todavía tengo que avisarle a uno de sus amigos para que sepa qué tiene que hacer y decir para que la cosa siga siendo sorpresa.



_ lunes 8: feriado… no me afecta en nada porque las clases las termino pasado mañana (osea, si quería tomarme el día yendo al centro y visitar tiendas, ni eso podré hacer… bueno, a bloggear entonces xP).



_ martes, miércoles ó jueves (a confirmar): rindo el recuperatorio del 1er exámen en laboratorio. Que incisto, las cosas las sabía, pero aplicarlo en eso tedioso momento, con el tiempo limitado, los de al lado que nunca encaran para donde encaré yo y me confunde, y que no termino de interpretar la consigna, hasta que empecé a interpretarla y descubrir que la tengo que re-interpretar porque tengo todo a-medias-mal… me llevó al recuperatorio. Pero, solamente alcanzo esa instancia si apruebo (cosa que voy a hacer – no es exceso de confianza, lo juro, es optimismo). Y en esta instancia mejor aprobar, caso contrario pegarse un tiro: perder la materia en el último recuperatorio del último exámen, después de haberte comido todo este garrón y haber vuelto locos a todos los desdichados que tuvieron que bancarse estos textos (Nemo, de entrada me apeno por ti porque sé que estas en este conjunto… por mi parte gracias (Y)) y tratar de hacer la psicológica de que “las cosas las sabía, no lo supe aplicar” queda en la nada, porque es la materia que hace atrazarme un año en la carrera (como me ocurrió precisamente el año pasado para este) – instancia a la que NO VOY a llegar.



_ viernes 12: fiesta de egreso del secundario de una amiga (mejor amiga y amor a los 12 años durante los dos últimos años del colegio primario – Ana). Su fiesta de entrega de diplomas sería el martes anterior, pero como dije, puede que tenga el exámen recuperatorio (a aprobar obligadamente). Pero tampoco sé qué tan bien estoy para viajar a Ciudad1 entre estas fechas, porque todavía me queda rendir, esta vez, un final… (la primera parte):



_ martes 16: fecha tentativa para el exámen final de la materia que promocioné. Son dos instancias del exámen, y esta es con fecha fija. Pero dentro de todo, al parecer nomás rindo teoría de cosas que tengo bastante en claro (materia: Análisis Matemático II).



_ sábado 20: cumpleaños de Fabián. Algo vamos a organizar, por eso hago prolongada estadía en Ciudad2 pese a que para ese momento –espero- ya voy a estar de vacaciones.



_ domingo 21: sería la fecha de retorno a Ciudad1 y el inicio de mis vacaciones allá (nota: post de reserva que relata todo el bolonqui que se me viene en las vacaciones, pero que ante todo se va a disfrutar.. vamoo’ lokooo!).



=)



Ahora sí.. me descargué, y dejo el nuevo post xP (ayer estuve escribiendo choclo de texto como los que yo sólo consigo tras mi esquizofrénica manera de carburarme el bocho con los dedos en el tiki-tiki-teclado, pero lo guardo mientras para cuando me encuentre en estado de larva que no quiera ni mirar el mouse porque me dá fiaca hasta ver el correo nuevo, sabiendo que tengo que ver blogs, conectarme, estudiar, y bla bla bla.



Eeeen fin… HAPPY DAYS Y BUENA VIDA A TODOS



(vamos a ver cuanto me dura hasta que termine de avergonzarme por un post tan delirante como este… xP)