¿Gritarlo a los cuatro vientos? on 17:28

A veces me pregunto... ¿cómo serían las cosas si hiciera público la verdad de que soy gay? Mi verdad, eso que llevo conmigo desde que recuerdo. Eso que me hace quien soy, pero retuvo en el silencio y las confusiones durante muchos años.

A gran parte de la gente de mi verdadera confianza que quería que lo supiera... por suerte lo saben. Dentro de este grupo, me quedarían dos personas que lo supieran nomás: Daiana y mi papá.

El tema de mi papá es la típica cuestión del padre de todo hijo; es la figura masculina que muchos tuvimos en la familia desde que eramos niños. No creo que lo tome mal... y más aún ahora que está un poquito más comunicativo y abierto conmigo, en parte porque crecí y en parte porque es lo que aprendió de la nueva familia con quienes vive (gran lío familiar, otro tema).

Lo de Daiana... bueno, no sé. Pasa que yo la concidero una parte muy especial de mi vida. Despues de tanta distnacia que tuvimos hay voluntad de ambos para acercarnos, para charlar sobre ciertas cosas muy nuestras y reirnos de nuestras propias cosas... cosas que tienen origen en épocas pasadas, cuando ella y yo eramos practicamente uno solo para todo (y despues me enamoré de ella y bla bla bla... eso es otro rollo). De todas formas, nuestra relación, trato y cercanía no es lo que fue tiempo atrás. Tampoco está tan presente en mi vida... pero por una cuestión del cariño al recuerdo que tengo de lo que fue nuestra amistad en los momentos mas intensos, creo que le debo "la verdad". Y sinceramente no sé en qué cambiaría las cosas... no sé si tanto, no sé si mal; aunque no debe ser del todo agradable para una chica saber que estuvo con un chico que era gay. Y más aún que yo fui tambien una parte (importante, considero) de su vida. Por otro lado tambien podría fortalecer nuestra relación, no sé. Otra cuestión es ¿cómo me explico decirle que me gustan los hombres cuando es mas el tiempo que le dedico pensando en lo hermoso que fue nuestra relación en lugar de pensar en estar con algún chico? Siento entonces que tambien me debo explicaciones conmigo mismo... y es una de las cosas que me frena a pensar "¿por qué no dar el paso de una buena vez? ¿por qué no decirlo?".

Hace poco encontré el blog Yo soy Vladimir, de un chico de 17 años que contaba el año pasado en la idea de publicar su condición sexual en facebook, a modo de callar un monton de rumores que se habían iniciado impulsado por la traición de una "amiga". (El blog me gustó, espero continúe porque el autor tiene una forma de pensar muy amplia y la verdad que es de apreciar). Y yo pienso... ¿qué pasaría si publicara mi confesión en Facebook?. Lo pienso y lo primero que se me viene a la cabeza es que me liberaría de un montón de ataduras. Sé que no debe ser así, pero yo tengo esa forma de reaccionar frente a los demás de tomando el control de lo que no quiero que los demás vean de mí... pero de esta forma sé que no permito que me conozcan de verdad. Y tampoco es bueno esconder quien uno es.

Sigo pensando en que, aunque es una idea muy loca para mi estructurada vida, es genial. Pero enseguida me frena el hecho de que no me parece que sea algo para hacer público si el círculo de gente cercana del que hablé antes, no lo sabe aún... porque creo que tienen el privilegio de saberlo antes, por tener mi confianza. Y el asunto es con mi papá - no sería lindo que le llegara el comentario por alguien más. Sobre Daiana... no sé, la verdad que no sé si ella está tan presente en mi vida como para que yo le tenga tanta consideración. Y por más que se la quiera tener, no sé si debería frenarme a hacer algo de este estilo solamente porque no es algo que hablé con ella cara a cara (siendo que no le debo explicaciones).

Fácilmente todo se vuelve muy confuso. Por el momento seguiré proyectando en mi imaginación las posibles consecuencias de una confesión tan abierta (lo sabrían amigos, conocidos, familiares, gente que me conoce de vista, compañeros de la universidad... waoo).